January 18th, 2013

Про подарки

Встретил по дороге приятеля, который увлеченно тащил куда-то плюшевого медведя в натуральную величину. Оказалось, это - подарок для новой возлюбленной. Девушке строгих правил и хороших родителей. Живет в общежитии и страдает неземной красотой.
Я поинтересовался, какая чесотка сподвигла его купить этот экспонат? Тем более, что девушке придется переселиться из своей комнаты на коврик в коридоре и спать там, не вытягивая ног и не ворочаясь. На что он резонно ответил, что дорогие подарки обязывают по крайней мере жениться, а у него таких далеко идущих планов нет.
Тут я призадумался о подарках вообще и о мужском скудоумии в частности. И я тут не исключение. Если это какой-то престольный праздник, вроде восьмого марта или дня рождения, то мужская фантазия покоится на трех китах - украшения, парфюмерия и кухонная утварь. Совсем на безрыбье ограничиваются сухоньким - хреновой статуэткой, вазочкой или пудреницей.
Учитывая, что мало у кого из нас прадед был купцом первой гильдии и зарыл в саду узел с фамильным серебром, то
приличные подарки за хорошую цену не рассматриваются.
В украшениях я понимаю ровно столько же, сколько в мерах по сохранению популяции синих китов. На мужской взгляд украшение - это все то, что блестит. Чем ярче, тем лучше. Далее идет массивность и вычурность.
Парфюм - больной мозоль. Лично для меня все, что не пахнет солярой, растворителем, канализацией или недельными носками - уже хорошо пахнет. Но это на мужской нос.
Кухонная утварь - хит на все времена. Сковородки, кастрюли, не затупляющиеся ножи и яйцерезки. Я всегда считал, что купив подобное в подарок, есть опасность испробовать качество подаренного на своей голове.
А в остальном все серо и уныло. Кто-то считает, что купив измочаленную ветку мимозы или три рахитичных гвоздики, он выписывает себе индульгенцию, а заодно разрешение на пьянство, разврат и всяческие погромы с бесчинствами.
Девушкам почему-то частенько преподносят тряпичный шлам - раскосых ежей, кривых зайцев и слонов диких расцветок. Все то, что удалось выловить в аппарате за 5 рублей.
На мой взгляд, цветы - не более, чем милый комплимент. Реплика в зал. И делать из этого событие областного масштаба не стоит.
И как-то скучно мне сразу стало и невесело.

Бизнес

Сегодня заходил Андрюха по кличке Моцарт. Прозвище он получил из-за странной привычки - перед тем как сесть, всегда делает жест пианиста, откидывающего полы несуществующего фрака.
Моцарт хотел узнать, как оформить документы на предпринимательскую деятельность. Решил заняться разведением элитных пород собак.
Я в курсе этой истории. Где-то с год назад он приманил двух дворовых шавок, вечно крутящихся у магазина - Валета и Маньку. Валет - веселый придурковатый пес на низком ходу с вечно высунутым языком. Манька - вислоухая и толстая собачья проститутка с грустными глазами. Поселил их у себя в двушке и кормил тем, что оставалось от его скудного стола. Через некоторое время вывелось несколько щенков, при взгляде на которых хотелось плакать. Не от счастья.
Кум у Моцарта работает в каком-то кинологическом клубе. Не в смысле кино крутит, а разных овчарок дрессирует и апорты кидает. Он выправил какие-то бумаги и Моцарт продал пару щенков под видом каких-то чеширских терьеров за вполне конкретные деньги.
Теперь он решил расширить бизнес. Где-то в Салтыковке на котлеты подсек еще две влюбленных пары четвероногих, вывел у них вшей и теперь ждет приплода.
Заводить свое дело я ему отсоветовал. Налогами задушат. Зачем ему лишние бумаги, если даже собачьи паспорта ему кум заполняет. Сам Моцарт в слове из трех букв на заборе может сделать четыре ошибки.
Как говориться, если ты подпольный бизнесмен, то не выходи из подпола.

Так тоже бывает

Однажды она говорит ему:
- Я тебя не люблю. Я люблю Вадика.
Он находит Вадика и молча бьет ему лицо.
- Нет, ты мне очень дорог. - Говорит она.
Он идет к Вадику, прикладывает компрессы и поит водкой. Расстаются они уже друзьями.
- Я тут подумала, - говорит она. - Без Вадика я не могу.
Он приходит к Вадику, делает дубликат синяков на его лице и ломает пару второстепенных костей.
- Нет, ты - моя жизнь - уверенно заявляет она.
Он забирает Вадика из больницы, везет в сауну и бильярд. Покупает лекарства и апельсины. Родители Вадика зовут его на дачу и шашлыки.
- Я все-таки уйду от тебя. - Шепчет она страдальчески.
Он молчит, но к Вадику не идет. Когда нет конкретики, он теряется.
Набить лица всему городу нет времени, здоровья и материальных ресурсов.
В итоге: он - естественно, дебил; она - дура и не знает чего хочет; 2:0 не в пользу морды Вадика.

Античное

Есть у меня знакомая девушка Таня. Таня недавно закончила литературный институт и пишет стихи.
Все бы ничего, но у нее есть два серьезных недостатка - любовь к античной словесности и озабоченность совершенством своей внешности. Она с чего-то решила, что у нее греческий профиль, хотя родилась она в Средней полосе России и аргонавтов в роду вроде бы не наблюдалось. Любит сорить пословицами, поговорками и изречениями на латыни.
Давеча у нее вскочил прыщик на носу. С этой проблемой она позвонила в три часа ночи и изливалась мучительно долго. Положив трубку, молчал в пустоту, но мысли были сплошь нецензурные.
Утром решил ее утешить одой, в подражание "Лекарства от любви" Овидия.

Дщерь Купидона, познавшая высшее счастье -
Быть совершенной, как Зевса мизинец на правой ноге,
Не распускай своих кос, шампуня познавших,
И не рыдай, как Деметра, ставши тещей Аида.

Прыщ - безобразный Сатир, черты искажает,
Словно Везувий на твоем асбестовом лике.
Мазью помажь, с охлаждающим страсти эффектом,
Веки смыкай и отправляйся в царство Морфея.

Или на пастбища вольные выпусти Пегаса,
Острым клинком словесов прыщ кляня и позоря,
Лучше лекарства никто на земле не придумал,
Чем выплеснуть желчью в душе накопившиеся хвори.

Я же устал от трудов, как Геракл в конюшнях,
Авгия, будь он не ладен, царя всех эпеев.
И не тревожь меня в полночь, когда отдыхают,
Марс от войны, я - от тебя. Да и ты спи скорее.