Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

(no subject)

Когда долго не пишешь, слова в голове начинают скисать как молоко на батарее, даже скорее как отходы в яме для перегноя. Любая мысль должна найти выход - в письме ли, в разговоре ли. Иначе всё превращается в компост, состоящий из простых и понятных, а потому ни к чему не ведущих ежедневных размышлений. О работе, погоде, о деньгах, о том, чем занять свободное время.
Поток входящей информации лишь более плотно утрамбовывает бытовой силос.
И вот ты уже разучился оформлять и внятно излагать.
Не то, что тебя ничего уже не волнует слишком сильно. Хотя, кому ты врешь? Не волнует.
Просто если раньше все это находило выход в "а-ля творчестве", то теперь нет.

(no subject)

Как только мне нечем заняться, Я сразу хочу похудеть. Пусть не был я стройным и в двадцать, Но надо же что-то хотеть. Хватает меня ненадолго На час, ну, быть может, на два. Вообще-то худеть мало толку, Покуда на кухне еда.

(no subject)

Заметил, что почти все тюфяки в советских мелодрамах имеют фамилию, начинающуюся на букву "Б" "Осенний марафон " - Бузыкин. "Влюблен по собственному желанию" - Брагин. "Афоня" - Борщёв. *голосом Киселева* "Совпадение? Не думаю!"

(no subject)

Модный приговор. Ушанка, особенно с завязанными под подбородком ушами, смотрится хорошо только на чахлых, субтильного сложения и остроморденьких. Выглядывает из трёхцветного кролика этакий сушёный финик, глазенками поблескивает. Мило и симпатично. А вот со сковородочным типом физиономии лучше поостеречься надевать этот аксессуар. И ушей шапочных не хватает, чтобы щеки охватить, и сама шапка на затылке как шиш на горке. Одно расстройство и потный лоб.

(no subject)

В спортзале на удивление многолюдно. Хотя, что тут удивительного? Уходит эпоха застолий, бесшабашного пьянства и случайных альковных игрищ. Пришло время раздельного питания, потных кроссовок и двух литров воды в день. Единственное, что удручает - прошедшая мода на гимнастические пирамиды "делай раз, делай два, рассыпься". Это вполне вписывается в общий ЗОЖ. Какая бы была картина! Внизу кряжистые мужики держат на плечах таких же кряжистых гребчих, наверху мотыляются с флажками нимфетки с накачанными губами и грудями, а впереди сидят на шпагате андрогинные юноши и крутит колесо пенсионер-энтузиаст.

(no subject)

Торт - лишнее звено в пищевой цепочке праздника. Его еще покупают по старой памяти, но больше для декора. Еще не так давно он был едва ли не главным на праздничном столе. За ним охотились, его доставали, его хранили и оберегали. Но время идет и нравы меняются. Тортов стало больше, они стали красивее, может быть вкуснее, но от этого их нынешнее положение в иерархии праздничного стола не изменилось. Может быть от того, что подают их уже к шапочному разбору, когда все пьяно икают и сыто отрыгивают, потрескивая натянувшимися подтяжками и расстегнув пояса.
- Торт - это слишком калорийно, - говорит гость, до этого без труда осиливший два ведра оливье и три тарелки "мимозы", пальцами вылавливая из банки последнюю шпротину.
- Это плохо для фигуры! - говорит гостья, не забывая на манер почтальона Печкина наяривать шоколадные конфеты, забыв про нетронутый чай.
Дети единственные, кто проявляет интерес к торту, но и те ведут себя как вандалы: съедают крем, оставляя бисквит; ломают безе руками.
Даже если торт не постигла участь девственника, то отъев пару кусков, его оставляют заветриваться на столе, после чего хоронят в холодильнике, откуда прямая дорога в мусорное ведро.
Хитрые маркетологи придумали делить торт уже при производстве, нарезая его и заворачивая каждый кусок в отдельную бумажку, но это, как правило, не спасло ни один торт от горькой судьбы аутсайдера.

(no subject)

Утро январское Сереньким машет пакетом. Мусор несёт, на пижаму Накинув пальто. После гулянки Осталось лишь две сигареты, Надо за пачкой В палатку зайти заодно. Почта закрыта За домом девятым овражек Завтрак из снега жуёт, Отплевав конфетти. И посреди Вечных пятиэтажек, Год заблудился, Не знает, куда бы пойти.

(no subject)

Консьержи в многоквартирных домах всегда что-то едят. Или готовят. Только откроешь дверь подъезда как тебя сшибают миазмы жареного лука, какой-нибудь лютой похлёбки и ещё чего-то такого же пахучего. Глаза слезятся и дышать грустно. Учитывая, что в лифтах всегда пахнет дерьмом или трупом, или дерьмом и трупом одновременно, не представляю как люди живут в такой амброзии. Но аппетит консьержам это не портит. А насчёт причин запаха они весело сообщают, что это от мусоропровода и крыс. Железные люди!

(no subject)

Сайты копирайта и рерайта - Клондайк для пишущего. Точнее сказать, не для пишущего там, а вообще. На одних темах заданий можно наваять пару-тройку романов с продолжением. Иногда складывается ощущение, что всё, что пишется в интернете, берется именно оттуда - отзывы, критические и продающие статьи, посты в блоги и инстаграм, заголовки, рекламные слоганы, да вообще всё, что выражается буквенно.
Я и не подозревал о таких понятиях как академическая и классическая тошнота. Не знал, что существуют запросы на тексты про хранение вязальных спиц и киселя. Да вообще можно сказать, что я на манер Зулейхи открыл глаза на огромный пласт эпистолярного жанра как такового.
Странное дело, но люди берутся за казалось бы совершенно несовместимые темы, вроде продажи шагающего экскаватора и биографии Уорхола. Самое смешное, что по всей видимости, у них это неплохо получается.
Оказывается, существует тьма сайтов для проверки грамотности, плотности, оригинальности и водянистости текста. Складывается впечатление, что в реальной жизни можно владеть только туркменским и не знать ни одного русского слова, при этом вполне успешно кропать статьи на любую заданную тему.
Причем, если копирайт - это еще хоть какой-то полет авторской мысли, то рерайт - простое перелопачивание исходной статьи. Праздник жизни для синонимов и перемены мест подлежащих и сказуемых.
Детокс на овсянке с кефиром, уничтожение тараканов в Норильске, сравнительная характеристика ритуальных принадлежностей, хромирование автомобильных дисков и удаление запахов - на всё найдется заказчик и исполнитель.
Понятно, что продавать надо всё - иголки для патефона и космические корабли. А реклама, как известно, двигатель прогресса.
У меня вопрос в другом. Я видел много хорошей рекламы и много, не побоюсь этого слова, гениальных рекламных слоганов. Так почему же тогда на телевидении всё так убого? В школьном туалете надписи несут больше смысловой нагрузки и более остроумны, чем в телерекламе.

Писать на заказ трудно. Это скажет любой человек, который пишет или хотя бы пытается. Поверим на слово Довлатову. Но, черт возьми, это же прекрасно - "Как правильно хранить зефир?"

и снова здрасьте

Наконец-то разобрался с этой чертовой шарманкой. Все ссылки на изменение пароля почему-то шли прямиком в спам, а туда я никогда не заглядываю без особой надобности... Ну, надо сказать, что за прошедшую неделю мало что изменилось в родном ЖЖ. Все катаклизмы и пертурбации с протуберанцами плавно проходят мимо местных жителей, за исключением всяких топовых записных специалистов, выдающих на-гора по любому поводу и без. Оно и к лучшему. Шашлыки, котики, грибы и муки выбора синьки всегда ближе к пониманию, чем тектонические сдвиги политических и социальных платформ.
На фоне приближающегося апокалипсиса никто не забывает выглянуть ночью в окно, чтобы посмотреть на свою припаркованную кредитную машину, а заодно прихватить из холодильника шмат колбаски.
Август благополучно приближается к своему экватору, и я уже с легкой дрожью представляю скорое появление двухцветной бороды Шуфутинского во всех соцсетях.