Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

Покупка одежды - это всегда преодоление. Как только представишь, что надо ходить, выбирать, мерить, а потом опять выбирать и мерить, сразу хочется стать аркадским пастушком и ходить круглый год в тунике из мешка. Примерочные в магазине - душное узилище, где в соседской кабинке кто-то сопит и отхаркивается, или невидимое дитё скулит на одной ноте "ы-ы-ы", а мамаша его увещевает, мол, давай эту ручку проденем, а ушки прижмем, смотри какой красивый, ты мне все нервы истрепал, иди отсюда, только далеко не уходи. А ты стоишь с мокрой спиной и подвываешь соседу "ы-ы-ы", потому что пятые по счёту портки не лезут дальше коленей. Тут ещё вечно кому-то надо в ту же кабинку, где ты корячишься . - Ой, а тут занято? - вопрошают они мой зад, обтянутый семейными трусами. Нет, блин, я тут просто так зашёл бельё проветрить. Зыркнешь назад аспидом и задернешь шторку, если руки свободны. А если нет, то объяснишь на словах паскудных, но доходчивых. Ей-Богу, зимой в одних носках на картонке было проще и быстрее штаны мерить, пока золотозубый продавец прикрывает тебя собой и куском ковра от рыночного люда.

(no subject)

Неспешно ищу работу... Что-то купеческое в этом предложении. Даже не купеческое, а барское. Вот проснулся с утра великовозрастный недоросль, накинул халат с кистями, а Прошка ему уже кофий несёт и свежую газету. Барин скучающе смотрит раздел с вакансиями, а там всё мясники до бурлаки требуются, а губернаторов не требуется. И он эдак вяло комкает газету и отбрасывает со вздохом, после чего набивает трубку голландским табаком и ложится на укушетку. Ещё более замусоленным кажется только если "молодой, дружный коллектив". У меня перед глазами сразу возникает картина - все, от директора да уборщицы, стоят в ряд, взявшись за руки. Секретарша ковыряет в носу, но главбух бьёт ее по руке, на что заместитель директора цыкает: "Света! Нельзя бить Иру! Мы же все друзья!" И тут все смеются и подтягивают штаны и колготки... В общем, спешно ищу работу в старом и враждебном коллективе.

Ищу продюсера

Возникла идея сериала. Название "Не айфоном единым".
Главная героиня - Изольда. Светская львица, несмотря на молодость, уже алчущая и порочная, изможденная ночной жизнью, алкоголем, наркотиками и беспорядочными половыми связями.
Однажды, проснувшись в своем будуаре и вылезая из-под очередного спящего мертвецким сном кавалера, понимает, что жизнь летит под откос и надо что-то менять.
Похмеляется, садится в свой "Майбах" и едет куда глаза глядят. На необъятных просторах страны застревает у безымянной деревеньки в безымянной луже. Плачет от бессилия и тщеты всего сущего.
Тут мимо проезжает на тракторе Григорий.
У него вспыхивает чувство. Он вытягивает из грязи машину и Изольду.
Друзья не советуют ему связываться со столичной штучкой, увещевают и сулят, на что он им ответствует: "Подите прочь, окаянные!" и женится на Изольде. Деревенское общество не принимает чужачку. Дородные и грудастые девахи с фермы осмеивают внешний бледный вид и издеваются над привычками нашей героини.
Гриша пропускает мимо ушей колкие замечания товарищей по колхозу и назло всем делает двоих детей.
Изольда понемногу втягивается в деревенский быт, учится лузгать семечки, варить в чугуне щи и крутить хвосты коровам.
Только-только жизнь входит в спокойное русло, как в той же луже застревает Ядвига - заморская штучка, настолько порочная и алчущая, что патриархи всех земных конфессий просто сказали: "Твою ж..." и плюнули в бороды.
Гриша теряет голову, у него вспыхивает чувство и он вместе с остальными частями тела скрывается вместе с Ядвигой в клубах выхлопных газов ее "Ягуара".
Изольда в шоке от предательства любимого, но это уже не та рефлексирующая невротичка, что была. Теперь она выдаивает одной рукой двух коров и броском топора с тридцати метров валит некрупную березку.
Она берет в подол двоих детей и идет на пашню.
Мужики и бабы вослед кланяются и крестят ей спину.
Пахнет навозом и баранками.

(no subject)

В спортзале на удивление многолюдно. Хотя, что тут удивительного? Уходит эпоха застолий, бесшабашного пьянства и случайных альковных игрищ. Пришло время раздельного питания, потных кроссовок и двух литров воды в день. Единственное, что удручает - прошедшая мода на гимнастические пирамиды "делай раз, делай два, рассыпься". Это вполне вписывается в общий ЗОЖ. Какая бы была картина! Внизу кряжистые мужики держат на плечах таких же кряжистых гребчих, наверху мотыляются с флажками нимфетки с накачанными губами и грудями, а впереди сидят на шпагате андрогинные юноши и крутит колесо пенсионер-энтузиаст.

(no subject)

Консьержи в многоквартирных домах всегда что-то едят. Или готовят. Только откроешь дверь подъезда как тебя сшибают миазмы жареного лука, какой-нибудь лютой похлёбки и ещё чего-то такого же пахучего. Глаза слезятся и дышать грустно. Учитывая, что в лифтах всегда пахнет дерьмом или трупом, или дерьмом и трупом одновременно, не представляю как люди живут в такой амброзии. Но аппетит консьержам это не портит. А насчёт причин запаха они весело сообщают, что это от мусоропровода и крыс. Железные люди!

(no subject)

Вот даже интересно стало, чего хотят все эти якобы трейдеры, наперебой предлагающие свои услуги в соцсетях?
Как обычно, даже их завлекалки выглядят одинаково, будто под копирку написаны. Какой-нибудь юноша со взором горящим вещает, мол, он работал от звонка до звонка, но денюжек не было, а те, которые были, сразу же уходили на "Доширак" и хлебушек.
И вот однажды, когда он уже был готов самоубиться, но из набора было только мыло, а на веревку мелочи не наскрёб, тогда - совершенно случайно!- он решил заработать в интернете. И хоба!- через неделю он уже выбросил свои износившиеся тапки и купил красные мокасины. А еще через месяц переехал в квартиру с видом на мавзолей.
И теперь, дескать, он разработал целую систему, в которую только подключаешься бесплатно и сразу начинаешь думать только о том, где взять столько мешков, чтобы в них уместились валящиеся из ниоткуда денежные знаки.
Многие, конечно, поинтересуются, а чего это ты мил-человек такой щедрый? Что поделать, если народ у нас недоверчивый и хмурый, особенно когда вопрос касается халявы. Вечно ищут подвох и держат фигу в кармане.
Да просто наш герой человек такой! Душка и рубаха-парень. Ему не жалко. Последнее исподнее снимет и прохожему отдаст. А если без дураков, то у него денег столько, что калькуляторы ломаются при подсчете и у него все уже есть, а богачам позволительны маленькие прихоти. Вот он и решил поделиться секретом золотого ключика.
В общем, регистрируйтесь по ссылке.
Всё это, естественно, иллюстрируется фотографиями чудесного преображения. Вот наш герой, одетый скромно, но стрёмно, писает в подъезде, на фоне подсолнечной лузги и бутылок пива. А вот он уже за рулем "Феррари" в солнечных очках, в которых предательски отражаются полосатенькие обои...


Единственное, что никак не могу понять, какая выгода из этой явной фигни, если с каждым днем таких горе-миллионеров все больше и больше? Самое интересное, что, судя по возрасту, герои явно за работу принимают подготовку к ЕГЭ.

(no subject)

...
5. Сусанин. Этот тип водителей осведомленнее любого навигатора. Такое ощущение, что они знают в лицо каждый придорожный лопух на бесконечных дорогах нашей необъятной родины. Спросонья, среди ночи, с похмелья ли, они всегда ответят на вопрос, работает ли паромная переправа в Нарьян-Маре и куда свернуть, чтобы попасть в пригород Армавира. Единственное, что как все гениальные люди, объясняют они достаточно своеобразно:
- Да это рядом! В общем, на трассу выйдешь, а там километров через пятнадцать заправка справа, если на Москву, и слева если от Москвы, а чуть подальше будет поворот направо. Так вот, тебе на него не надо, а проезжаешь еще с полкилометра и увидишь перекресток со светофором, но тебе под стрелку не надо, там дорога пойдет левее, но ты поворачивай направо и держись левой стороны. Потом до автобусной остановки и магазина "Хлеб". Его объезжаешь по кругу и выруливаешь на грунтовку, по ней еще час-полтора, увидишь там кустики мелкие растут и две березы. За ними сразу влево, в обратную сторону и ты на месте.
Некоторые благодарные слушатели пытаются записывать, но лично я теряюсь на втором предложении.
И все это с жестикуляцией, с какой Покрышкин объяснял новичкам азы воздушного боя.

(no subject)

Беда пришла, когда не ждали, И не оттуда, как всегда. Бумаги нет, рубли пропали, С рублями вместе и крупа. Куда бежать, кому молиться? А руки хоть промой до дыр, Есть вероятность заразиться, Когда сосед не Мойдодыр. Овцою перхает сквозь маску, Короновируса адепт. Я в респираторе и в каске, Вползаю в лифт, как будто в склеп. Вокруг, конечно, нагнетают, Мол, всем капец, упала нефть, Что всё совсем подорожает, И проще сразу помереть... Но ни фига, держите кукиш! И не берите на храпок! Нас на фуфло давно не купишь, Тем паче заголовком "ШОК!" Пересидим и перемелем, Переболеем, перетрём. Это у них там планы, цели, У нас "Жить будем, не помрём".