January 30th, 2013

Давай поженимся

Решил тут от нечего делать женить соседа. Сели с ним за столом, взяли бумагу с ручкой, составили список и стали выбирать из знакомых женщин ему невесту.
Несмотря на свое увлечение сугубо мужскими напитками, отсутствие здоровья и выдающихся внешних данных, он оказался мужиком с большими претензиями. Я только успевал вычеркивать.
- Как тебе Света - та, которая тебя принесла?
- Не. Баба она хорошая, не спорю, но я с ней не смогу.
- Чего так?
- Да как-то с ней один раз легли спать, а она на меня во сне свою ногу уронила. Думал всё, хана. Как шпалой посеред тулова перехватила. Хорошо, что ребра целы остались. Думал до утра не дотяну. Если бы сама на другой бок не перевернулась - точно кранты.
- Ладно. Ирка с соседнего дома?
- Сразу нет. Она пьет больше меня. Я только губы помочил, а она уже с донышка остатки вытряхивает.
- Ленка?
- Ну-у-у...Она страшненькая какая-то...
- А ты себя-то когда в последний раз видел?
Сосед обиделся:
- Скажешь тоже. Не Магомаев, конечно...Но и не Квазиморда какой...А на паспорте вообще очень даже ничего.
- Так это было двадцать лет назад.
- Ну и что? Я и сейчас хоть куда. Тем более, в зеркало я редко смотрю, а ее морда постоянно будет перед глазами мотаться.
- Ладно. А Ксюха?
Он задумчиво почесал за ухом.
- Там более, она в вино-водочном отделе работает, - напирал я.
- Вариант заманчивый... И плюсов много...Только я к ней уже подкатывал. Ей подавай шампанское и цветы, а сейчас не лето. Где я ей цветы найду?
- А может работать попробуешь?
Он посмотрел на меня так, что мне стало неловко. Это все равно, что я бы спросил о чем-то интимном и стыдном.
Тут я посочувствовал Гузеевой. Найти кому-то пару - тот еще цирк.

(no subject)

Мушкетеры - мечта детства. Один за всех, все за одного и все такое. На шпажках подраться, а потом по кабакам с красотками. Сплошные юбки, выпивон и ночевки на сеновалах и в будуарах. Красота!
Последний раз пересматривая заученный фильм вдруг подумал, что за все это время Дартаньян только один раз пробовал побриться. А что до мытья - то не мылся вообще. Ну, дождичком где-то в разных местах побрызгало, где-то в море окунулся, не раздеваясь - и все. Дезодорантов тогда вроде бы не было. Может он одеколоном освежался? Хмм...Это после пятидневной скачки на мыльном коне?
Это как же от него должно было разить, когда он королеве подвески отдавал?
И ничего...У той видимо насморк случился, или ларингит какой, поскольку она даже "фи" ему не сказала. Просто проигнорировала, что от него несет, как из силосной ямы.
И вот еще странность - зубных щеток в фильме я тоже не видел. Поэтому как-то странно.
Сидят они вчетвером в харчевне. На столе дичь с перьями, кувшины с мадерой и лук зеленый. Дартаньян жахает стакан винища, дербанит фазана, закусывает луком, а потом лезет целоваться к какой-то пастушке. И ведь даже в зубах спичкой не поковырял. Про жвачку уже не говорю. Самое главное - барышня не сморщила носик и не влепила Боярскому по усатому анфасу. Вроде как ей даже понравилось.
То ли нравы были другие, то ли сейчас носы.