Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

(no subject)

...
5. Сусанин. Этот тип водителей осведомленнее любого навигатора. Такое ощущение, что они знают в лицо каждый придорожный лопух на бесконечных дорогах нашей необъятной родины. Спросонья, среди ночи, с похмелья ли, они всегда ответят на вопрос, работает ли паромная переправа в Нарьян-Маре и куда свернуть, чтобы попасть в пригород Армавира. Единственное, что как все гениальные люди, объясняют они достаточно своеобразно:
- Да это рядом! В общем, на трассу выйдешь, а там километров через пятнадцать заправка справа, если на Москву, и слева если от Москвы, а чуть подальше будет поворот направо. Так вот, тебе на него не надо, а проезжаешь еще с полкилометра и увидишь перекресток со светофором, но тебе под стрелку не надо, там дорога пойдет левее, но ты поворачивай направо и держись левой стороны. Потом до автобусной остановки и магазина "Хлеб". Его объезжаешь по кругу и выруливаешь на грунтовку, по ней еще час-полтора, увидишь там кустики мелкие растут и две березы. За ними сразу влево, в обратную сторону и ты на месте.
Некоторые благодарные слушатели пытаются записывать, но лично я теряюсь на втором предложении.
И все это с жестикуляцией, с какой Покрышкин объяснял новичкам азы воздушного боя.

(no subject)

Когда вес магнитиков на холодильнике начинает превышать вес самого холодильника, поневоле задумываешься о круговороте барахла в природе. Сейчас речь не о крупногабаритном хламе вроде гаражного, когда розыск обычной канистры оборачивается масштабным оползнем узлов, книг, старых люстр и прочего богатства. И даже не об отработанной годами схеме утилизации - антресоль-балкон-гараж-дача-костер.
Задумываешься о сувенирной мелочевке. Можно сколько угодно ржать над мещанством с его слониками, но редко найдешь жилье, где бы полки не были уставлены всякими вазами, вазочками, статуэтками, стекляшками, символами прошедших лет китайского календаря.
Речь идет о магнитиках, чтобы им пусто было. У меня такое ощущение, что они придуманы школьными учителями географии. Для того, чтобы молодое поколение, не знающее, что такое раскрашивание с высунутым языком контурных карт, хотя бы теоретически знало названия городов. Сомневаюсь, что сами хозяева подобного роскошества бывали во всех тех местах, сувениры из которых украшают дверцы их главного домашнего прибора. Чтобы их просто перемыть, нужно брать отпуск и вызывать на подмогу двоюродных теть из Каширы.
С другой стороны, я кажется, открыл истинное предназначение холодильниковых магнитов. В моей запутанной эротической биографии у каждой из дам сердца холодильники были усыпаны всякими Кипрами и Темрюками. С моей искренней любовью пожрать ночью это было сущим наказанием. Практически ни разу не было, чтобы прокравшись в тиши к холодильнику и изъяв оттуда кусок колбасы, закрывая дверцу, мне на ногу не сваливалась с грохотом какая-нибудь очередная фарфоровая Ялта-93, изготовленная в виде пятки синего цвета с нарисованной на ней чайкой. И хорошо, если после падения все пальцы оставались на месте. Не мои, а этой самой Ялты. Иначе надо было готовиться с скандалу с последующей недельной молчанкой. Я вообще заметил, что самые дохлые крепления именно у глиняных и фарфоровых сувениров. Такое ощущение, что их специально делают с расчетом на падение, вроде как колокольчик на удочке при ловле на живца.
Щелкал выключатель, дама щурилась от света и подбирала рукой полу ночнушки с простым вопросом: "Ты чего тут?"
Вопрос на тысячу. Да так, просто решил изучить географию, а колбасу взял вместо указки. А? Что уронил? Нет-нет, это я просто сравниваю структурный состав глины Керченского полуострова и побережья Турции.

 

(no subject)

Как я себя чувствую в первый день весны?
Я чувствую себя говном.
Выгляжу точно так же.
Для этого не надо беспробудно пить и не чистить зубы.
Даже не надо ступать на кривую дорогу бомжевания и сна на теплотрассах.
Достаточно начать работать по ночам, тратить на дорогу по четыре часа и пытаться спать днём.
Всго пара-тройка суток - и вот ты уже куча навоза.
Небритость добавляет последний штрих в общую неприглядную картину.
А зачем бриться, если в темноте всё равно не видно?
Впереди еще неделя такого графика.
Надеюсь, что не одичаю окончательно.
Поймал себя на мысли, что начинаю зависать временами, как мой ноутбук.
Единственное, что я понял - я ни фига не Князь Тымы, поскольку предпочитаю по ночам все-таки спать.
И да, Истра - это не только край географии, но и край, де кончается нормальная погода.
Если в Москве -19, то там все -25.

(no subject)

В этом году попались хреновые масленичные инквизиторы, и чучело зимы сожгли спустя рукава.
Теперь приходится пожинать плоды зомби-апокалипсиса.
С утра, сливея носами на морозе, обсуждали грядущие погоды.
Гидрометцентр мелко крестится и, сплевывая поминутно через левое плечо, обещает минус 30, а местами вообще Оймякон. Понурые водители ежечасно выбегают греть стальных коней, и воздевая очи горе, глядят в ясное небо.
В утреннем мраке тлеют огоньки сигарет, приглушенный мат вместе с паром вырывается из открытых ртов и раздувающихся ноздрей.
Сгодились всё-таки, ох, сгодились ватные штаны.
Ноги в них, правда, не гнутся - ходишь циркулем, но зато филей в тепле и не прыгаешь, как подстреленный, стоя на остановке.
Хотя...Видел сегодня девушку в колготках. Девушку. В колготках. А под ними ничего! Только ноги!
Посмотрел на ее колготки, посмотрел на свои ватные штаны, потом опять на ее ноги, потом на свои.
Понял, что я - старая развалина и отработанный шлак.
Печально.

(no subject)

Надо быть законченным эгоистом и гордецом, чтобы не отметить последний день лета слезливым постом. Про то, что пролетело, мол, пробежало, а я и не заметил. Заламывая руки, биться в падучей, что так бездарно, так мимолетно всё. Начинания не начались, а начатое не доделалось. Не успел новые трусы разносить, а тут и листья уже падают и в шлепанцах холодно и вообще.
Для меня это лето было никаким, за исключением трех дней, проведенных в других краях. С мая месяца в Подмосковье - сплошь мокрота и холодина. Раскочегарилось к августу, но на общую картину повлияло слабо. На даче ни хрена не выросло. Артрозные, рахитичные огурцы и мелкая, как горох, картошка. Смородина осыпалась, не успев созреть. Яблоки тоже мелкие и сморщенные, как тибетская мумия, устилают ковром дорожку к дому и хрустят под колесами машины. За все три месяца ни разу не искупался и не был на шашлыках. Работа - наше всё.
Может, кто-то и сожалеет о лете. Тот, кому посчастливилось сгонять куда-нибудь к морю или в Сибирь. Там, как раз, говорят, было тропически. Но это был не я, так что сожалеть об этих месяцах не буду.
Да, завтра по непреложной традиции необходимо написать пост про первый день осени - листва, багрянец, лед на лужах, меланхолия и все такое.

(no subject)

Приснилось, что играю в "Поле Чудес".
Ну, колесо, музыка дебильная и Якубович с усами, естественно.
Со мной рядом какая-то бабка с огурцами в банке и мужик с молочным бидоном.
- Крутите барабан! - с тоской тянет Якубович. - Буква?
- А? Это Вы мне? - переспрашиваю. - Не расслышал, извините.
- Буква "А"! Правильно! Откройте букву! - орет Леонид. - Крутите барабан...Буква?
- А! - бурчит мужик, косясь на Якубовича. - Вообще-то я вам бражки привез. Всем селом собирали.
- Это другое дело, говорит ведущий. - Откройте еще одну букву "А". Переход хода. Крутите барабан, мон шер... Буква?
- А! - встревает бабка. - Я зря, что ли, огурцы из Судогды пёрла?
- Огурцы - это хорошо. Откройте букву "А". - говорит он помощнице. - Назовете все слово, или будете крутить барабан?
- Говори слово, старая кочерга! - орут из зала.
Якубович ерошит усы.
Мужик под шумок кружкой черпает из бидона. Пьет.
- Буду крутить. - шепелявит бабка.
- Сектор приз! - Якубович сплевывает. - Брать будете?
- Не буду, - говорит бабка. - Мне такого рожна не надо. Я назову слово.
Все ахают и замирают.
Мужик икает и выдавливает из себя:
- Ну, ты и курва.
- Это слово...это слово...
- Ну? - понукает Леонид.
- Не знаю.
Все выдыхают.
- Опа-на! - оживляется мужик. - Я назову слово!
- Ну, давай, мочи - соглашается Якубович.
- Велосипед!
- Хрена лысого! Переход хода.
В зале крики, брожение, эфир запикивают от мата.
Тут ведущий на меня надвигается всем фраком и смотрит по-ленински:
- Будете играть или назовете слово?
- А? - снова переспрашиваю. - Ни хрена не слышу. Орут, как терпилы.
- И это правильное слово! - лучится Якубович. - Ааа!
Начинается всеобщая вакханалия
- Вам достается автомобиль! - Орет он мне на ухо.
- Да на кой мне эта "Калина"? - ору в ответ. - У меня получше есть.
- Мне дайте! - орет мужик, продираясь сквозь толпу.
Почему-то уже без рубашки и передних зубов...
Вот тут я и проснулся.
Слава Богу, что машину не успели всучить.

Гвозди

Решил я как-то в деревне прикупить гвоздей.
Ради этого богоугодного дела заехал в местный райцентр Вязники.
При взгляде на магазин где-то в подсознании всплыло давно забытое слово "лабаз".
Очень ясно представил себе стоящего за грубо сколоченным прилавком приказчика.
Расчесанного на прямой пробор и с оглаживающего окладистую бороду.
Подпоясанного плетеным ремешком и обутого в сапоги, намазанные дегтем.
Ну, я не Максим Горький, чтобы тушеваться перед торговыми людьми.
Смело шагнул в полумрак.
Продавцом оказался мужик с таким кислым выражением лица, что непроизвольно свело скулы.
Без пробора и бороды, но с усами.
Сидел и ковырял в ухе спичкой с таким видом, словно пытался попасть ключом в замочную скважину.
- Здравствуй, негоциант, - говорю.
- И тебе здравствовать.- отвечает, не вынимая спички из уха.
- Гвозди есть?
- Есть. Какие надо?
- Сотка.
В этот момент в лице его что-то щелкнуло, словно он нашел нужную пружину в механизме.
Вытащив спичку и бросил ее под прилавок, скрылся в непроглядной темноте.
Вернулся с бумажным кульком гвоздей и бросил их на весы "Тюмень".
- Кило хватит?
- Вполне. - отвечаю. - Почем гвозди?
- По дереву.
- У тебя фамилия не на -ян, случайно?
- На -ов.
- Повезло.
- Родителям спасибо.
Вытащив откуда-то снизу счеты, он с нестройным стуком стряхнул их костяшки в одну сторону и стал щелкать.
Я посмотрел на калькулятор, лежащий рядом:
- А на нем не проще?
- Не...Батарейка кончилась.
- Давно?
- В Империалистическую.
- А на кой лежит?
- Красивый.
Расплатившись и уже уходя, не удержался:
- Слушай, а деготь есть?
Он посмотрел утомленно, как воспитатель в яслях:
- Был...Сейчас нет. Последний на свои сапоги извёл.

(no subject)

Дно чашки, как пересохшая лужа.
Кофе делают из грязи.
- В Красноярске минус четыре...
Старушки разлетелись воронами с лавочки у подъезда.
- В Саратове переменная облачность...
Пальцем по подоконнику. Пыльно. Беру тряпку, вожу машинально.
- С Архангельске минус десять. Снег...
Да, сегодня нападало немного. Опять машину чистить. Да черт с ней! Сама оттает.
Застилаю кровать. Взмахиваю одеялом, как флагом капитуляции.
Телевизор моргает, почти спит.
- В Петропавловске-Камчатском полночь...

(no subject)

На моей ты стояла ноге,
На любимый мозоль нажимала.
Я же слышал как-будто во сне,
Как ты на ухо тихо шептала:

"Ты смотрел, как листочек упал,
И слеза твой кадык омочила.
И мне хочется чтобы ты знал -
Я еще никого не любила.

Твой в тоске перекошенный рот,
И морщины на лбу от печали,
Говорят мне, что ты очень горд,
Хоть тебя не однажды бросали.

И внутри ты совсем не такой,
Ты добрее, чем хочешь казаться,
И лиричен, как в Ялте прибой.
Я в тебя начинаю влюбляться.

По глазам вижу - просишь руки,
И клянешься любить меня вечно"...

Кто придумал носить каблуки???
И я скрипнул зубами: "Конечно".

Сникерс

В холодильнике сегодня нашелся "Сникерс".
Заныкался в уголок полки, дабы не окончить жизнь трагически.
Я выудил его оттуда, осмотрел, вздохнул и положил обратно.
Негоже сейчас отравлять себя калориями.
Снег сошел на удивление быстро, а мои белые штаны при попытке просунуть в них ноги подозрительно и натужно трещат.
Только спорт, который жизнь и обезжиренный кефир.
Вышел на балкон, втянул полной грудью пыль от проходящей под окнами дороги. Тепло...
А бедный батончик мерзнет в холодильнике. Вдали от дома и родственников.
Пошел на кухню, вынул его и положил на стол. Там теплее.
Налил стакан воды. Человек должен выпивать не менее двух литров в день. Тогда будет счастье и румянец во всю щеку.
Пью и поглядываю искоса на стол. "Сникерс" как-то сник и грустит. Ему наверное тоже хочется пить, да и в обертке жарко...
Даже не знаю, как так получилось. У меня и в мыслях ничего дурного не было...
Выбросив обертку в помойное ведро, я огляделся вокруг и цыкнул зубом, в котором застрял кусок ореха.
Сочи подождет...Да и черт с ними, со штанами. Новые куплю.