?

Log in

No account? Create an account
Как я представляю психологов
africanez
- Сходите к психологу.
Окей, не вопрос. Приходишь в кабинет с золотой табличкой. Ложишься на кожаный диван. Сначала, конечно ботинки снимаешь, потому что с утра новые белорусские носки надел. Сто рублей за четыре пары у метро. Сначала бумажку, конечно, отрезал, а потом надел. Смотришь хмуро.
Психолог в халате, похожий на Фрейда  (только молодого, без очков, бороды и эдельвейса в петлице), помахивая резиновым молоточком подходит, говорит ласково:
- Так что с вами приключилось? Рассказывайте, как на духу. Я - врач, мне можно.
А ты молчишь, потому что чеснок ел и зубы не почистил.
Чешешь рукой скрипучую щетину на щеках.
- Ну, не надо так волноваться,- говорит доктор, играясь стетоскопом на шее. - Всяко, причина в детстве. Вас в детстве крапивой стегали?
Киваешь, не открывая рта.
- Ну, вот. - смеется он счастливо. - Отсюда и депрессия. Она копилась-копилась и вот, как говорится, нарыв вскрылся. Отсюда мы имеем неухоженный вид, отсутствие аппетита и искры в глазах.
- Да ну? - открываешь, наконец, рот.
- Ну, да. А как вы думали? Ничто на земле не проходит бессле-е-е-едно.
- И юность ушедшая?
- Да, тоже она.
- Хитро. И что теперь делать? Снова в крапиву без штанов лезть? Чтобы клин клином?
- Нет. Я не сторонник таких крутых мер.
- Значит, неизлечимо?
- Ну, что вы! Еще пятьдесят сеансов по десять тысяч рублей - и будете как новенький.
Скидываешь ноги с дивана и притягиваешь психолога к себе за стетоскоп. Дышишь ему чесноком в ноздри:
- Да ты охренел, что ли, клизма?! Я тебе не Эскобар!
- О! - восклицает. - Вижу положительную динамику! Тенденции к выздоровлению! Нам удалось оттолкнуться от дна! Эмоции - первый признак выхода из депрессивного состояния!
Отпускаешь доктора и чувствуешь как хандра медленно, но верно отступает.

(no subject)
africanez
Среди бесполезных кухонных принадлежностей с варежкой-прихваткой может соперничать только фартук.
Расцветки у этих предметов почти всегда веселенькие - а-ля хохлома или красные петухи по лазурному полю.
Часто они продаются в комплекте, поэтому в ТОП-10 подарков на 8 марта, помимо чахлой мимозы, лидируют с большим отрывом, оставив далеко позади духи "Миазмы дуриана" и сковороды.
В этом, с одной стороны, нет ничего удивительного, так как сковородой легко можно выхватить по чугунку.
История знает случаи, когда взволнованный слабый пол забивал дарителя искомым подарком до летального исхода, но я ни разу не слышал, чтобы до смерти забили варежкой.
Как обычно, прихваткой никто не пользуется по умолчанию.
Для этого всегда есть замурзанная, жирная и страдающая вечным насморком кухонная тряпка.
Варежку, равно как и фартук, вынимают из гардероба, когда надо показать гостям, кто в доме хозяюшка.
То есть, хоть не часто, но дамы все же наряжаются.
Мужики вообще игнорируют этот элемент декора, даже если надо пожарить яичницу, стреляющую в тебя горячим маслом.
Во-первых, домашние треники, ежедневно думающие о суициде, уже ничем не удивишь.
Во-вторых, всегда есть повод вспомнить, каким молодым и вертким хорьком ты был.
Поэтому фартук и варежку-прихватку можно смело ставить в один ряд с такой же бесполезной вещью, как напольная ваза.

(no subject)
africanez
Терпеть не могу, когда в мои добрые дела лезут своими грязными лапами. Утренняя электричка опоздала сегодня на полчаса. Соответственно, народ на платформе был встревожен и слегка не в себе. Понятно, пятница, конец недели, расшатанные нервы. В итоге подошедший транспорт брали штурмом как Зимний. В тамбуре мужик, уносимый от дверей потоком курток и сумок, говорил надрывно, на манер героини в "Рабе любви": "Что же вы как звери-то?".
Протиснулся в середину вагона, наступая на ноги с дежурным "извиняюсь, искуплю кровью". Тут на следующей станции освобождается место прямо перед моим носом. Огляделся вокруг и вижу, что стоит бабулька худая да убогая от меня через двух мужиков. Я сидор скинул с плеч, поставил на сидение и машу ей:
- Садитесь, пожалуйста.
Только она начинает тихонько подскребаться, протискивая свою утлую жопку, как тут один из мужиков - пудов на шесть хряк с туристическим рюкзаком, набитым под завязку - оттирает меня и плюхается на место. Достает учебник греческого! и начинает разматывать наушники, надевать очки и копаться в своем ридикюле.
Я рот открыл, закрыл, потом опять открыл:
- Ну, ты - говорю. -  кабан Геродот, мать твою. Освободи место. Дай бабуля сядет.
- Черта с два. - отвечает. - У меня ноги больные.
- Сейчас ты весь больной станешь, античный мой.
Бабуля начинает пятиться со словами:
- Сынок, я на следующей выхожу, не надо.
- Так, мать. А ну, стоять! Греби сюда.
В вагоне пахнет предвкушением скандала. Мужики из тамбура орут:
- Пропиши ему в сковороду. Ишь, расселся, сволота!
Самый маленький из них, от которого из-за плеч пассажиров виден только козырек кожаной кепки, надрывается:
- Граждане! Пропустите меня туда! Я ему, козлу, щас выпишу бюлютень
Грек молча поднимается и идет на выход, попутно складывая в рюкзак барахло.
Бабка садится, но на следующей станции все-таки выходит.

(no subject)
africanez
Вечер как вечер -
разобрать кровать,
Мыть обувь,
резать на завтра бутерброды,
Обещать себе
пораньше лечь спать,
Краем уха слушая прогноз погоды.

О том, что творится в мире
Узнать
сидя с телефоном в сортире.
Наесться в ужин до колик
Впрок,
как пьет сосед-алкоголик.

Сломанный веник
на кухне
Облезлый как соседская кошка,
Мысли прокисшие,
будто бы кто-то
ночью
или в понедельник,
Лазил в них обслюнявленной ложкой.

За день уставшая жизнь
Хлопает дверью подъезда
Провинциальная пьеса
Луковой гарью из окон
Пиликаньем домофона

Из темноты
отогнув занавеску
Смотреть во двор на машину
На тех кто бормочет,
хохочет
на лавочке под навесом.

Гулко бурлит вода
В ванну этажом выше...
Те, кто уже никогда ничего не напишет
Смотрят на звезды,
Куря на октябрьской крыше.

(no subject)
africanez
Приятно иметь дело с вежливыми людьми, которым претит панибратство и амикошонство. Пусть не всегда они достаточно эрудированы, но чувство такта и джентльменство у них в крови.
Эпопея с отходами жизнедеятельности крупного рогатого скота продолжается. Погода в эти выходные, как назло, была вполне лётная - видимость до километра, облачность высокая. Посему опять сложил сидения в машине, застелил все пленкой, закинул мешки и лопату и поехал на заветную ферму. На залитом солнцем поле на удивление не было никого. Ни калик перехожих, ни задорных дачников, набивающих прицепы заветными фекалиями. Только ветер умеренный до сильного, выдувающий тепло из тела, слезу из глаза и соплю из носа, перекатывал по равнине забытый кем-то пакет из "Ашана". Держась за козырек кепки и развеваясь мешками, добрел до края кучи. Начал накладывать первый мешок. Попробуйте когда-нибудь наложить дерьмо в мешок, который полощется одиноким парусом и норовит утянуть тебя в голубую даль вместе с лопатой. То еще удовольствие. Тем паче, пока накладывал первый, один из оставшихся шести вырвался из под груды сухого кизяка и полетел. Я полетел за ним.
Учитывая, что скорость ветра явно превосходила скорость меня, потому что на мне были теплые штаны и резиновые галоши, мешок имел все шансы скрыться. За погоней наблюдал овечий пастух. Он стоял, опершись на палку и провожал взглядом наш тандем. Арктический бриз немного стих и я наконец настиг беглеца, брякнувшись на него пузом.  Проходя мимо пастуха, отдышался и принял вид суровый и гордый. Даже насупил брови.
- За говном? - задал пастух риторический вопрос.
- Нет, змея запускал.
- А чё вы за ним бежали? - он кивнул на мешок у меня подмышкой. - Лопатой бы кинули и придавило бы.
- Я не Давид.
- Какой Давид?
- Который Голиафа камнем в глаз тюкнул и не промазал.
Он задумался:
- Смешной вы...Погода сегодня хорошая. В такую и побегать можно. - он переступил с ноги на ногу.
Я вытер пот со лба:
- Знаете что? Идите в жопу.
- Сами идите.
На этом мы раскланялись.

Фокусы
africanez
- Нет, офис - это дно. В четырех стенах целый день с 9 до 18.
- Зато в тепле зимой и с кондиционером летом.
- А жить когда?
- С 18 до 9.
- Глаза ломаешь в экран.
- В телефоне ты ломаешь не меньше.
- Сидишь, все время скрючившись.
- Зачем? Встань, сходи в туалет или в курилку.
- Тоска зеленая.
- Поиграй с микроволновкой и холодильником. Сделай самолётик. Крутись в кресле.
- Одни и те же лица.
- Зато почти родные.
- Стресс сплошной.
- Чаю попей.
- Вокруг интриги.
- С печеньем попей.
- Начальство рядом.
- Бери карандаш и малюй что-нибудь на листочке. С умным видом.
- Не отпросишься.
- Заболей.
- А если кто-то неприятен?
- Грызи яблоко.
- Наорали?
- Грызи активнее.
- Нет, я так не смогу.
- Тебе так кажется. Я тоже думал, что не смогу.
- А сейчас?
- А сейчас я принес себе сменную обувь и кружку.

(no subject)
africanez
Бывают дни, когда будто бы напился тормозной жидкости - вроде делаешь тоже, что и всегда, но на выходе получается такая ерунда, что только открываешь рот и думаешь: "Это я? Не-е-е, я не мог этого сделать".
Сегодня был такой день. Каждую бумажку проверял по три раза и все равно то там, то сям допускал опечатки, ошибки, несоответствие даты и тому подобную ересь. Расшаркивался в письменных пардонах, мол, "приношу извинения", "искуплю кровью", но помогало мало. И как обычно, весь цейтнот приходится на то время, когда пора идти домой.
В конце дня начальник за соседним столом вдруг затих и спросил как-то отстраненно:
- Ты по какому заказу машину отправил на завтра?
- Я?...Как по какому? По какому дали.
Смотрю в монитор и вижу, что заказ вообще не тот. Но я же два часа его мусолил!
- На сколько?
- На девять утра.
- А ты в курсе, что адрес приема на другой стороне атласа?
-  Ну-у-у....я это...больше не буду.
- А больше и не надо. - он стал лихорадочно рассылать кому-то какие-то письма и уведомления.
Я понял, что завтра меня будут пороть. Возможно мочеными розгами.
Было бы не обидно, если досталось бы только мне. Но, зная нашу бюрократическую систему, получат все.
Так и представляю эту картину - стою я, ковыряя в носу и оттягивая край рубахи, а вышестоящий начальник выговаривает моему начальнику:
- Почему дитё без глазу оставили? Не проследили, куда он пальцами тыкает и руками лезет? Он же ещё вообще ничего не соображает! А если бы он в розетку гвоздь засунул? Кто тогда отвечать будет? Совсем распустились! Где его воспитатель?
- Да вот...виноваты...упустили... - бормочет мой начальник. - Но он же, вроде, сообразительный такой, смышленый даже...
- Смышленый? Да вы посмотрите на него! Он же в туалет один сходить не может, чтобы не искупаться! За ним глаз да глаз! А если он подожжет чего?
В общем, готовлюсь к нагоняю.
 

(no subject)
africanez
Сам по себе я миролюбив и где-то даже человечен. Но готов бить табуретом по голове в некоторых ситуациях.
Застолье. Неважно по какому поводу. Выбор блюд и напитков - с учетом предпочтений собравшихся: кто-то не ест рыбу, кто-то предпочитает красное полусухое, кто-то холодец с водкой. Все тихо и мирно до того момента, когда бутылки открыты и начинается:
- Я сегодня не пью. За рулем.
- А я таблетки с утра выпила.
- Мне чуть-чуть, а то давление.
- Ой, что-то я себя чувствую не очень.
- Я пропущу.
- Меня собака покусала, я на уколах.
И т.д...
Напрасная трата денег и сил. На фига тогда вообще открывать тару?
Так и хочется взять бутылку, запихнуть глубоко в горло и держать, пока не опустеет.
А потом сказать:
- Вкусно тебе, сволочь? Исключительно для тебя покупали, потому что никто больше эту кислятину не пьет. Так что на здоровье!
И это "по чуть-чуть" - "ой, мне много не надо!", "мне на донышке", "мне лучше минералочки в рюмку".
- Ага, давайте я пипетку возьму и буду вам в рюмки водку как валокардин накапывать. А воду иди, из-под крана хлебай.
С едой та же ерунда. Люди старались, готовили, парили, жарили, а тут "рыба несвежая, лежалая сразу видно", "а я всегда лимон добавляю", "базилика нет у вас?".
Если ты такой зрячий любитель лимонов с базиликом, то иди во французский ресторан и на всю свою получку вкушай прелестей высокой кухни. Хотя черта лысого наешься.
Еще жутко бесят нытики, с их вечным:
- Всё, я есть больше не хочу. А давайте чай уже попьем, да я пойду.
Чай, гнида, ты попьешь дома и без сахара. Или могу тебе за шкирку вылить, пока обуваться будешь. Не видишь, что все еще сидят над тарелками, медитируют?
Короче, на застольях хоть не появляйся.

(no subject)
africanez
Это было лето закатов. Багряных, рваных. Не помню, чтобы другие лета были такими. Может, просто не обращал на них внимания. Просто спешил. Носил темные очки. Просто смотрел под ноги и думал о какой-нибудь ерунде, которой в голове полно каждый день. Смотрел вверх, только чтобы поискать тучи. Но этим летом я смотрел в небо, с трудом разгибая шею. С удивлением отметил, что стало тяжело долго стоять с запрокинутой головой. Но оно того стоит, поверьте. Не надо никаких слов - ни простых, ни сложных. Их и так слишком много, слишком не по делу, слишком напрасно. А небо - оно всегда небо. Оно смотрит на тебя, как ты смотришь в окно электрички. Мимо тебя проносятся деревья и станции, а оно смотрит как проходит твоя жизнь. Оно видело тебя маленьким, видит тебя взрослым и оно будет продолжать смотреть на остальных, когда ты сойдешь на своей конечной станции... А закаты этим летом были великолепны.

(no subject)
africanez
Краем уха услышал в телевизоре "светская львица".
Глянул.
Какая-то губастая кура с грудями и нарисованными бровями хлопала километровыми ресницами.
Пыталась разговаривать, но губы мешали.
Подумал, что слишком часто стали употреблять это выражение - "светская львица".
Все эти дамы полусвета, мелькающие в телевизоре - жены спортсменов, депутатов и просто денежных мешков, певички и участницы мутных шоу, ведущие, актрисульки, завсегдатаи различных тусовок и презентаций, ровным счетом ничего из себя не представляющие, но ведущие себя так, будто нашли единственные тапки в доме - ну никак не соответствуют определению "львица".
Куры они и есть куры.
Львов, хоть светских, хоть не светских, конечно, тоже днем с огнем. Сколько не раздувай щеки и не пыжься, сколь не отращивай бороду до пупа и не носи ботинки на босу ногу, можешь хоть обриться наголо - один хрен не лев. Так, баран стриженый.
Одному Лещенко за всех приходится отдуваться.