Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

(no subject)

Вышел тут спор с одним знакомым по поводу творчества Иеронима нашего Босха.
Он напирал, что, мол, "Корабль дураков" - верх символизма и мастерства.
Я замечал, что триптих "Сад земных наслаждений" намного более загадочен и неоднозначен.
Хотя, что у Еруна ван Акена из Хертогенбоса не загадочно?
- Да что там твой сад? Порнография одна!
- Можно подумать, корабль твой чем-то хорош. Так, лодка какая-то. Баба на лютне бренчит и мужики вокруг плавают.
- Ни фига себе лодка?! Да на ней дерево растет! А там на нем мужик сидит!
- Подумаешь! Я тебе хоть сейчас копию нарисую.
- Хорош свистеть. Ты рельсу ровно не нарисуешь даже с линейкой.
- Спорим?
- На что?
- На сотку.
- Заметано!
- Только "Корабль дураков" уж совсем простенько. Я тебе "Сад земных наслаждений" скопирую.
- Так это же триптих.
- Без разницы. Мне бумаги не жалко.
- Давай.
Я взял листок, нашел в интернете оригинал и принялся за дело.
Знакомый успел выдуть три чашки кофе.
Через полчаса я предъявил ему плод своих усилий.


Он сначала хмыкнул, потом посерьезнел, задумался и молча отдал сотку.

(no subject)

Женщины!
Покупайте своим мужьям, женихам и просто хахалям трусы!
Никогда не думал, что это такая животрепещущая (во всех смыслах) тема.
Уму непостижимо, в каком ветхом виде находится этот предмет туалета у сильного пола.
В раздевалке спортзала мне больно смотреть на эти пробитые сзади дробью, выцветшие, застиранные и держащиеся на хлипкой резинке аксессуары. Как в песне "...и степь, прошитая пулями, обнимала меня..."
Нет, я не говорю, что каждый должен быть в стрингах или леопарде.
Расцветочка, конечно, на любителя.
Но даже наш исконный сатин может быть и крепким, и свежим, пусть и в цветочек.
По крайней мере без прорех, брешей и подозрительных пятен.
Я тоже люблю носить исподнее долго, но штопать портки и носки меня научили еще в отрочестве, а армия только укрепила навыки.
Все безрукие, что ли?
Сегодня наблюдал такого Аполлона - набычился перед зеркалом в позе барана перед забором, глазки пучит и сиськой дергает, а трусишки-то у него дрянь. Даже не то, что дрянь, а совсем никуда - можно горох промывать.
Учитывая, что мужик не любит покупать себе ничего такого легкомысленного, вся надежда только на вас, дорогие женщины.

Скользкая тема

Четвертый день новогодней анимации завершился дискуссией на деликатную тему - отношение к сексуальным меньшинствам. В симпозиуме принимали участие: дед Шрайбикус - старый хрен, помнящий еще Колонтай с ее свободной любовью; Гена - альфа-самец микрорайонного масштаба; Коля - многократно разведенный и поэтому не ангажированный товарищ; я - дважды контуженный таинствами бракосочетания.
Гена: Гомосятина - зло. Да и вообще все меньшинства эти. *отхлебывает из стакана*
Шрайбикус: Поддерживаю. *икает*
Коля: Кто бы спорил.
Я: Да? А как насчет лесбиянок?
Гена: А что? Бабы, как бабы.
Шрайбикус: Просто мужика хорошего не попалось.
Коля: Эх...Пустили бы меня в этот огород, я бы там быстро всех повыкорчевывал.
Я: То есть, если по-вашему, то лесбиянки - это несчастные, которым просто не подвернулось в жизни хорошего члена?
Коля: Ну, да.
Гена: Только так. Я бы на кукан всех бы посадил.
Коля: Сидел бы уж, сажальщик хренов. С твоими двумя сантиметрами все бабы лесбиянками станут.
Гена: А ты мерил, что ли?
Коля: А на кой мне мерить, когда и так понятно. Бабы от тебя бегут, как от чумного.
Я: Сейчас не про то. Вы лесбийское порно смотрите?
Гена: Ну.
Коля: Да.
Шрайбкус: А мне бабки хватает.
Я: И как? Отвращение вызывает?
Гена: Не. Мне бы в тот малинник, я бы им показал Порт-Артур.
Коля: А чего они должны отвращение вызывать? Все гладенькие, ухоженные.
Шрайбикус: И сисястые все, стервы.
Гена: Ты же не смотришь, хрыч старый!
Я: А гей-порно как?
Гена: Тьфу! Я ща блевану.
Шрайбикус: Срам!
Коля: Это чё? Как они друг дружку под хвосты лупят? Б....ь!
Я: Так может, им тоже хорошей бабы не подвернулось?
Гена: Кому? Да ладно тебе! Ну, бросила, может, какая и что с того? Мужику бабу найти - два пальца об асфальт.
Шрайбикус: Я и гляжу, ты нашел себе.
Гена: Я тебе сейчас едало разобью.
Шрайбикус: *вынимает изо рта вставные челюсти* Да на ждоровье!
Коля: Не, мужики с мужиками - это не то. Непотребство одно.
Гена: На кол их сажать!
Я: Так что ж получается, православные? Лесбиянки - это можно, а геи - не в дугу?
Гена: Да.
Шрайбикус: Как-то так.
Коля: Точно.

Про часы

Китайцы, все-таки, молодцы.
И русским языком владеют отменно.
Не знаю, как народ может заказывать что-то на Али Экспресс.
"Вибратор, женщина, разное, металл, острый, подарок, зубы, бульдозер, унисекс"...а на фотографии - обычная вилка.
Конечно, если не читать описание, то рискнуть можно.
Кстати, интереса ради залез на сайты интернет-магазинов.
С описанием у всех беда.
Либо зубосводящие шаблоны, либо просто отсутствие всякой информации, кроме цены.
Дай, думаю, попробую написать рекламку...Хотя бы на настенные часы.
Итак.
Марка "ХХХ" - известный швейцарские бренд, пользующийся заслуженным уважением со времен палеолита. История фирмы уходит корнями в землю, а на ее кроне пышным цветом распускаются потомки основателя марки - неизвестного часовщика, начинавшего с производства наконечников для стрел и рогаток.
Настоящее качество и капец какой дизайн. Восхищенные взгляды на стену вашей "хрущевки" обеспечены. Как и разлитие желчи от зависти у ваших друзей и случайных посетителей. Женщины сходят с ума и непременно хотят с вами переночевать, а мужчины скрипят зубами и играют желваками.
Настенные часы "ХХХ" с боем и кукушкой - прежде всего, часть вашего имиджа богатого и успешного человека, пусть вы и работаете охранником в "FixPrice". Это именно то, о чем вы мечтали в детстве, лежа под часами в деревне у бабушки. А когда хрипатая кукушка начинала откуковывать двенадцать часов,  опасались, как бы оловянная шишка не прилетела вам между глаз. Ностальгия и сантименты. Память детства и бережно сохраненная классика.
Настенные часы "ХХХ" - вещь дорогая и штучная. На эти же деньги вы легко могли бы купить 58 кг китайских наручных часов и завесить ими свою стену в три слоя. Но! Женщины не смотрят восхищенно на такую продукцию, а мужчины только хмыкают и сплевывают.
Так что выбор именно "ХХХ" - единственно правильное решение в нашем быстро меняющемся мире. Напоминание о своих истоках, верность традициям и легендарное качество.

Порно

Вчерашний день проспал.
Сегодня в обед разбудили Коля с Виталиком. Струсились с четвертого этажа, упыри.
Как потом выяснилось, до этого у Коляна они просмотрели под водку с конфетами какой-то порнофильм. Усевшись на кухне, молчали, пока вытащил из холодильника пол-литра. Разлили. Колю прорвало:
- Какой он на хрен, сантехник, если с плоскогубцами лезет муфту на сливе откручивать?!
- Ага. Глянул я в его чемодан, когда он открыл. Там ножовка по дереву и рубанок плотницкий. Чё он им строгать собирался, урод?
- С хозяйки стружку снимать.
- Да он сам деревянный! Баба уже лежит раздемшись, а он ей: "Мне надо кран починить, пока хозяин не вернулся".
- Дебил, в натуре. А ты видел, когда он портки от робы скинул, а там ни трусов, ни кальсон? Я сварщиком работал - знаю, из какого брезента их делают. Он же себе там в кашу все растёр бы!
- Гнать его в шею! У нас в ДРСУ такому работничку давно бы уже по загривку навешали и пенделем под зад.
- А тот, второй, который автослесарь, тоже хорош. Василича знаешь? У нас в гаражах мастерит? Во-о-от...Ты когда-нибудь видел его чистым? Его же можно запросто хоть сейчас на сковородку. И масла не надо - он и так как блин, от отработки лоснится.  А этот чистый, как из бани...И носки у него! Носки видел? Белые!
- А ты видел, какая там чистота? Как, блин, в музее - ни мазута, ни ветоши, ни инструмента.
- Ага. А ты обратил внимание, чем он пробовал колесо снимать? Ключиком на 6 или на 8. Им только в носу ковыряться!
- Ну...Где они таких утырков только набирают?
И оба замолчали в раздумье.
- А женщины-то как? Есть хоть на что посмотреть? - спрашиваю.
- Бабы? - поднял бровь Виталик.- Да бабы, как бабы. Красивые, вроде.

О любви

В детстве я был влюблен в девочку с упаковки хрустящего картофеля.
В юности был влюблен в колоду порнографических карт.
Повзрослев, влюблялся часто и считал, что главное в женщине - это грудь и попа.
Сейчас не влюбляюсь ни в кого.

О полетах

"Я улетаю"..."Полетела душа"...и т.д. Посмотреть, так Икаров у нас уже можно солить бочками, как огурцы по осени. Моя вот душа никуда не летает. Сидит себе где-то на унитазе, щурится от сигаретного дыма и желтозубо ухмыляясь, листает затрепанный порножурнал.
От полетов ничего, кроме запаянной в вакуум еды и одноразовых бумажных пакетов на всякий случай.

О ГОРЯЧЕЙ ВОДЕ

Две недели я будто в экстазе,
Грею воду кастрюлей на газе.
Когда вечером требуют гены,
Соблюдения норм гигиены.

Развратило житьё городское,
Поголовье квартирно-людское.
Хорошо, коммунальные боги,
Не дают позабыть про истоки.

Матерюсь филигранно, со вкусом,
И завидую грязным зулусам.
Чтоб икнулось всем тем кровопийцам,
Кто с детсада учил меня мыться!

Тихим словом я всех поминаю.
О свободе уже не мечтаю.
Мне, немытому, на фиг свобода?
Суки! Дайте горячую воду!