Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

(no subject)

Утро январское Сереньким машет пакетом. Мусор несёт, на пижаму Накинув пальто. После гулянки Осталось лишь две сигареты, Надо за пачкой В палатку зайти заодно. Почта закрыта За домом девятым овражек Завтрак из снега жуёт, Отплевав конфетти. И посреди Вечных пятиэтажек, Год заблудился, Не знает, куда бы пойти.

(no subject)

Не научили просто жить
В себе самом не ковыряясь
С утра с надеждой просыпаясь
Сегодня верить и любить

Не научили просто ждать
Судьбу свою не понукая
Прося немедленного рая
И перевес в ручную кладь

Не научили просто быть
Менять себя, друзей, прописку
Привыкли рисковать без риска
И безпоследственно любить

Из века в век, из года в год
Простужен кран и чай с печеньем
Плывём? Да мы и есть теченье
Земной воды круговорот

(no subject)

В этом году попались хреновые масленичные инквизиторы, и чучело зимы сожгли спустя рукава.
Теперь приходится пожинать плоды зомби-апокалипсиса.
С утра, сливея носами на морозе, обсуждали грядущие погоды.
Гидрометцентр мелко крестится и, сплевывая поминутно через левое плечо, обещает минус 30, а местами вообще Оймякон. Понурые водители ежечасно выбегают греть стальных коней, и воздевая очи горе, глядят в ясное небо.
В утреннем мраке тлеют огоньки сигарет, приглушенный мат вместе с паром вырывается из открытых ртов и раздувающихся ноздрей.
Сгодились всё-таки, ох, сгодились ватные штаны.
Ноги в них, правда, не гнутся - ходишь циркулем, но зато филей в тепле и не прыгаешь, как подстреленный, стоя на остановке.
Хотя...Видел сегодня девушку в колготках. Девушку. В колготках. А под ними ничего! Только ноги!
Посмотрел на ее колготки, посмотрел на свои ватные штаны, потом опять на ее ноги, потом на свои.
Понял, что я - старая развалина и отработанный шлак.
Печально.

Поместье

Усадьба. Барский дом. Кругом холопы, дворовые девки, конюхи, крепостные и прочая скотина. Управляющий в жилете, с часами на цепочке и прямым пробором в волосах. А ты возлежишь на оттоманке и густым басом сообщаешь, что хочешь откушать чаю с крыжовенным вареньем. А вечером - преферанс с гостями, цыгане с медведем и наливка с рябиной.
Фигня! Бывал я в этих усадьбах.
Взять хотя бы родовое имение Тургенева - Спасское-Лутовиново. Дом снаружи выглядит прянично, но стоит туда войти, то понимаешь, что твоя пятиметровая кухня - это хоромы. В прихожей стоит "диван-самосон", по воспоминаниям современников, каждый, кто присаживался на него хоть на минуту, засыпал праведным сном, посасывая большой палец на руке, пуская слюну на подлокотник и подёргивая ножкой. Ну, не знаю, как они там засыпали, потому что диван реально не шире, чем банкетка в приемной районной поликлиники. А по длине всего метра полтора. Либо они действительно были все ростом с пятиклассников, либо сворачивались на нем в позе эмбриона. Далее экскурсовод говорит: "Пройдемте в кабинет!". Прошли. В помещении размером с собачью будку всего из мебели - стол, топчанчик, ширмочка и окно. Да! Еще шесть книжек на подоконник влезло. Всё. Пять человек вошло, а экскурсовод уже втиралась между нами, как безбилетник в кино. Далее пошли в гостиную. "Здесь проходили самодеятельные спектакли, собирались поэты и писатели, давались представления". Ага. Если в гостиной, кроме хозяина, набьется еще человек пять, то не то, что представления давать, а ноги вытянуть некуда будет. Так и вижу, что выходит дама в образе Василисы и со словами - "взмахнула она правым рукавом!" - въезжает локтем кому-нибудь в пенсне. Тут, конечно, суматоха: "Зовите лекаря!", "Конюха!", "Мироныч, запрягай!", "Кровь пустить надо!". В общем, сутолока и паника. И ведь никто выйти не может, потому что как сельдей в бочке набито. А Иван Сергеевич смотрит на всю эту вакханалию и сочинает первые строчки "Бежина луга".
Хотя, если барские хоромы были такими тесными, то боюсь даже представить, какое жилье было у крепостных.

(no subject)

Полдня распутывал гирлянду.
Это то же самое, что распутывать леску на катушке или пытаться разобрать сеть, которую намотало на пару сучковатых деревьев - занятие увлекательное, но требующее нервов толщиной в трос башенного крана.
В самом деле, не будешь же пытаться растянуть узел при помощи зубов, словно развязываешь пакет с печеньем, который продавщица, зараза, затянула одним только продавщицам известным узлом?
Причем как обычно при контрольном включении в розетку оказывается, что треть лампочек не горит, одна треть нервно подмаргивает, а другая треть просто не знает, что именно делать - светить или не светить?
Но ведь в прошлом году, когда я эту гирлянду сматывал, всё горело и мигало.
Даже ритмически.
Что такого могло случиться в закрытом и охраняемом гараже, что вместо аккуратно смотанной бухты я имею нечто, похожее на растрепанного осьминога?
Я не думаю, что мыши устраивали себе Лас-Вегас, а после вечеринки, перепившись, разбили и разорвали все осветительное оборудование.
Причем такая напасть случается каждый год.
Оставляешь порядок, а получаешь хаос и разорение.

(no subject)

Один раз в два года мы получаем на складе зимнюю униформу: ватные штаны, фуфайку, кофту и шапку. Все, естественно с логотипом фирмы. Мягких пастельных тонов и нежных оттенков - красное с черным. За семь лет моей беспорочной службы я уже поменял три комплекта, но несмотря на ежегодное улучшение дизайна и увеличение количества карманов, мне никогда не доставалось формы моего размера. Нет, я понимаю, когда в армии выдавали зимние подштанники, больше похожие на бриджи с мотающимися в районе колен завязками, или портянки размером с носовой платок. Нас много, а склад один, да и кто там будет особенно калибровать задницы или пятки. Но тут-то гражданская организация. Фирма, не побоюсь этого слова, с мировым именем. Но видимо, в Европе и Америке народ сплошь мелкий, рахитичный. Поэтому если с верхом все более-менее нормально, то вот со штанами вечная проблема. Вот и в этот раз, приехав на примерку и стоя на складе в рубашке и трусах, невольно вспомнил военкомат. Ну, или Черкизовский рынок, когда зимой, прыгая в носках на картонке, меришь джинсы, а они не лезут. И продавец, укутанный в пуховик и шапку величиной с Арарат, блеснет золотыми зубами в прорезь шарфа:"Ща, дорогой! Подожди! Я в соседнюю палатку сбегаю за твоим размером!". И всё. Хрен ее знает, где эта палатка? Может до нее, как до Костромы через Череповец? По рыночному радио женский голос радостно поет, что "звенят бубенчики под дугой". Ты синеешь ногами, из носа - Ниагарский водопад, перед затуманенным сознанием проплывают картины счастливого детства на печке у бабушки, а ты сипишь ему в удаляющуюся спину: "Стой! И эти нормальные, черт бы тебя побрал!". Потом долго пытаешься влезть уже в собственные портки, причем ногу в колене тебе помогают согнуть и продавец и сердобольные прохожие. Ты сглатываешь сопли и смотришь на них глазами умирающей серны: "Обезножил я, други мои."...
Смотрю на бирку - рост 175
- Елен Николавна! У меня вообще-то рост 186.
- Да хоть 190, других нету. Бери или не бери. Да ты сначала померь, может в самый раз?
Мерю. Ну, что сказать? В талии вроде бы ничего, но вот длина...Я похож на куренка - в области галифе толсто, а снизу два прутика, причем волосатых.
- Ну, нет. - говорю. - Я как Гаврош в них.
Она смотрит критически:
- Понаотрастят ног себе. - бурчит. - Тебе и так нормально, вон какой лохматый снизу.
- Ага. А если носки шерстяные еще надеть.
- Тогда уж гольфы. Брать будешь?
- Нет, я пока в старых похожу. Они хоть по щиколотку.
- Ну, смотри сам.

(no subject)

В связи с теплыми погодами, как черви после дождя, на обочины дорог начали выползать грибники со своими лукошками и ведрами. Мужики сплошь морщинистые, загорелые и брезентовые. Бабки в надвинутых платках, бесформенных сарафанах и с недобрым взглядом. Я при виде их неподвижных фигур всегда непроизвольно нажимаю на газ, так как сам от природы парень худой и бледный, а у каждого грибника и грибни...чихи? или грибницы? по-любому есть при себе нож. А может даже и не один. Тем более, что бабки через одну одеты в душегрейки. Это при такой-то жаре. Так и вижу, как она закружится, разметая полами юбки пыль вокруг своего ведра и запричитает яговским голосом: "Чуфырь! Чуфырь!". В общем, лучше не связываться. А то не понравятся мои бакенбарды или манжеты - настрогают на куски и спустят под откос в бурьян. Ну, или на заправку в суп, а то и на бифштексы.
Единственные, кто не вызывает невротический икоты - это торговки цветами и яблоками. Они умиротворенные, полные и под зонтиками. Это конечно не гарантирует, что под брезентовым стулом не лежит топор или серп. Но все-таки. Одна бабулька с гладиолусами особенно колоритна - сидит себе на стульчике в белом платочке и болтает ножками. А руками делает давно забытое упражнение - сцепив пальцы в замок, крутит большими пальцами, будто нитку наматывает. Дзен в самом его исконном виде.

(no subject)

Впору запить.
Вчера узнал от Игоря Прокопенко с Рен-ТВ, что Земля наша, матушка, плоская. Вот такая песочница. Солнце от нас не в миллионах километров, а всего в каких-то пятидесяти тысячах. Вроде лампочки. Естественно, всё это блюдо под куполом, отсюда и радуги с Северным сиянием. И никаких кругосветных путешествий не было. Все по малому радиусу вокруг полюса катались. Какой-то эксперт из Америки сказал, что Земля наша, как на эмблеме ООН - блин блином. Но это все, конечно, засекречено жутко. Мол, Антарктида и есть край Света. А там никакие не научные станции, а всамделишные погранзаставы. С собаками и боевыми пингвинами.  Стерегут, чтобы никто с края не свалился к чертовой бабушке. И не лазили там всякие непонятные личности и туристы. Дескать, поэтому никто толком там ничего не исследовал и попасть в Антарктиду тяжелее, чем на Луну сгонять. Наш какой-то хорёк в морской форме сказал, что самолично видел там воронки от ядерных бомб. И что это доказывает, что воевали там не на шутку. Но больше всего меня убил, как эксперт, баскетболист Шакил ОНил. Два с лишним метра ума. Он так и сказал, мол, я верю, что Земля плоская. Равно, как и еще один из моих товарищей-баскетболистов. Я подумал, что если бы он меня спросил, какая Земля, я бы посмотрел на него снизу-вверх и тоже согласился бы. Там нога семидесятого размера. Единственное, как-то неловко стало за Коперника и Джордано Бруно. Ну и за Галилея до кучи. С другой стороны, инквизиция стала выглядеть менее узколобой и зловещей.
Правда, ничего не сказали про слонов и черепаху. Как-то по канонам на них все должно держаться-то. Хотя, теперь я ни в чем уже не уверен. Наверное в следующей передаче разовьют тему.

(no subject)

По последним наблюдениям друзья теперь бывают не настоящие, а двух видов: массовики и могильщики.
Массовики - те, кто поддержит любое увеселение и развлечение, будь то поход в театр, на шашлыки или голыми купаться. Выпить, поесть, поговорить "за жизнь", но без жалоб и серьезных тем. Таким можно позвонить среди ночи и пригласить на променад в зоопарк. Пространственно-временные ограничения для них не больше, чем условности, как и время года. Но если попросить их о каком-то одолжении, они сразу сливаются водой в унитазе, бормоча что-то про обстоятельства, состояние здоровья, сломанное авто и включенный утюг. Ждать от них помощи может и интересно, но бесперспективно.
Могильщики - на удивление многочисленная группа, порой перебивающая массовиков. В любой ситуации, когда жизнь, кажется, накрывается ягодичной мышцей или даже проявляет некую инфернальность, они незаменимы. Текущий кран, срочный переезд, измена девушки (парня), блуждание в темном лесу и трех соснах, внезапный финансовый капец - могильщик всегда отбросит свои дела и придет на помощь. Поможет деньгами, машиной, руками, советом, своим молчаливым присутствием. Единственный минус - он не может разделить радость. Это не его специфика. Как только проблема разрешена, он теряет интерес. Пробормочет что-то вроде "очень рад за тебя" и щелкнет за собой дверным замком.

(no subject)

"По реке плывет утюг
Из деревни Зуево..."

Любимую женщину надо баловать и удивлять сюрпризами. Серьезные академические издания типа "Космополитен" так красным по белому и пишут. Но это не значит, что сюрпризом является выскакивание голышом на лестничную клетку с индейским улюлюканьем и криками "Сюрпри-и-из!...Правда здорово?"
Приклеенного к ее сумке резинового утенка дама сердца вряд ли оценит.
Не стоит также выстригать сердце на спине ее любимого кота.
Я сделал все просто и, как и все, что я делаю, гениально - насыпал ей в капюшон мелко порезанной бумаги. На конфетти денег не было, да и баловство это одно. Тем более, что бумагу я не просто покрошил мелко, а вырезал сердечками. Целый час потел, высунув язык, но оно того стоило.
Просто представьте: она накидывает капюшон, а у нее перед глазами - облако из сердец.
Безумно романтично.
И бюджетненько.
Полчаса назад пришла смс: "Убью, сволочь!"
Сижу, гадаю - это такое аллегорическое выражение беспредельной, затопившей ее сердце любви, или пора прятаться?