Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

(no subject)

В цирк на воде требуются воздушные гимнастки. Если побриться и влезть в платье, то можно, наверное, попробовать. Думаю, что публика будет в восторге. Крутиться на трапеции под куполом я уже вряд ли смогу, но поймать какую-нибудь гимнастку ещё хватит прыти. Главное, чтобы она в полёте мне пяткой в глаз не засветила, а то могу и выронить. Хотя, если даже и выроню или не поймаю, то ничего страшного - нырнет в воду, а не шмякнется в опилки с верхотуры. Так и вижу, как стою в розовом трико и пачке на площадке под куполом и шлю всем воздушные поцелуи, и делаю книксен.

(no subject)

Забрал из гаража покрытые вековой пылью лыжи. Три года минуло с тех пор, как нашли они место упокоения вместе с ботинками. И они уже смирились было со своей участью, но нет. Я пролез через завалы мешков, дверей, досок и прочего нужного хлама, достал, вытер как смог и поставил на балкон. Завтра с рассветом, по трескучему морозу выйду я на лыжню, повизгивая ватными штанами, замотанный оренбургским пуховым платком крест-накрест. Вот тоже, надо было дождаться мороза, чтобы совершить нежданный камбэк. Вдохну полной грудью, дзынькну соплей об еловый ствол и с посвистом и гиканьем помчусь в снежную зарю.

(no subject)

Кот читает воспоминания академика Дмитрия Лихачёва. В некоторых местах книги хмыкает и начинает вылизывать лапу, растопырив пальцы. Согласен, там есть над чем задуматься. А уж если во время чтения принимает позу гимнаста Немова в упражнениях на коне, значит что-то действительно нашло живейший отклик даже в этой одомашненной пушнине.
Потом перечитаю сам. Страницы я запомнил.

(no subject)

Интересно, какую информацию несет наклейка на машине в виде хоккеиста, мотоциклиста, футболиста, охотника, рыбака, боксера и т.д.?
В принципе, они как бы должны сигнализировать о серьезности находящегося за рулем.
Понятно, что с боксером лучше не связываться, если сам конечно не боксер.
С мотоциклистом тоже как-бы все ясно - резкий и дерзкий на дороге, пусть и на "Калине".
Как говорят у нас в деревне "с пулей в голове".
А вот с футболистом и рыбаком что?
Первый тебя запинает мячом, а второй забьет удочкой или удавит леской?
Не совсем внятно.
Или это сакраментальное "Никто, кроме нас" и парашют с крыльями.
Вроде как надо бы опасаться.
Бутылки темечком бьют и вообще.
Но вот только сегодня мне попалось с пяток разных машин с такой наклейкой.
От иномарок до нашего родного металлолома.
Причем совсем необязательно, что водитель - Сталлоне в тельнике и берете набекрень.
Большинство - те, кто служил еще при Ельцине, а то и Горбачеве.
Но есть, наверное, порох в пороховницах, пусть и управляют они стальным конем без помощи рук - одним животом.
В одной из них вообще сидела за рулем женщина типажа "Люсь! Посмотри за скумбрией, я покурить отойду!"
С другой стороны, может она и без бутылок тебя селедочным хвостом забьет до полусмерти.

Кстати, никто не видел наклейку с ночным горшком?
Я бы такую прилепил.
Самое страшное - это когда непонятно.

(no subject)

Взялся как-то за гантели,
Взяться взялся - не поднял.
Зря, наверно, ел тефтели,
И компотом запивал.

Поопаснее шрапнели,
Смертоноснее ножа,
Эти самые тефтели,
Что глотал, нутром дрожа.

От гантелей, кстати тоже,
Постоянно жди подвох,
От напряга рдеешь рожей,
То и вовсе "лёх и сдох".

Вот докука! Непонятно,
Ум совсем сошел с петель,
Всё опасно и невнятно,
Что гантеля, что тефтель.

"Жребий брошен!"- будто Юлий,
Выбор сделал я себе.
Ведь тефтелей-то кастрюля,
А гантели только две.

Не для почестей и славы,
Помня истину одну -
Победить двоих - забава,
Подвиг - победить орду.















(no subject)

Стою в спортзале.
Красивый такой, в бирюзовой майке и носках по колено.
Шорты мятенькие немного, но тоже ослепительны.
Принимаю позу "двойной бицепс спереди".
Играю лицом, шелковлюсь кожей.
Реденькая бородка смотрит почти в потолок.
Стекла запотевают от избытка моей мужественности.
Проходящие по улице дамы поскальзываются и теряют равновесие.
Где-то за океаном ДиКаприо икает и пытается постучать себя по спине.
Господи, до чего же я прекрасен!
Но тут входит нечто горообразное в линялой, вытертой майке, пахнущей застарелым потом.
Зыркает звериными глазами по углам и тянет свои лапищи к пятидесятикилограммовым гантелям.
Вот...
В битве красоты и безобразия всегда выигрывает последнее.
Хорошо, всё-таки, когда в зале никого нет.
Только я и моя бешеная харизма.

(no subject)

Потеплело до трусов.
И сразу же шиномонтажи переживают Ренессанс.
На иных очередь, как за последним айфоном.
Но у меня есть гараж и летние колеса готовы, поэтому я сегодня ощущал себя директором бани - проезжая мимо, снисходительно посматривал из окна на нервно курящих собратьев.
Приехал в гараж, надел белоснежные перчатки, поддомкратил машину, снял колпак с первого колеса и взялся откручивать болт. Но он оказался упорным как большевик. Я поднажал. Что-то хрюкнуло и тенькнуло. Внутри все оборвалось, поскольку первой мыслью было то, что от натуги оторвалось что-то внутри организма. Осторожно выпрямился, пошевелил конечностями. Обошлось. Снял ключ и посмотрел на болт - не сорвал ли резьбу. Не сорвал. Оказалось, что сломалась головка балонного ключа. Тут я расправил грудную клетку и  подумал, что я - Геркулес Гераклович Дикуль и не зря хожу в спортзал.
Пришлось ехать за новым ключом. В трех магазинах развели руками, мол, все раскупили.
Я еще поинтересовался, а колеса вообще меняют только весной и осенью? В остальные времена года к ним совсем не прикасаются, что ли? В связи с чем ажиотажный спрос? Или все сразу решили открыть конторы шиномонтажа?
На рынке купил все-таки крестовой балонный ключ. Вернулся в гараж, приладился снова к этому болту. Дергал, крякал, пытался стучать ногой - ни фига. В конце-концов поплевал на руки, взялся, натужился и...Снова хрупнуло где-то. Тут я уже был уверен, что это мой позвоночник. Оказалось, сломался снова ключ.
За один день уработать два балонных ключа - это уже перебор.
Пришлось ехать вместе с колесами на сервис, где мне за десять минут при помощи пневмопистолета поменяли зимние колеса на летние. Глядя на легкость, с которой это было проделано, понял, что я ни разу не Дикуль, а самый обычный рукожоп. Ну и китайцы тоже, которые такие ключи делают.
Хотя про спортзал все-таки задумался.

(no subject)

Случается иногда некое помрачнение сознания. Даже не так. Скорее, состояние автопилота - делаешь что-то привычное и знакомое, но в итоге получается не совсем то, что задумывал.
Сегодня в спортзале, как обычно, переоделся и вышел в люди. Первым делом, естественно, смотрю на себя в зеркало, принимаю героические позы и делаю угрожающее выражение на лице. Пара субтильных обмороков за спиной переглядываются и кривятся в ухмылках. Ну, конечно, куда им до моей великолепной физической формы!
Встаю на беговую дорожку и начинаю ходьбу. Рассеянно смотрю в окно, чувствую как наливаются силой икроножные и бедренные мышцы. Мощный торс колышется в такт. И тут понимаю, что по ляжкам хлопают чьи-то уши, вроде слоновьих.
Опускаю вниз глаза. Сначала не понимаю, что это такое, пока не беру эти уши и не растягиваю в стороны. За спиной ржут уже в открытую. Тут до меня доходит, что это мои собственные карманы. Надел, блин, чёртовы шорты наизнанку!
Да пёс их разберет, если они с обеих сторон черные! А ведь я еще когда их надевал, стряхивал и растягивал, пробуя на прочность. Иначе, как отвлеченным сознанием и не объяснишь. Пришлось останавливать дорожку и, не меняя сурового выражения на лице, идти переодевать.
Теперь ищу черные шорты с алым подбоем.

(no subject)

Чувствую себя навозом после утреннего тестирования новых лыж. Оделся знатно: теплые штаны, заправленные в них два свитера, куртка, шапка, перчатки. На ногах - лыжные ботинки. До леса шел, цокая как свежеподкованная лошадь. Вставил ноги в крепления, выпрямился и разъехался в стороны. То есть одна нога с лыжей направо, другая - налево. Понятное дело, с непривычки и ложку до рта не донесешь, не расплескав.
Собрал ноги в кучу, оттолкнулся палками и поехал. Ногами не шевелю, чтобы не расползтись снова. Знай себе, палками наяриваю и рассекаю белое безмолвие надвое. Умахался быстро. Попробовал в лыжне ногами поелозить, чтобы рукам отдых дать. Только ни фига не получается. Я одну ногу вперед, а когда другую подтягивать начинаю, первая уже назад едет. Хоть плачь.
Кое-как добрался до круга, где все лыжники гуртуются. С утра народу мало - в основном дедули-олимпийцы и барышни в пальто. Не успел в колею пристроиться, как сзади уже орут: "Лыжню!". Пролетает очередной дед, обдавая воздухом и снежной пылью. А у меня штаны болоньевые сползают, из них свитера выглядывают посмотреть на мир, и шапка на переносицу присела. По спине течет, по морде течет, только успеваю сморкаться и очистки из носа по снегу раскидывать. Когда очередной лыжник вякнул сзади что-то про лыжню, то не оборачиваясь, говорю ему ласково: "Я вот тебя ща на палку шашлыком надену, сволочь ты мокрая, будет тебе лыжня".
Упрел просто вусмерть. Домой еле дополз. Придя, развесил все барахло сушиться. В комнате как в цыганской кибитке стало - тесно, сыро и потом воняет.
К вечеру ноги стали отваливаться, а про руки вообще молчу.
Завтра снова поеду.

(no subject)

Прикупил я себе всё-таки лыжи. И ботинки тоже.
Однако выяснилось, что единственный мой спортивный костюм, который верой и правдой служил мне лет двенадцать, куда-то делся. Подкладка там конечно вся истлела, да и сам он после многократных стирок превратился в не совсем черный. Но сам факт! Перерыл все шкафы, заглянул на антресоль. Даже съездил в гараж, что само по себе иллюстрирует всю глубину моего отчаяния и безысходности, ибо в гараже нельзя найти ничего - можно просто стоять и благоговейно взирать на груду мебели, колес, банок, баулов и прочих атрибутов нет, не жадности, а запасливости, хозяйственности и рачительности.
Что делать-то? Ладно, куртку какую-нибудь я нацеплю, в крайнем случае надену пару свитеров и шарфом замотаюсь. А трюм? В шортах же не будешь бросать вызов лыжне.
Пришлось ехать за штанами. Чтобы непродуваемые и влагозащитные, но в то же время дышашие и впитывающие. Фирменные магазины отмел сразу, поскольку там штаны стоят ровно столько, сколько я получаю за месяц работы. Да и, не дай Бог, присядешь неловко и порвешь такие портки в междуножье. Тогда сразу можно закреплять лыжную палку в снегу острием вверх и кидаться на нее с разбега грудью, как туземец какой.
"Бомжатник" - вот выход! Тем паче, что в последнее время их проросло более чем.
Зайдя в такой подвал со среднеазиатским персоналом, понял, что помимо продуктовых магазинов с их акциями и скидками, в такие места мне заходить категорически нельзя. Это же Клондайк!
Глаза разбежались. Спортивный костюм вместе со штанами - 1000 р. И не какой-то там Китай, а всамделишный "Адидас". Так и написано на бирке - "ИП "Сопелькин". По лицензии, наверняка. Все остальное тоже по ценам буханки хлеба. Хоть хватай в охапку, что под руку попадет и оскаливай зубы, чтобы не отняли.
Нашел штаны больньевые. Размер написан 52-54. Взял сразу три пары, пошел за ширмочку. Посопел, пока до трусов и носков не разоблачился. Надеваю. Дошли до колен и всё, дальше не хотят. Что за чёрт? Взял другую пару - то же самое. Беру третью - натянул, но дышать тяжело и обед в горло стучится. "Вот это. - думаю. - ты разожрал филей, Вова. Полегче надо на корм налегать". Пошел, повесил все обратно. Взял еше две пары. Написано 60-62. Совсем грустный, снова уединился за ширмочкой. Первая же пара налезла как родная. Даже присесть можно. Но радости это уже не доставило никакой. Всего 400 рублей. Расплатился. С горя хотел еще золотые "Ролекс" взять за 100 р., но от расстройства не стал. На кой мне элитные часы, если задница в рост пошла? Дома посмотрел на бирку. На одной стороне написано 60-62, на другой - 52-54.
Вот теперь в раздумьях. То ли садиться на диету, то ли нет.