Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

(no subject)

Сайты копирайта и рерайта - Клондайк для пишущего. Точнее сказать, не для пишущего там, а вообще. На одних темах заданий можно наваять пару-тройку романов с продолжением. Иногда складывается ощущение, что всё, что пишется в интернете, берется именно оттуда - отзывы, критические и продающие статьи, посты в блоги и инстаграм, заголовки, рекламные слоганы, да вообще всё, что выражается буквенно.
Я и не подозревал о таких понятиях как академическая и классическая тошнота. Не знал, что существуют запросы на тексты про хранение вязальных спиц и киселя. Да вообще можно сказать, что я на манер Зулейхи открыл глаза на огромный пласт эпистолярного жанра как такового.
Странное дело, но люди берутся за казалось бы совершенно несовместимые темы, вроде продажи шагающего экскаватора и биографии Уорхола. Самое смешное, что по всей видимости, у них это неплохо получается.
Оказывается, существует тьма сайтов для проверки грамотности, плотности, оригинальности и водянистости текста. Складывается впечатление, что в реальной жизни можно владеть только туркменским и не знать ни одного русского слова, при этом вполне успешно кропать статьи на любую заданную тему.
Причем, если копирайт - это еще хоть какой-то полет авторской мысли, то рерайт - простое перелопачивание исходной статьи. Праздник жизни для синонимов и перемены мест подлежащих и сказуемых.
Детокс на овсянке с кефиром, уничтожение тараканов в Норильске, сравнительная характеристика ритуальных принадлежностей, хромирование автомобильных дисков и удаление запахов - на всё найдется заказчик и исполнитель.
Понятно, что продавать надо всё - иголки для патефона и космические корабли. А реклама, как известно, двигатель прогресса.
У меня вопрос в другом. Я видел много хорошей рекламы и много, не побоюсь этого слова, гениальных рекламных слоганов. Так почему же тогда на телевидении всё так убого? В школьном туалете надписи несут больше смысловой нагрузки и более остроумны, чем в телерекламе.

Писать на заказ трудно. Это скажет любой человек, который пишет или хотя бы пытается. Поверим на слово Довлатову. Но, черт возьми, это же прекрасно - "Как правильно хранить зефир?"

(no subject)

Меня всегда немного настораживает, когда про какую-нибудь персону говорят, что он писатель, актер, ведущий, сценарист и певец. Ну и рисованием еще занимается. Многостаночник, в общем. И швец, и жнец.

Обычно это молодые люди, не имеющие представления о работе, как таковой. Я имею в виду работу руками и горбом, а не ртом. Модные, томные и уже слегка разочаровавшиеся в жизни. 

Особенно интересно слушать, как они жалуются на тяжести ремесла. Ах, эти бесконечные съемки! Ах, эти ночные фотосессии! Покушать некогда - сплошные разъезды, города и веси, толпы поклонников и никакой личной жизни. И так круглый год! Если удается вырваться из этой потогонной системы на недельку на Маврикий — уже радость.

А как бы выглядело интервью настоящего работяги?

— Здравствуйте. У нас в гостях сегодня Юрий Кирпич — токарь карусельщик, такелажник, столяр и плотник. Еще он увлекается резьбой по дереву и ковкой.

Юрий ёрзает на стуле и теребит полу пиджака.

— Первый вопрос. Как вы попали в профессию? 

— В какую именно?

— Ну, скажем, токарь.

— Как попал? Это целая история. Я еще в школе на уроках труда обтачивал разные детали и мечтал попасть в ПТУ на эту специальность. Поэтому после школы поехал в райцентр поступать. Конкурс, сами знаете, был просто сумасшедший — сто человек на место.

— И как вам удалось поступить?

Collapse )

(no subject)

Внешностью он напоминал все мутные фотороботы, когда либо виденные мной на вокзалах и в маршрутках. Средним было всё - рост, цвет волос и глаз, возраст и отсутствие каких-либо особых примет. Ни шрамов, ни металлических или золотых зубов, ни родинок. Ничего. Похож на все остальное мужское население страны.
Одет он был тоже ничем не примечательно: застиранная футболка с едва различимой надписью по-английски; ветхие, бывшие когда-то полосатыми, шорты и черные шлепанцы. Так ходят у нас почти все работяги. Первое, что бросилось в глаза - на подъемах обеих ног красовалось выведенное неуверенной иглой "они устали". Потом я долго всматривался в его лицо, ожидая, когда он моргнет и я увижу на веках хрестоматийное "не буди".
Глядя на него, не покидало ощущение, что смотришь в алюминиевую тарелку. Никакого выражения в зрачках. И щетина, выдающая человека, пользующегося бритвой изредка и по случаю. Лицо - скомканный лист бумаги.
Почерк его напоминал кардиограмму- сплошная линия с небольшими холмами там, где было "б" или "в" и впадинами там, куда по-видимому проваливались "р" или "у". Интересно, он сам понимает написанное? Рука его при письме дергалась, будто хобот слона, которого заставили взять кисть и нарисовать шедевр. Из всего написанного я смог разобрать только дату и время. И то не спервой попытки. "5" у него было похоже на "6", "7" на "1", а "9" на "3".
- Ты врачом никогда не работал?
- Нет. Не сподобился.
- В школе, наверняка, на задней парте сидел.
- Хорошист. - он ухмыльнулся.
- А это? - показал глазами на его ноги.
- Ошибки молодости.
Я открыл его паспорт. Оказалось, мы с ним одного года и даже одного месяца рождения.
- Слушай, да мы ровесники. А думал, тебе полтинник с гаком.
Он взглянул на меня без интереса и равнодушно пожал плечами:
- А ты себя-то давно видел?
- Каждый день в зеркале вижу.
- И?
- Говорю себе, что, черт побери, как же я все-таки неотразим.
- А ты льстец.
Оформив документы, вышли на пандус, закурили.
- Один живешь? - спросил он внезапно.
- Один.
- Ну и как?
- Привык.
- Вот и я тоже...Как там у Гоббса? Война всех против всех?
Он уехал, а я зашел в туалет и долго рассматривал свое отражение в зеркале.
Спас только шрам на лбу.

 

(no subject)

На уроках труда в советской школе мы все худо-бедно колотили кривые табуреты и делали тёрки.
Нам даже показывали водопроводный кран в голом виде - со всеми прокладками и резьбой.
Так что любой пацан, окончивший среднюю школу, знал по крайней мере, с какой стороны взять молоток и как не прибить себя вместе с картиной к стене.
И уж точно не совал лампочку в рот, чтобы проверить, вытащит ли он ее потом или нет.
Для большинства мужиков, кто вырос при Союзе, нет проблем с мелким ремонтом в доме, равно как и с ремонтом машины. Да вообще с любой работой, требующей смекалки и навыков повыше владения палкой-копалкой.
Всегда уважал тех, у кого руки растут из правильного места.
У меня они пришиты где-то посередине, в районе рёбер.
То есть я сделать могу многое, но далеко не всё.
Из меня, например, хреновый столяр и не менее хреновый плотник. Из разряда "раз дощечка, два дощечка - будет лесенка". Так что ставить забор меня лучше не звать. Будет не забор, а фигура Лиссажу.
Но в чём другом я вполне пригоден для эксплуатации.
В строительном магазине видел двух молодых людей, покупающих набор инструментов.
Они разглядывали его, будто это кусок метеорита, неожиданно свалившийся в кастрюлю:
- А это что? Плоскогубцы?
- Не..это пассатижи...вроде.
- Может, круглогубцы?
- Что ты со своими губцами пристал?
- А это что?
- А хрен его знает.
- Может, спросим продавца?
- Давай.
- Извините, не подскажете, что это такое?
Продавец через плечо отвечает:
- Кусачки.
- Ни фига себе.
- Во как.
- А есть еще бокорезы, я слышал...
И так далее...
Я стоял, сжимая в руках струбцину и повторяя про себя, что они есть столярные, слесарные, с крючками, с профилем, с фиксатором, с шарниром, с храповым механизмом...

(no subject)

Пришла тут недавно реклама курса лекций по самосовершенствованию. Лектор с какой-то нерусской фамилией и в костюме с искрой улыбается, ручки на груди скрестив. Стоимость трехдневного курса - пятьдесят тысяч рублей. Пятьдесят. Тысяч. Рублей. То есть среднему работающему с очень средней зарплатой надо горбатиться два месяца, чтобы потом за три дня спустить ее не понятно, на что. То есть понятно - выйти из зоны комфорта: сменить работу, развестись или жениться, поехать в путешествие, тратить следующую получку не на тушенку, а в впечатления, завести себе хобби и т.д.
Всё это можно сделать и не тратя  пятьдесят тысяч кровных рублей. Там более, что почти каждый знает, что он бы хотел на самом деле. Самое интересное, что ведь кто-то на эти курсы ходит! Иначе у ведущего костюмчик был бы попроще, а реклама была бы не в интернете, а на заборе возле какого-нибудь ДК. В общем я понял, как почувствовать себя счастливым -  дать объявление о лекциях, собрать стадо голов в сто-двести, с каждого взять по пятьдесят тысяч рублей - и всё! Улыбка не будет сходить с вашего лица, а пищеварительные и репродуктивные функции организма переживут ренессанс.
Как оказалось, всякого рода тренинги всего, что попало, пользуются популярностью. Особенно среди женщин. Особенно среднего возраста. Всякие там "Как выйти замуж за капитана", "Как привлечь олигарха", "Как избавиться от одиночества и начать страдать в компании мужа".
Короче, поле непаханное работы. Да и знать особенно ничего не надо. Люди - существа простые, особенно те, кто купил ваш курс лекций. Поэтому обходитесь без всякой непонятной научной терминологии и прочих латыней. Фразы покороче, слова доступные. Ну и без трафарета никуда не денешься:
- Не думайте о прошлом, не заглядывайте в будущее, живите настоящим.
- Освободите ваш внутренний потенциал.
- Не зажимайте ваше творческое начало.
- Путь длиной в сто миль начинается с первого шага.
- Не бойтесь меняться.
- Все, кто нам встречается на пути, даны либо для радости, либо для опыта.
- Без преодоления нет роста.
- Боль - это испытание.
- Рискуйте!
- Не обращайте внимания на мнение окружающих.
- Любите себя.
Далее по списку.
Осталось купить костюм с отливом, вырвиглазный галстук и напечатать визитки.

(no subject)

Купил на днях электрокосу. Вещь нужная и модная. Решил покосить траву на даче, а то коленки щекочет и всякие мухи осовидные жалят. Собрал, воткнул в розетку и машу в разные стороны. Леска бзыкает, в морду травяные опилки, мелкий гравий и расчлененка всякой букашечной мелюзги летит - красота. Но тут внезапно леска кончается. Посмотрел на катушку - надо откручивать. Ну, я не совсем без понятия, в техникуме даже учился когда-то. Тем более, что на ней стрелками показано, куда крутить. Рассудил логически - если катушка крутится справа-налево, то резьба должна быть левая. Начал откручивать, одновременно шлепая на себе оводов и утирая пот со лба. Не откручивается. Хоть тресни! Полчаса мурыжился. Ни в какую. Надо понять всю глубину моего отчаяния и безысходности, потому что я решился взять инструкцию. В ней написано:"1. Отключите электрокосу от сети." Ну, ладно, отключил. Листаю дальше, где про катушку. "Вставьте стопор в отверстие и открутите катушку". Вот те раз! Какой стопор в какое отверстие? Порылся в коробке, но никакого стопора не обнаружил. А дырок на катушке штук шесть. Взял отвертку и тыкал по очереди во всё, что хоть отдаленно напоминало отверстие и куда смогла влезть отвертка. Применил тяжелый инструмент в виде тисков и газового ключа. Ни фига. Как человек прогрессивный, полез в интернет. Там всякие умельцы в застиранных полосатых шортах и с мятыми лицами крутили в руках катушки всех видов, но только не моей. Получалось у них ловко, но мне от этого легче не стало. Час убил на просмотр.
На следующий день заехал в магазин, где покупал косу и высказал претензии. Мол, продаете черт-те что, сволочи, а честные косари маются. Продавец посмотрел устало и сказал привезти агрегат. Вернулся я с косой, он взял ее, посмотрел на меня, как на Веню и легким движением открутил барашек. У меня сразу всплыла в памяти бессмертная фраза Ватсона: "Но...черт побери! Как?!!"
- Тут резьба обычная, правая.
- А в инструкции по другому написано.
- На заборе тоже написано.
Короче, зря я учился в техникуме.
И все-таки правильно я не доверяю инструкциям.

(no subject)

Погода достала до печенок. Только теплые кальсоны напялишь, как уже впору снимать капюшон и надевать резиновые сапоги. Бороду не успеешь отрастить - пора сбривать. Да и с машиной никак не угадаешь. Вроде тепло - с носа потекло. Съездишь на мойку, помоешь ее, а на следующее утро она как леденец "чупа-чупс". Не открывается ни с какой стороны. И вообще никак не реагирует на уговоры и пляски вокруг. Ждешь, пока сама оттает. Короче, сплошное расстройство и неврозы.
Вот и сегодня в ночь пообещали минус 21, а я пуховик постирал. Ну и машину помыл, соответственно. Из серии "я - енотик-полоскун, я стираю свой костюм". Енот хренов.
Пуховик после стирки как-то перекосило, как после инсульта. Видимо, порошок не понравился. Есть, конечно, надежда, что он высохнет и выровняется, но что-то мне подсказывает, что он теперь калека. При пальпации обнаруживаются желваки из пуха или чем он там набит. Короче, настал ему абзац.
Мне бы переживать по этому поводу, но я размышляю о гусарах. Вот, например, Давыдов и прочие Болконские. На всех картинках они в киверах и ментиках. И соответственно в балетных лосинах. Или рейтузах. В общем, в исподнем. А как же они зимой воевали? Всё хозяйство на виду и продувается. Это я еще по школьным лыжам помню. Нет на коне, может и тепло от хребта. А  если по нужде куда слезть? Или на дуэли стреляться? Тут уж не до прицеливания, когда у тебя трюмы мерзнут.
Понедельник записываю в неудачные.

(no subject)

Традиции ломать нельзя, а значит необходимо отписаться по поводу последнего летнего дня.
Дескать, очередная глава жизни закрыта; душа улетает вместе с перелетными птицами; это лето я никогда не забуду; призрачно все в этом мире бушующем и прочей меланхолической щепой.
Глаза с грустинкой и поволокой.
На гармони сдулись мехи.
Ну, как водится, поохать и поахать насчет мимолетности. Поскрипеть по поводу "не успел отдохнуть" и "толком ничего не сделал". Куда без того, что, мол, столько ждали, столько ждали, а оно - раз! - и вот вам здрасьте. Кончилося. И, конечно же, погоды стояли не такие, как раньше. Огурцы не уродились, и спина не загорела. Все в соплях, но с кондиционером. Дожди уже достали, скорее бы жарко. А купаться-то толком и не купались.
В общем, вокруг слезы, стоны и вопли.
А впереди уже катит в глаза новый учебный год.
Дети воют. На бэк вокале родители.
Родителям сложнее - опять освежать знания школьного курса по всем предметам, включая физкультуру.
Отцы закупают новые ремни, а матери - беруши и успокоительное.
Каждый день будет наполнен размазанными по щекам отроков соплями, подзатыльниками и пророчествами про "будешь дворником, да и то не возьмут".

Ничего этого не будет.
Лето мое было очень разным.
Очень.
И Слава Богу, что оно прошло.
Наступает мое любимое время года.

(no subject)

Мужики ждут бабьего лета.
Не какие-нибудь там студенты и прочие озорные да задорные.
А самые что ни на есть пахари, сеятели и хранители, гаражные старожилы и магазинные завсегдатаи.
Чего его ждать-то? Наоборот, на фиг оно нужно?
Осень тем и хороша, что можно уже упаковать в одежду далекий от совершенства ливер.
Не втягивать живот, проходя мимо витрин.
Не расправлять свой сколиоз, завидев приближающееся голоногое и грудастое нечто.
Завернуть в штаны варикозные ноги и плохо нарисованные коленки.
И не ввергать в истерику окружающих фигурно нестриженными ногтями, угрюмо глядящими из тапок.
Да и теплое шмотье из шкафа я уже достал.
Для фетровых бот пока рановато, но и в сланцах уже как-то зябко и грустно.
Народ тоже растерян.
Кто-то в футболке и гусиной коже по привычке, а кто-то уже в шапке с помпоном и руки греет стаканом кофе.
Так что нечего вносить дисгармонию в без того шаткое, как школьный табурет, душевное равновесие.
Никаких лет не надо.
Ни бабьих, ни девчачьих.
Да здравствуют сопли по утрам и носки на ночь!

Речь

Брат работает учителем биологии в школе...
Попросил сочинить напутственную речь на выпускной...

Сколько вас учить мы зарекались,
Но скажу от всех учителей:
Лоб ваш, по-латыни os frontale
С каждым годом толще и прочней.

Выпуская ваше поголовье,
В перекрестки жизненных дорог,
Математик слёг от малокровья,
Педсовет с температурой слёг.

Русского учитель лечит спину,
Химик - дрожь в трясущейся ноге,
Всех нас, пусть немного, зацепило,
Вашим результатом на ЕГЭ.

И в бою бывают передышки,
Год учебный, как прокатный стан,
Завуч, задыхаясь от одышки,
Валерьянку капает в стакан.

Впереди у вас - все части света,
Жизнь во всем заменит школьный класс.
Впереди у нас - огрызок лета,
Санаторий, каша, тихий час.

В добрый путь! - призыв от устоявших,
Кто здоровье бросил на весы.
Вам платками носовыми машут,
Вытирая мокрые носы.