Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

(no subject)

Впереди с грацией хамелеона лавировала серая "Приора" с дерзким и обязывающим названием "Автошкола "Вираж". За рулём явно сидел опытный гонщик, судя по стилю езды. Даже машины с мигалками на время сбили свою агрессию и кротко объезжали болид через две полосы, выключив сирены. Достойный сочувствия нетерпеливый водитель тонированного "Мерседеса", пристроившись сзади, нервно моргал дальним светом, на что любитель виражей ожидаемо нажал на тормоз. Нет, ну а вдруг что случилось, или просто коллега по дорожному полотну пытается предупредить об отсутствии одного из колёс? Автошкола "Вираж" хорошо готовит водителей. В программу обучения теперь входит оформление ДТП на месте: поведение оппонента, речевые обороты и заполнение европротокола.

(no subject)

10. Лунтик. Самый страшный тип. Помните коронную фразу в самом начале мультфильма? Правильно! "Я родился!" Этого в принципе достаточно, чтобы охарактеризовать этот тип водителей. В его глазах отражается Вселенная, а дзен волочится по асфальту. Вообще не особо понятно, как таким людям вообще удается работать водителями? Им бы подошла работа звездочёта или смотрителя неработающего железнодорожного переезда. Лунтик никуда не спешит и вообще находится вне времени и в неевклидовой геометрии. Если он должен приехать к 10 утра, то на звонок бодро ответит, что уже подъезжает. В 12 он скажет, что уже почти на месте, в 14, что заехал на территорию. В итоге он появится в конце рабочего дня и с блаженным видом скажет всем: "Здравствуйте!". Так и хочется добавить к этому вышеуказанную фразу. На все выпады в свою сторону он реагирует как и следует буддисту - никак. Дзен. В крайнем случае может что-то пробормотать себе под нос на своем космическом языке. Что тут можно добавить? В общем-то, самое лучшее - никогда не пересекаться с Лунтиком.

(no subject)

9. Башибузук. В основном, водитель из братской азиатской или кавказской страны. Русским языком владеет, но с осторожностью. Предпочитает кивать и иногда говорить односложно "да" или "нет". Башибузуку все равно, что везти и куда. Даже если его машина никак не соответствует заявленному тоннажу или габаритам. Если уж он приехал, то не уедет до последнего. Башибузук, несмотря на собственное телосложение, каковое может быть совершенно разным, опасен в своем гневе. Однажды такой приехал на двухметровом "Портере" за шестиметровой измерительной штангой. Сразу стало понятно, что машину надо заменять, а водителю оплачивать холостой пробег, о чем я ему и сообщил. Башибузук прищурил тамерланские глаза и сказал, как отрезал:
- Грузи. Повезу.
- Куда грузить? У тебя четыре метра за кузовом висеть будут.
- Я красный тряпка повешу.
- Ага. И так до Тюмени поедешь?
- Поеду.
- Ни фига. Без пломбы я тебя отпустить не могу, а у тебя ее вешать некуда.
- Говорю, грузи! В кузов не войдет, на крышу примотаем.
- Нет. Твою машину отменяем, ищем замену.
- Аш-ш-шайтан! Курлы-мурлы, кирдым-мырдым...
Я отошел подальше. Мало ли, что у этого ига на уме? Достанет из штанов ятаган и порубит меня на окрошку.
В итоге он минут сорок ходил за мной переходя с русского мата на родной язык. Кому-то звонил и потом совал мне трубку в руки. Я успел пообщаться с Ашотом, Гагиком, Улугбеком, Лехой, Сергеем и еще кем-то. Всем им объяснял, что менеджер ошибся, посчитав объем груза в кубах, но не учтя габариты. Они все поддакивали и соглашались. Но Башибузук был настойчив как Стаханов в забое.
В конечном итоге он яростно плюнул, сел в свой "Портер" и скрылся в клубах пыли.

(no subject)

...7. Айнанэ. Это водители веселые. Балагуры и шутники. И совсем даже не цыгане. Цыган, кстати, я практически не встречал среди водителей. На коне, видимо, сподручнее. Типичный Айнанэ - сухощавый, жилистый мужичонка неопределенного возраста, в расстегнутой рубашке с закатанными рукавами. И обязательно с золотым зубом (или всей челюстью). В кабине зачастую кроме одеял, сумок и другого скарба обнаруживается еще и женщина. Хочется верить, что жена. В силу живости характера и взглядов на жизнь, Айнанэ легок и безалаберен. Спокойно может уехать, забыв накладные, а то и собственные документы вместе с барсеткой. При этом близко к сердцу не воспринимает ни перегруз, ни дальность маршрута, ни перспективу возвратиться с полдороги.
Звонишь ему по телефону:
- Привет. Ты ничего не забыл?
- Нет. - отвечает бодро.
- А документы у тебя?
- Сейчас на обочину съеду, посмотрю...- шум, возня в трубке. - Свет! Ты документов не видела? Подвинься, под тобой посмотрю...Не-а, нету.
- Ты их на складе оставил.
- Вот, б...
- Ты далеко уехал?
- Да не, тут рядом. Верст двести будет. Ща развернусь.
- Рабочий день кончается. Не успеешь.
- Ну, вы там кому-нибудь оставьте, а я потом возьму...

(no subject)

За десять лет работы в логистике видел не так много, но подробно. Так сказать, из самой гущи событий. Поэтому решил замахнуться на классификацию водителей грузового автотранспорта. При подробном рассмотрении оказалось, что классификация по признакам получается слишком уж разветвленная, а уж по психологическим особенностям - и того больше.
Поэтому буду выкладывать порционно. Дабы не потерялось что-то существенное с одной стороны, а с другой стороны, чтобы не заснуть при прочтении.
Итак.
Все водители делятся на две большие группы: Кузи и Мойдодыры.
1. Кузя - один из наиболее часто встречающихся и распространенных типов. Напоминает одноименного домовенка до того, как его отмыли. Машина Кузи часто представляет собой обломки потерпевшего кораблекрушение судна: рваный и прорезанный в нескольких местах тент гордо полощется по ветру; резина лысая как голова Нагиева, еще пара таких же покрышек ждут своего часа в кузове. Все подбито, расколото, перевязано изолентой и проволокой. В кабине как в Бородино смешалось - люди, кони, бутыли с мочой, газовые плитки, остатки обеда, лузга от семечек, окурки, пепел и тряпье неизвестного происхождения. Все под ровным слоем нет, не пыли, а именно грязи. Сам Кузя - в неизменным резиновых тапках или резиновых галошах с мехом. Это по сезону. Замызганные спортивные штаны и футболка. Головной убор отсутствует. Его заменяет свалявшийся колтун в волосах.(Кстати, я заметил странную нелюбовь у водителей всех категорий к головным уборам вообще). Кузя промаслен до костного мозга, потому что по каким-то принципиальным причинам никогда не имеет подменной одежды. Он легко может ковыряться в двигателе, а потом со спокойной душой хвататься руками за руль и бутерброд.
Давать Кузе в руки документы всегда немного тревожно, так как после того как он их подпишет, на каждом листе остается четкий отпечаток грязного пальца. После обязательно надо проверить, везде ли он расписался и не прихватил ли невзначай с собой авторучку.
Тем не менее, водители данной категории в большинстве своем бодры, веселы и балагуры. Могут поддержать разговор хоть о посадке репы, хоть о движении небесных светил. Причем парой-тройкой матерных слов.
2. Мойдодыр - полная противоположность Кузе. Машину его можно в любой момент выставлять в витрину любого автомагазина. Мойдодыры имеют фантастическую способность проехать по вспаханному полю, не запачкав колес. В кабине у них как в мастерской часовщика - стерильно, тихо и всё лежит на раз и навсегда отведенных местах. На полу частенько можно заметить чистые персидские ковры и для кабины у Мойдодыра всегда предусмотрена сменная обувь. Некоторые ходят даже в носках. Можно не сомневаться, что все ТО пройдены вовремя, а в двигателе масло именно той марки, которую рекомендует производитель. Сам Мойдодыр всегда чист и даже пахнет парфюмом. У него, в отличие от Кузи, всегда своя авторучка и папка для документов. Во время вынужденного простоя Мойдодыр будет ходить вокруг машины, меланхолично накачивая воздух в ручной пульверизатор и мыть фары, стекла, зеркала. Кто-то будет наводить марафет в салоне, вытряхивая коврики или протирая панель приборов.
Водители-Мойдодыры - это вам не Кузя. Они в основном молчаливы и не склонны хохмить. Поэтому задушевных бесед с ними не получится. Обсценной лексики вы от них не услышите, если только не уроните им на ногу вилы от погрузчика.
Скажу честно, в чистом виде оба представителя данных групп мне встречались только дважды. В основном, водители несут в себе черты обеих групп в разной пропорции. На мой взгляд, с преобладанием первого типа.
(продолжение следует...)

(no subject)

Потеплело до трусов.
И сразу же шиномонтажи переживают Ренессанс.
На иных очередь, как за последним айфоном.
Но у меня есть гараж и летние колеса готовы, поэтому я сегодня ощущал себя директором бани - проезжая мимо, снисходительно посматривал из окна на нервно курящих собратьев.
Приехал в гараж, надел белоснежные перчатки, поддомкратил машину, снял колпак с первого колеса и взялся откручивать болт. Но он оказался упорным как большевик. Я поднажал. Что-то хрюкнуло и тенькнуло. Внутри все оборвалось, поскольку первой мыслью было то, что от натуги оторвалось что-то внутри организма. Осторожно выпрямился, пошевелил конечностями. Обошлось. Снял ключ и посмотрел на болт - не сорвал ли резьбу. Не сорвал. Оказалось, что сломалась головка балонного ключа. Тут я расправил грудную клетку и  подумал, что я - Геркулес Гераклович Дикуль и не зря хожу в спортзал.
Пришлось ехать за новым ключом. В трех магазинах развели руками, мол, все раскупили.
Я еще поинтересовался, а колеса вообще меняют только весной и осенью? В остальные времена года к ним совсем не прикасаются, что ли? В связи с чем ажиотажный спрос? Или все сразу решили открыть конторы шиномонтажа?
На рынке купил все-таки крестовой балонный ключ. Вернулся в гараж, приладился снова к этому болту. Дергал, крякал, пытался стучать ногой - ни фига. В конце-концов поплевал на руки, взялся, натужился и...Снова хрупнуло где-то. Тут я уже был уверен, что это мой позвоночник. Оказалось, сломался снова ключ.
За один день уработать два балонных ключа - это уже перебор.
Пришлось ехать вместе с колесами на сервис, где мне за десять минут при помощи пневмопистолета поменяли зимние колеса на летние. Глядя на легкость, с которой это было проделано, понял, что я ни разу не Дикуль, а самый обычный рукожоп. Ну и китайцы тоже, которые такие ключи делают.
Хотя про спортзал все-таки задумался.

(no subject)

В этом году попались хреновые масленичные инквизиторы, и чучело зимы сожгли спустя рукава.
Теперь приходится пожинать плоды зомби-апокалипсиса.
С утра, сливея носами на морозе, обсуждали грядущие погоды.
Гидрометцентр мелко крестится и, сплевывая поминутно через левое плечо, обещает минус 30, а местами вообще Оймякон. Понурые водители ежечасно выбегают греть стальных коней, и воздевая очи горе, глядят в ясное небо.
В утреннем мраке тлеют огоньки сигарет, приглушенный мат вместе с паром вырывается из открытых ртов и раздувающихся ноздрей.
Сгодились всё-таки, ох, сгодились ватные штаны.
Ноги в них, правда, не гнутся - ходишь циркулем, но зато филей в тепле и не прыгаешь, как подстреленный, стоя на остановке.
Хотя...Видел сегодня девушку в колготках. Девушку. В колготках. А под ними ничего! Только ноги!
Посмотрел на ее колготки, посмотрел на свои ватные штаны, потом опять на ее ноги, потом на свои.
Понял, что я - старая развалина и отработанный шлак.
Печально.

(no subject)

Степень крутизны автомобилиста в разные времена определялась по разному. В девяностые не модно было пристегиваться и ездить на не тонированной насмерть машине. Верхом крутизны был брелок сигнализации и магнитола. Магнитолу полагалось вынуть из предназначенного ей места и нести в руке, в другой крутя на пальце ключи. Это было статусно. Ну и чтобы не сперли, конечно. Недосягаемой вершиной была магнитола со снимающейся панелью. Но таких счастливчиков было мало. И обязательно надо обойти машину вокруг и сделать брелком "пык-пык". Всё. Ты король микрорайона и прилегающей промзоны.
Потом было время пластмассовых обвесов и гигантских антикрыльев, будто "жигуль" мог развить сверхзвуковую скорость.
С приходом капитализма круто было иметь "иномарку". Неважно, кто ее произвел, сколько она прожила и в каком она виде. Лишь бы из-за бугра. Да и не разбирались особенно в моделях. Сейчас никого не удивишь уже ничем, даже яхтой на колесах. Мериться детородными органами стало труднее. Даже тонировку заменили катафалочные шторки.
Единственное, что я никак не возьму в толк, может конечно я что и пропустил. Сейчас пользоваться поворотниками стало не кошерно или это вообще западло? Причем ладно бы при каких-то неявных перестроениях или съездах. Но все, даже с восклицательными знаками на всех стеклах, поголовно игнорируют указатель поворота. Новый тренд?

(no subject)

Приснилось, что играю в "Поле Чудес".
Ну, колесо, музыка дебильная и Якубович с усами, естественно.
Со мной рядом какая-то бабка с огурцами в банке и мужик с молочным бидоном.
- Крутите барабан! - с тоской тянет Якубович. - Буква?
- А? Это Вы мне? - переспрашиваю. - Не расслышал, извините.
- Буква "А"! Правильно! Откройте букву! - орет Леонид. - Крутите барабан...Буква?
- А! - бурчит мужик, косясь на Якубовича. - Вообще-то я вам бражки привез. Всем селом собирали.
- Это другое дело, говорит ведущий. - Откройте еще одну букву "А". Переход хода. Крутите барабан, мон шер... Буква?
- А! - встревает бабка. - Я зря, что ли, огурцы из Судогды пёрла?
- Огурцы - это хорошо. Откройте букву "А". - говорит он помощнице. - Назовете все слово, или будете крутить барабан?
- Говори слово, старая кочерга! - орут из зала.
Якубович ерошит усы.
Мужик под шумок кружкой черпает из бидона. Пьет.
- Буду крутить. - шепелявит бабка.
- Сектор приз! - Якубович сплевывает. - Брать будете?
- Не буду, - говорит бабка. - Мне такого рожна не надо. Я назову слово.
Все ахают и замирают.
Мужик икает и выдавливает из себя:
- Ну, ты и курва.
- Это слово...это слово...
- Ну? - понукает Леонид.
- Не знаю.
Все выдыхают.
- Опа-на! - оживляется мужик. - Я назову слово!
- Ну, давай, мочи - соглашается Якубович.
- Велосипед!
- Хрена лысого! Переход хода.
В зале крики, брожение, эфир запикивают от мата.
Тут ведущий на меня надвигается всем фраком и смотрит по-ленински:
- Будете играть или назовете слово?
- А? - снова переспрашиваю. - Ни хрена не слышу. Орут, как терпилы.
- И это правильное слово! - лучится Якубович. - Ааа!
Начинается всеобщая вакханалия
- Вам достается автомобиль! - Орет он мне на ухо.
- Да на кой мне эта "Калина"? - ору в ответ. - У меня получше есть.
- Мне дайте! - орет мужик, продираясь сквозь толпу.
Почему-то уже без рубашки и передних зубов...
Вот тут я и проснулся.
Слава Богу, что машину не успели всучить.

(no subject)

Сегодня я понял, что мои водительские права можно смело выбрасывать в мусорное ведро.
Ибо сегодня я ехал в качестве пассажира с Богиней Дорог.
Трасса "Дон" на протяжении четырех областей - Тамбовской, Рязанской, Тульской и Московской содрогнулась и замерла в священном трепете.
Из всех возможных и ненужных правил Богиня четко усвоила одно, что 20 км/ч - это не превышение, а милое допущение скоростного режима, так что смело выжимала 80 в населенных пунктах, 120 - на трассе и 150 - на платных участках.
Арбузники на обгоняемых ею фурах вспоминали Аллаха и заново проживали в мыслях свою жизнь.
Она же с божественной непосредственностью смотрела по сторонам, направляя машину в сторону взгляда и восхищалась открывающимися видами: "Смотри! Это просто необходимо сфотографировать!" и лезла в бардачок за телефоном.
Можно сколько угодно удивляться, но "Логан" под ее управлением научился мыслить и передвигаться сам, избегая кювета и встречных автомобилей. Такого единения человека и машины я не видел никогда. Только этим можно объяснить то, что мы еще живы. Ну и Чудо, конечно, никто не отменял.
- Посмотри, какое солнышко вон там, на горизонте! - воскликнула она и устремилась к солнцу, презрев дорожную разметку и наличие асфальта под колесами.
- Мы на встречке вообще-то. - невзначай заметил я.
- Да? Ну, тогда ой, что ли.
Я видел, как на несущемся нам в лоб "Камазе" водитель пытается оторвать баранку и на глазах седеет висками и челкой. Осознав тщетность бытия и тлен всего сущего, он сделал то, что делают женщины, увидев паука - закрыл глаза. Это его спасло. Впрочем, нас тоже.
На повороте перед нами пыталась пролезть какая-то "Шкода".
Богиня долго ёрзала, пытаясь ее не пустить, но потом все-таки притормозила.
Водитель моргнул фарами, мол, спасибо и все такое.
- Да пожалуйста, - нежно сказала она. - Чтоб ты заглох, гад.
"Шкода" остановилась и включила аварийку.
Я понял, что лучше молчать и вообще притвориться чехлом от сидения.
К месту мы прибыли почти на час раньше расчетного времени.
И вот тут я понял, что ни фига я не водитель, а лох, купивший права за два барана.