January 5th, 2013

(no subject)

Приготовить я могу все. Единственное, на чем вечно спотыкаюсь - это выпечка.
Духовка, исправно запекающая для меня мясо и овощи, наотрез отказывается от моих мучных изделий.
Сегодня с утра было настроение сделать плюшки. Достал муку, яйца, масло, ванилин, разрыхлитель и сахар.
Со словами "как я ща всё это замесю!" налепил целый противень. Кухня стала похожа на горнолыжный курорт, а я сам - на мишленовского зефирного человека. Разогрел духовку.
Собравшись с духом, засунул плюшки внутрь, напутствуя "а-а-а...зажарится как-нибудь".
Минут десять изучал потолок, сожалея, что у меня нет музыкальной шкатулки, как у крокодила Гены. Тогда тупить было бы веселее.
Периодически открывал дверцу духовки и тыкал зубочисткой в тесто. Вроде бы, сыро.
Минут через двадцать нос уловил знакомый аромат Донбасского угольного разреза. Так и есть.
Плюшками можно смело растапливать печку. Или рисовать на стенах. Кому что нравится.
- Это чего, пирожки? - Спросил плиту.- А чего это они такие черные?
- Сам испек - сам и ешь. - Отрезала плита.
- Спасибо...Что-то не хочется.

Не могу молчать (про Депардье)

Не в добрый час Жерар решил стать россиянином.
Третий день дерьмо кипит и копья ломаются. Нет бы, дуракам, порадоваться. Куда там...
Если бы его выковыряли из вагончика вместе с десятком таджиков на стройке "Москва-Сити", а потом какой-нибудь Вазген сделал бы ему левую регистрацию и вид на жительство - шуму бы не было никакого. И прописался бы он в Москве или Вологде какой без проблем. Жил-поживал и добра наживал.
А тут еще сам Вова паспорт выписал. Тут-то канализацию и прорвало.
Можно подумать, что мы Брэйвику убежище предоставили. И живет он в центре Садового кольца в отдельной трешке. А соседи боятся выходить на лестничную клетку покурить.
А уж несчастный Депардье - чуть ли не старосветский помещик. По утрам будет пить кофий в турецком халате, щипать дворовых девок по углам, а по выходным - самолично пороть крепостных кнутом на конюшне. Не надо нам таких в Расее. Да и за французскую державу обидно.

А по мне - так одним хорошим человеком у нас больше станет. Да и актер отличный.
Он как-то раз в рекламе даже свою шляпу с кетчупом умял - и хоть бы хны. Я потом неделю под впечатлением ходил и на свою кепку косился.

А может это заяц был... коленками назад?

Посмотрел тут передачу про потустороннее и всякую нечисть. Мать моя единственная!
Я - экстрасенс. Кроме шуток.
Доказательства:
1. Утром, не открывая глаз, попадаю ногами в тапки. Носки тоже могу надеть без помощи глаз, но это мелочь.
2. По шкрябанию ключа в замке точно определяю степень опьянения соседа.
3. Разговариваю с предметами (чашка, зажигалка, табуретка). Они, правда, ничего не отвечают, но слушают очень внимательно.
Так что осталось мне прикупить цилиндр и пошить плащ.
Отращу бакенбарды, запасусь свечками и буду заниматься столоверчением.