Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

(no subject)

Сегодня я понял, что мои водительские права можно смело выбрасывать в мусорное ведро.
Ибо сегодня я ехал в качестве пассажира с Богиней Дорог.
Трасса "Дон" на протяжении четырех областей - Тамбовской, Рязанской, Тульской и Московской содрогнулась и замерла в священном трепете.
Из всех возможных и ненужных правил Богиня четко усвоила одно, что 20 км/ч - это не превышение, а милое допущение скоростного режима, так что смело выжимала 80 в населенных пунктах, 120 - на трассе и 150 - на платных участках.
Арбузники на обгоняемых ею фурах вспоминали Аллаха и заново проживали в мыслях свою жизнь.
Она же с божественной непосредственностью смотрела по сторонам, направляя машину в сторону взгляда и восхищалась открывающимися видами: "Смотри! Это просто необходимо сфотографировать!" и лезла в бардачок за телефоном.
Можно сколько угодно удивляться, но "Логан" под ее управлением научился мыслить и передвигаться сам, избегая кювета и встречных автомобилей. Такого единения человека и машины я не видел никогда. Только этим можно объяснить то, что мы еще живы. Ну и Чудо, конечно, никто не отменял.
- Посмотри, какое солнышко вон там, на горизонте! - воскликнула она и устремилась к солнцу, презрев дорожную разметку и наличие асфальта под колесами.
- Мы на встречке вообще-то. - невзначай заметил я.
- Да? Ну, тогда ой, что ли.
Я видел, как на несущемся нам в лоб "Камазе" водитель пытается оторвать баранку и на глазах седеет висками и челкой. Осознав тщетность бытия и тлен всего сущего, он сделал то, что делают женщины, увидев паука - закрыл глаза. Это его спасло. Впрочем, нас тоже.
На повороте перед нами пыталась пролезть какая-то "Шкода".
Богиня долго ёрзала, пытаясь ее не пустить, но потом все-таки притормозила.
Водитель моргнул фарами, мол, спасибо и все такое.
- Да пожалуйста, - нежно сказала она. - Чтоб ты заглох, гад.
"Шкода" остановилась и включила аварийку.
Я понял, что лучше молчать и вообще притвориться чехлом от сидения.
К месту мы прибыли почти на час раньше расчетного времени.
И вот тут я понял, что ни фига я не водитель, а лох, купивший права за два барана.

Рулёжное

Моя краткая классификация водителей:
1. Макарыч - в багажнике его машины есть всё, чтобы собрать еще одну такую же. Начиная от лампочки и заканчивая карданным валом. Ну и шанцевый инструмент с огнетушителем.
2. Гусля - главное, чтобы в машине был сабвуфер. Сначала слышишь звуковую волну, от которой трясется ложка в стакане, а через полчаса появляется сама машина.
3. Кутюрье - все, что можно отрезать, затонировать, навесить, занизить, обрезать, наклеить, перекрасить и прилепить - всё уже сделано. И не по одному разу. Да, антикрыло - это святое.
4. Чиполлино - использует машину только в весенне-летне-осенний период для перевозки рассады, лопат, удобрений, жены и собаки с урожаем.
5. Спиди-гонщик - ему забыли вынуть пулю из головы. Машина часто без бамперов, с мятыми дверями и крыльями. Не в курсе, что кроме пятой, есть еще целых четыре скорости.
6. Собес - водитель со стажем больше, чем его возраст. Передвигается исключительно в крайнем правом ряду со скоростью трехколесного велосипеда.
7. Веня - ездит строго по правилам. Спит и ходит в туалет со знаком аварийной остановки в руках.
8. Стерильный - моет машину два раза в год. Перед Пасхой и на 7 ноября.
9. Понос - всегда внезапен и резок. Перестраивается и пытается пролезть даже там, где машины едут зеркало в зеркало. Обожает бибикать и моргать фарами.
10. Губа - любой на машине бизнес-класса. Иногда даже с мигалкой.
11. Рената - женщина-водитель.
12. Гиря - дальнобойщики и вообще водители большегрузного транспорта.

(no subject)

Побывал сегодня в Москве. Понял, что артисты цирка "Дю Солей" - просто щенки молочные по сравнению с нашими столичными жителями. Любая ветхая бабуля с двумя сумками наперевес, или хрупкая девушка на головокружительных каблуках выделывают такие пируэты на любовно уложенной и покрытой подтаявшим льдом тротуарной плитке, что сначала хочется зажмуриться, а потом шумно выдохнуть.
Хоть власти и пели о каких-то тысячах снегоуборочной техники и полчищах дворников, даже подготовленным взглядом я не разглядел плодов их жизнедеятельности. Теперь понятен их хитроумный план - дождаться потепления, когда все растает естественным путем. Дождались. Кругом моря, проливы и острова. Мокрые ноги и матерные слова из уст интеллигентных людей.
С автомобилистами тоже не все просто. Припарковать машину просто так не получится нигде. Или знаки, или лениво ползающий КАМАЗ с оранжевым водителем, или таджики с лопатками.

Я куплю себе лодку,
И поставлю в ней чайник,
В ней не будет мотора,
Да, на веслах верней.
Нет проблемы с парковкой -
Просто выбросил якорь
И стоишь, восхищаясь
На пейзаж за бортом.
И тепло в животе
От горячего чая.
Ну и в валенках тоже,
Как-то сухо ногам.
А потом погребу,
На известный мне адрес,
Без проблем и без пробок,
Хоть темно и час пик.
Тех же дворников-зайцев,
Что за лодку цеплялись,
Я веслом, но с любовью,
Буду бить по башке.

(no subject)

Как бабки старые, вот точно. Зла не хватает катастрофически.
Когда уже невооруженным глазом видно, что нормальная жизнь скатывается в глубочайшую задницу, сплошь рассуждают о погоде. Тема вечная и бестолковая. Ясен пень, что хорошей погоды не бывает. Всегда найдутся автомобилисты, туристы, рабочие и колхозницы, сторожа и продавцы, девицы и молодцы, которым снег, дождь и прочие осадки, а также ясная погода, жара, холод, слякоть, ветер и полнолуние мешают жить. Для разговора про погоду можно не быть никем. Вообще. Сидеть дома и не высовывать нос на улицу даже за хлебом.
Тем не менее, прогноз все слушают десять раз на дню и с благоговейным трепетом.
Алкаш, сидящий на кухне в трусах и прострации, встрепенется вдруг глухарем на току:
- О! Двенадцать часов? Надо пойти, прогноз послушать. Там Беляев что-нибудь скажет.
- Да тебе вот не по хрену?
- Не...Ну как же? А вдруг похолодание?
- И чё? В трусах застынешь?
Молчит. Глазами зыркает.
И ведь совсем параллельно и перпендикулярно, что именно скажет диктор. Результат будет один - сдвинутые брови и сокрушенное покачивание головой:
- Нет, ну я как знал...Вот чувствовал...Опять завтра +(-) 0-30...И дождь (снег)...Всё опять потечет (замерзнет)...Как же задолбало-то всё, а? Вот когда уже эта зима (весна, лето осень) закончится?
И, согласно правилам житейского этикета, надо тоже потрясти башкой, мотануть чубом и поцокать языком:
- Да уж...Ай-яй-яй...

(no subject)

Незамерзающая жидкость в омывателе не размораживается уже неделю. Хоть и имеет гордую надпись "-30". Езжу, как в танке, прошкрябав амбразуру. Но и ее мгновенно замызгивает пролетевшая мимо фура. На МКАДе приходится доверяться скорее заднице, чем зрению. Она чувствует все гораздо острее и точнее. Каждый день наблюдаю прекрасную картину - с десяток машин по обочинам стоят на аварийке, а владельцы бодро кидают снежками в лобовое стекло. Видимо, они тоже поверили зазывающим жестам продавцов чукотской наружности.
Странное дело - самоеды, которые торгуют зимней омывающей жидкостью на дороге, работают круглыми сутками. И у них она не то, что не замерзает, но даже весело плещется и пузырится. Хоть и стоит в снегу. Но стоит только залить ее в свою ласточку, как все становится колом. Парадокс!
С нетерпением жду плюса, ну или хотя бы ноля градусов. 

(no subject)

За весь день я сделал много ничего.
С благими намерениями приехал на дачу.
Но учитывая жару и ультрафиолет, просто нажрался кислого крыжовника и не менее кислой смородины, чтобы хоть как-то оправдать дорогу и моральный ущерб от пробок.
Обгорел животом и плечами.
По радио радостно сообщили про уголовную ответственность для нетрезвых водителей.
Подумать только!
Теперь если ты по пьяной лавке угробишь человека, то тебе светит от двух до пяти лет тюрьмы.
От двух! За убийство при отягчающих!
А если управишься с толпой, то от четырех до девяти.
От четырех! У меня, б..., слов умытых не осталось...
Чтоб им, сукам, икалось до пенсии!
Самих их вместо домкрата под КАМАЗ подкладывать!
Правовое, мать его, государство...

Ну и пару слов о прекрасном.
В попытке развеять меланхолию и унять разлившуюся желчь, решил послушать Рахманинова.
И тут же поперхнулся.
Если мне не изменил мой музыкальный слух, то основную тему для хита всех времен "Lady in red" Крис наш де Бург честно спионерил из Серегиного концерта №2 для фортепиано с оркестром.

PS: кому как, но лучше Рихтера никто Рахманинова не играет. Даже Мацуев.

Вот такой день.

(no subject)

Армяне мне нравятся.
Но не те, кто торгует в подозрительных местах подозрительными пирожками.
Это скорее исключение.
В основном же армяне - народ добросердечный и открытый.
Особенно в автосервисах и на шиномонтажах.
Перед их человеколюбием и чуткостью спасует даже Папа Римский.
У них каждый, забредший или заехавший в их пыльный и замасленный уголок - родной брат или сестра.
Кузен или кузина.
На худой конец - сводный или молочный.
Сегодня заехал в знакомый закуток поменять-таки зимнюю резину на летнюю.
Артур - хозяин богадельни, расплылся в широкой улыбке и пошел навстречу, распахнув объятия:
- А-а-а-ай, какие люди! Заходи, брат! Давно тебя не было, вспоминали тебя часто.
Не успел я открыть рот, как он продолжал:
- Что случилось, дорогой? Ладно, не говори. Сам вижу - колодки поменять и радиатор надо. Не беспокойся, все сделаем в лучшем виде!
- Да я это...
- У тебя машина-зверь, слушай! Сам Путин на такой не ездит!
Я покосился на свою "Микру" - двери мятые; капот покрашен мной, то есть криво; правое крыло пора менять.
Она тоже нервно сглотнула и пикнула сигнализацией.
- Я Армену только вчера говорил, как Вова на такой машине ездит? Я бы побоялся. А ну как не удержу?
- Да ладно тебе петь-то. - говорю, а харя сама расплывается в улыбке.- Мне резину поменять.
- Не вопрос. Загоняй.
В конечном итоге замена покрышек вылилась еще в прокатку дисков, которые, по словам Артура, были квадратные, но это компенсировалось округлостью шин.
И пес с ними, с деньгами.
Зато за эти два часа меня убедили, что лучше моей машины и быть не может.
Уезжал я осторожно, поскольку смотрел в потолок из-за гордо задранного носа.
Да, чуть не забыл...Армяне - единственный народ, видящий вещи такими, какие они есть на самом деле.
И говорящий об этом правдиво.

(no subject)

В доме топят.
На улице практически май, а у нас все еще топят.
Причем так, как не топили зимой.
Рьяно и беспощадно.
Открытые окна не помогают.
В квартиру заходишь, как в сауну.
Из цветов на подоконнике бодро выглядит только кактус.
Сволочи! Найдите, наконец, нужный вентиль и бросьтесь на него грудью!
Поскольку вид соседских застиранных трусов и соседского винтажного тела в них вызывает уныние и легкий зубовный скрежет.
Как человек размытых контуров и рыхлой консистенции, я не люблю жару.
С содроганием жду лета.
Кстати, о лете.
На днях заметил на дороге признаки приближающегося Апокалипсиса Выходного Дня.
Это перезимовавшие целинники на невнятных машинах.
В каждом втором салоне, помимо рассады, жены и тещи, обязательно присутствует представитель фауны - треплющие щеками и слюнями на ветру собаки с очумевшими глазами, а также лежащие на спинках задних сидений, отожравшиеся за зиму пузатые коты.
Сверху на багажнике, кроме ковров, газовых плит и солдатских тумбочек, хит сезона - притороченные велосипеды.
Водители серьезны и сосредоточенны - обе руки на руле, спина сутула и напряжена, глаза немигающи и цепки.
Скорость - как у трактора на пашне.
В пробках кипят и стоят с открытыми капотами и тросами.
Лето начинается, блин.

(no subject)

Автолюбители делятся не по стажу и не по категориям.
Это для гаишников и прочих госслужащих.
Все намного проще - водители делятся на тех, кто возит с собой рулон туалетной бумаги, и тех, кто нет.
Я, когда еще только постигал азы вождения, непременно возил этот аксессуар на спинке заднего сидения, чтобы через стекло было видно, что за рулем сидит мужик, чуждый сантиментов и буржуазных привычек.
От долгого лежания и игнорирования он растрепался и напоминал сдохшего ежа.
Но я был уверен, что это своего рода опознавательный знак - вроде герани в окне конспиративной квартиры.
Влажные салфетки и прочая лабуда - для женщин, красящихся за рулем и мягкотелых подкаблучников.
Мужское начало - серая, шероховатая, отечественная продукция с жизнеутверждающим названием "56 метров".
Однако, в один из дней моя тогдашняя любовь до гроба как-то некрасиво сморщила носик и назвала меня засранцем.
Мол, она не сядет в мой Бэнтли четвертой модели ВАЗа, пока я не уберу "эту мерзость".
Той любви, как и машины, давно уже нет, но я смалодушничал и с тех пор не вожу с собой этот предмет гигиены.
Коля - другое дело.
Он - олицетворение маскулинности и мачизма.
У него рулон туалетной бумаги всегда в бардачке.
Вместе с одноразовыми стаканами и перочинным ножом.
Сегодня я открыл багажник его машины, чтобы разжиться домкратом и обнаружил там еще два рулона.
Тут я испытал что-то вроде восхищения:
- Коль, а на фига тебе столько бумаги?
- С Хэллоуина осталось. Мумию изображал.
- Бинты не пробовал?
- Они дороже...
Вот так.
Даже в час радости настоящий мужик думает о семейном бюджете и не распыляется на дешевые эффекты.
Завтра надо зайти в хозяйственный.

Среда

День противный как мокрые стельки.
Машина отрастила бороду грязного снега.
Пластмассовый кофе из термоса.
Переполненная пепельница, давящаяся очередным окурком.
Чабаны, торгующие на обочине незамерзайкой.
Макушка недели, чтоб её.
Магнитола, хрипящая радостно-дебильными голосами радиоведущих.
Удачи на дорогах! Выбирайте маршруты объезда.
Чертовы промзоны, где не убирались с осени.
Водитель с таинственным именем Минсалих.
И его "Газель", также окутанная тайной - тент рваный, как парус на "Черной жемчужине".
Унылые заказчики, рассматривающие доверенность так, будто это египетский папирус.
Подождите. Вам позвонят. Ой, извините, но груз не готов. Давайте на завтра.
Химки, Митино, Южный порт, Подольск.
300 км в день.
Мои трудовые будни.