January 10th, 2013

(no subject)

Брутальный мужик во мне всегда борется с романтическим лопушком.
Мужик всегда моется только собачьим мылом и бреется им же. Помазок и опасная бритва. Курит самые дешевые сигареты и пьет исключительно воду из-под крана и кефир на ночь. Никогда не дает милостыню и знает цену копейки, заработанной своим горбом. Он экономный, практичный и немногословный. Суров к себе и другим. Минимализм во всем, включая одежду, еду и напитки. Практически монах-расстрига.
Лопушок уважает ванну с пеной, гели и шампуни. Бреется "Жилеттом" и разбирается в хорошем парфюме. Никогда не курит что попало. Любит кофе, фрукты, длинные шарфы и феньки. С дамами галантен и предупредителен. Платонически испытывает чувства ко всему противоположному полу. Дурашливый и компанейский. Всегда готов помочь ближнему в ущерб себе. Потратить деньги на всякую ерунду и не испытывать при этом мук совести. Вобщем, помесь эльфа, раздолбая и Сирано.
Сегодня пересчитал наличность до конца месяца...хм..
На данный момент я выбираю брутальность.

Романтика

Сидя над пустой тарелкой, задумался о романтизме. Трудности всегда стимулируют образное мышление.
Черт его знает, что за смысл вкладывают женщины в это яркое понятие - романтик.
Я - человек, испорченный киноштампами и бестселлерами. Поэтому выделяю всего два типа.
1. Ломкий, вечно голодный юноша с копной непослушных волос, огнем в глазах и руками музыканта. Без денег, жилья и перспектив, но с гитарой и пылкостью. Поет серенады под балконом возлюбленной и обрывает клумбы в парке. Может сигануть с моста в реку. В случае отказа обещает покончить жизнь самоубийством - в плиту голову сунуть, или ручонки порезать. Вобщем, неуравновешенный тип, но барышни млеют и тают. И идут за ним на край света.
2. Медведеобразный бородатый мужик-геолог или зверовод в грубом свитере и резиновых сапогах. Дамы к нему попадают случайно - заблудились, пойдя по грибы, или не на своей остановке вышли. Серенады он не поет, поскольку молчалив и таинственен. Однако в крайней ситуации может, не моргнув глазом, сварить суп из собственной голени. И, наливая тарелку возлюбленной, смотреть ласково и с хитринкой (грустинкой). За ним - как за дрекольем. Никто не обидит, потому что не найдет.

Первый тип мне не подходит по кондициям. Однажды, в мятежной юности, пытался петь под окном у одной наяды. Но так как играть я не умею, да и голос не оперный, с третьего этажа кинули три литра воды...Хорошо, что не в банке.
Второй тип - тоже не вариант. Надо сначала зарасти, как орангутан, а уж потом бежать в тайгу.Ни первое, ни второе не прельщает.

А может, все проще? "Вечер, свечи, плечи" и т.д.?