Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

(no subject)

Влекомый меланхолией, влачился по улице. Не радовал пейзаж, не выделывали кренделя ноги. Но, чу! В одном из домов на втором этаже колыхнулась портьера! Не иначе, юная одалиска тайком наблюдает за мною, восхищаясь статью и крученым усом. Подошёл поближе и, задрав голову, прищурил зоркий глаз, оттянув рукой к виску веко. И что же? Вместо девы вижу грубого мужлана в майке, который, стоя на табурете...пылесосит люстру! Натурально щеткой сверху лезет в замызганные плафоны и шурует там, скривившись небритым как бы лицом. На пятом десятке я первый раз увидел сие действо и был ошеломлён. Чёрт с ней, с одалиской! Зато есть теперь, о чем поведать потомкам.

(no subject)

Болтаясь в футляре из мокрой одежды
Вечно между потом и прежде
Идешь за тем, чтобы быть молодым
Но тратишь четверть получки на дым

Четверть на дым,
Четверть на головную боль по утрам
Четверть льешь в бак
Чтобы быть где-то там

Негр у метро в плаще серебристом
Скалит зубы , ему бы в артисты
Девушка, чей нос вместе с руками проколот
Пьет дымящийся вечер из тугого картона

В зале зеркала потемнели от пота
Сюда приходят работать с работы
Зачем? Для чего все это?
Если лучше всех мышц тренируется эго

Как я представляю психологов

- Сходите к психологу.
Окей, не вопрос. Приходишь в кабинет с золотой табличкой. Ложишься на кожаный диван. Сначала, конечно ботинки снимаешь, потому что с утра новые белорусские носки надел. Сто рублей за четыре пары у метро. Сначала бумажку, конечно, отрезал, а потом надел. Смотришь хмуро.
Психолог в халате, похожий на Фрейда  (только молодого, без очков, бороды и эдельвейса в петлице), помахивая резиновым молоточком подходит, говорит ласково:
- Так что с вами приключилось? Рассказывайте, как на духу. Я - врач, мне можно.
А ты молчишь, потому что чеснок ел и зубы не почистил.
Чешешь рукой скрипучую щетину на щеках.
- Ну, не надо так волноваться,- говорит доктор, играясь стетоскопом на шее. - Всяко, причина в детстве. Вас в детстве крапивой стегали?
Киваешь, не открывая рта.
- Ну, вот. - смеется он счастливо. - Отсюда и депрессия. Она копилась-копилась и вот, как говорится, нарыв вскрылся. Отсюда мы имеем неухоженный вид, отсутствие аппетита и искры в глазах.
- Да ну? - открываешь, наконец, рот.
- Ну, да. А как вы думали? Ничто на земле не проходит бессле-е-е-едно.
- И юность ушедшая?
- Да, тоже она.
- Хитро. И что теперь делать? Снова в крапиву без штанов лезть? Чтобы клин клином?
- Нет. Я не сторонник таких крутых мер.
- Значит, неизлечимо?
- Ну, что вы! Еще пятьдесят сеансов по десять тысяч рублей - и будете как новенький.
Скидываешь ноги с дивана и притягиваешь психолога к себе за стетоскоп. Дышишь ему чесноком в ноздри:
- Да ты охренел, что ли, клизма?! Я тебе не Эскобар!
- О! - восклицает. - Вижу положительную динамику! Тенденции к выздоровлению! Нам удалось оттолкнуться от дна! Эмоции - первый признак выхода из депрессивного состояния!
Отпускаешь доктора и чувствуешь как хандра медленно, но верно отступает.

(no subject)

Нет, когда-нибудь я точно придушу хоть одного психолога. Пишет такой, что надо приносить радость людям. Для этого купить воздушных шариков и дарить всем встречным и поперечным. От этого у них настроение резко улучшится, а ты получаешь в карму добра и всего остального.

Купил три шарика. Они тоже ни фига не дешевые, особенно если их не ртом надувают, а кислородом... Или не кислородом, но во всяком случае не своим аспидным дыханием. Не в этом суть.

Вышел на улицу, навстречу идет девушка. Я почесал бороду, ощерил остатки зубов в улыбке, играю бровями и протягиваю ей один шарик:

— Это вам!

Она шарахается, как от трамвая, бормочет что-то вроде «спасибо, не надо» и переходит на бег. Чумная какая-то. Не знаю, что с ее настроением, но чую, что у меня явно в карму ничего не свалилось. Иду дальше. Выбрал мужика. Мужик как мужик. Моих лет, вроде. Насупленный, будто винегретом отравился.

— На, — говорю. — Порадуйся, болезный.

Он глядит странно:

— Мелочи нет.

— Какой мелочи?

— Ну, какой? Обычной. Тебе на опохмел не хватает, что ли? Задолбали вы уже, попрошайки. Работать иди!

— Слышь, ты, козломордый, — говорю. — Скажи спасибо, что у меня руки шарами заняты, а то бы я тебе твои шары на затылок повернул.

Ну, у этого явно настроение скакнуло. Правда в какую сторону, не разобрать — долго орал мне что-то вслед, но догонять не стал.

Короче, понятно, что придется мне с пустым мешком кармы домой идти. Тут бежит какой-то мальчонка, явно со школы:

— Дяденька! А дай шарик, пожалуйста, если не жалко!

Collapse )

(no subject)

Как выглядит хрестоматийная женская депрессия, известно. Растянутый свитер на голое тело, забраться с ногами на подоконник с чашкой кофе/бокалом вина и сигаретой, тупить в окно. Ну, станцевать там иногда, будто никто не видит и петь, будто никто не слышит. Писать многозначительные посты с троеточиями. Постить картинки грустных котиков и другой фауны. На встревоженные комментарии отмалчиваться или отвечать в духе «ах, оставьте! полноте вам!» Фотографировать с последующим выкладыванием на всеобщее обозрение бардак в комнате — разобранную кровать с мятыми простынями и какой-нибудь умной книжкой на переднем плане. Вариант - в ванне с пеной, книжкой и вином. Короче, всё красиво, декадентски, с налетом  фатализма.

Collapse )

(no subject)

Чем богата наша страна, так это заборами.
Единственное, что удивляет - вымирание штакетника.
Кирпичных, металлических и дощатых заборов в два человеческих роста - полно.
Не тыкая штакетиной старика Фрейда, ясно, что все истоки надо искать в психологии.

(no subject)

Знакомая, прочитав мой пост про уборку и депрессию, посоветовала вымыть подъезд. Мол, это для саморазвития и прорыва в другую действительность. Выйти, так сказать на новый уровень взаимодействия с мирозданием. Ну, это как студентов театрального училища заставляют возле метро петухом петь или в магазине стихи на табуретке декламировать. Борьба с комплексами, то да сё.
Ну, я стеснительностью с детства не страдал, поэтому решил, что толку подъезд мыть? Вымою я лучше квартиры добрым соседям. И по-самаритянски, и пинок депрессии опять же.
Набузовал горячей воды в ведро, шмякнул туда тряпку, взял швабру, перекрестился на оконный проём и пошел. У нас дом обычный, пятиэтажный. На каждой площадке по три квартиры.
1 этаж.
1 квартира. Там живет Артем с женой и дочкой. На мой звонок никто не открыл.
2 квартира. Слава и женой и Андрюшей. Звонил долго. В квартире что-то шуршало, грохотало, сопело, но результат был нулевой. Видимо, Славик с утра нагрузился и не смог добраться до двери, хоть и честно пытался.
3 квартира. На мой звонок детский голос сказал, что его закрыли и не велели никому открывать.
-Так как же ты откроешь, если тебя закрыли?
- Не знаю. Но велели не открывать.
- Понятно.
4 квартира. Живет соседка Ира. Дама ветреная и рыжая. Звоню:
- Кто там? - раздается из-за двери.
- Я. - говорю. - Сосед. Полы помыть не надо?
- Э-э-э...Погодите немного, я переоденусь!
На фига, думаю, ей переодеваться? Подтянул трико, постоял пару минут:
- Ладно, - говорю, - попозже зайду.
5 квартира. Звонил долго, но никто не открыл, хотя слышал, как кто-то прокрался к двери и глядит в глазок.
- Ну и долго ты будешь глядеть? - спрашиваю. - Открывай, я тебе полы помою.
Ноль на выход.
6 квартира. Это моя, так что пропустил.
7 квартира. Алкоголик Коля. Звоню. Шаркающие шаги:
- Кого принесло?
- Открывай, Коль, подсоблю с уборкой.
- Да пошел ты на х...!
- Ах, ты, б..., упырь! - саданул ногой по двери. - Я те пойду, обморок! Открывай, синева чертова! Я тебе полы, а заодно и пасть с мылом вымою!
Тишина.
8 квартира. Бабка Зина. Звоню:
- Здравствуй, бабЗин.
- Здравствуй. Чего тебе?
- Да вот, полы помыть не надо?
Смотрит подозрительно, пытается заглянуть мне через плечо:
- Ты чего это? Лишку хватил?
- Да не. Я не пью. Просто помочь хочу.
- Не-не-не...Не надо.
- Да я...
- Ступай с Богом. - и дверь перед носом захлопнула.
- Вот карга старая - шепчу себе под нос и чувствую, что депрессия моя начинает улетучиваться прям на глазах.
9 квартира. Серега с разными женами. На звонок открывает сам. В трусах и с куриной ногой в руке:
- Здорово. Тебе чего?
- Не видишь, что ли? - брякаю ведром о площадку. - Полы мыть не надо?
- Кому?
- Мне, ёпт. Тебе, естественно!
- Н-нет - пятится в коридор. - Ты это...того...заходи потом как-нибудь.
10, 11, 12 квартиры. Четвертый этаж вымер.
13 квартира. Не знаю, кто живет. На звонок из-за двери ответили, что никого не вызывали.
14 квартира. Открывает женщина в халате:
- Здравствуйте, Вы что-то хотели?
Стою, чешу нос черенком швабры.
Она переводит взгляд с меня на швабру, потом на ведро. Кричит куда-то вглубь квартиры:
- Андрей! Это к тебе, наверное.
Выходит Андрей, смотрит:
- Вы ко мне?
- Нет.
- А к кому?
- Я вообще. Полы помыть надо? А то у меня уже вода остыла.
Андрей смотрит как-то странно и прикрывает дверь. Из-за нее доносится:
- Звони в милицию!
15 квартира. Хотел позвонить, но понял, что уже вырвался из цепей обыденности и вышел на новый уровень самопознания.

Сегодня почему-то все соседи, кого видел, со мной поздоровались. И три соседские собаки.

(no subject)

Надо быть законченным эгоистом и гордецом, чтобы не отметить последний день лета слезливым постом. Про то, что пролетело, мол, пробежало, а я и не заметил. Заламывая руки, биться в падучей, что так бездарно, так мимолетно всё. Начинания не начались, а начатое не доделалось. Не успел новые трусы разносить, а тут и листья уже падают и в шлепанцах холодно и вообще.
Для меня это лето было никаким, за исключением трех дней, проведенных в других краях. С мая месяца в Подмосковье - сплошь мокрота и холодина. Раскочегарилось к августу, но на общую картину повлияло слабо. На даче ни хрена не выросло. Артрозные, рахитичные огурцы и мелкая, как горох, картошка. Смородина осыпалась, не успев созреть. Яблоки тоже мелкие и сморщенные, как тибетская мумия, устилают ковром дорожку к дому и хрустят под колесами машины. За все три месяца ни разу не искупался и не был на шашлыках. Работа - наше всё.
Может, кто-то и сожалеет о лете. Тот, кому посчастливилось сгонять куда-нибудь к морю или в Сибирь. Там, как раз, говорят, было тропически. Но это был не я, так что сожалеть об этих месяцах не буду.
Да, завтра по непреложной традиции необходимо написать пост про первый день осени - листва, багрянец, лед на лужах, меланхолия и все такое.

Шопоголик

Я становлюсь шопоголиком.
Нет, денег я не трачу и не покупаю третью мясорубку в дом.
К модным тенденциям я равнодушен, да и не разбираюсь в них ни шиша.
Хожу просто "торговать мордой".
Но если учесть мой трезвый образ жизни, патологическую жадность и склонность к ипохондрии, становится понятно, что если я не изучаю вдохновенно потолок своей комнаты, а выволакиваюсь в свет, то это уже можно трактовать, как прорыв и новаторство.
Особенно меня любят в больших и гулких мебельных центрах, где продавцы тоскуют в прохладе кондиционеров.
Каждый посетитель там - долгожданный свет маяка в бурном море.
Продавцы оживляются.
Слетаются чайками, крича что-то тревожное и промахивая перед лицом крыльями блузок и кофточек.
Норовят клюнуть в глаз и уцепиться за рукав.
Я знаю их повадки, поэтому спрашиваю их о зеркалах и шпоне.
Шкафах-купе и гардеробных.
Они клекочут радостно.
Листают пыльные талмуды с образцами обивки и декора.
Сыплют мне в карман комплименты и визитки.
Мебель мне нужна, как клопу гармонь.
Но внимание всегда приятно.
Особенно, когда бесплатно...
А сегодня чуть было не купил кувалду.
Хорошая такая, увесистая и на длинной ручке.
Прикинул ее на руке, сделал пару замахов, хрустя скелетом.
Обернулся спросить консультанта, а того и след простыл.
Только что мне распинался про саморезы и отвертки, а тут - раз! - и пустой пролет.
Только рулетки на стеллажах раскачиваются.
Нет, определенно, я - шопоголик.
 

(no subject)

Четверг.
Ипохондрия и маета.
Попробовал надеть старые тренировочные, оставшиеся невесть каким образом от меня советского.
Синие.
С карманом сзади и штрипками снизу.
Полушерстяные.
Надел.
Прошелся гоголем по комнате, удерживая сползающую с могучего торса резинку.
Зашел в ванную и глянул на себя в зеркало.
Цискаридзе!...Только лысый.
И не грузин.

Подтянул треники до подмышек и вышел за почтой.
Бабуля-почтальонша прыснула в кулак с зажатыми газетами:
- Срам-то какой! Постыдился бы!

Засунул палец в нос и пустил слюну.
- Ты с дурью, что ли? - меняется в лице.
Подхожу поближе и шепчу доверительно:
- Знаете, у меня шерсть на ногах от штанов электризуется.
Бабуля гремит вниз по лестнице впереди тележки.
Что характерно - молча.
Даже не орет, как обычно.
Улыбаюсь счастливо.
Скуки как не бывало.