(no subject)
africanez
По совету Бродского не совершаю ошибку и не выхожу из комнаты. Потому что каждый выход из квартиры на улицу сопровождается потерей денег. Даже если я никуда не еду и даже не собирался. Всё равно. Идешь, например, в лес: послушать птичек, подышать кислородом, отряхнуть усталость с души. Но по дороге к лесу нет-нет да и заскочишь в магазин за семечками. Ей-Богу, за семечками! Нет, я не представитель славного племени гопников и не отжимаю по кустам мобильных телефонов у субтильных юношей и романтичных девиц. Сам я семечек на улице не ем. Птичкам. Только птичкам.
Заходишь за семечками, а в итоге выходишь с двумя пакетами, которые "пакет брать будете", битком набитыми всякой чушью по акции, вроде кетчупа и пожилых яблок, на которую и глаз не смотрит и душа не лежит. А потом, естественно, какой лес и кислород? Прёшь все это домой и заталкиваешь ногой в холодильник.
Но больше всего я опасаюсь магазинов, вроде фикс-прайса, где "всё по 50". Зайдешь за зубочистками, а выходишь с двумя упаковками туалетной бумаги, розовыми пластмассовыми очками, банкой гуталина, колпаком Санта-Клауса, шампунем "3 в 1", статуэткой клоуна, упаковкой вафель, тремя бутылками воды, посудным ершиком, набором отверток, фонариком, мочалкой, ковриком, вонючкой в машину и чесалкой для спины.
Нет, я могу еще понять очки и колпак - когда-нибудь, да пригодятся. Но вот чесалка для спины зеленого цвета в форме ладони. Я ее точно не брал! Мне ее подбросили! Это провокация!
Поэтому прав был старик Бродский. Ох, как прав.

Поместье
africanez
Усадьба. Барский дом. Кругом холопы, дворовые девки, конюхи, крепостные и прочая скотина. Управляющий в жилете, с часами на цепочке и прямым пробором в волосах. А ты возлежишь на оттоманке и густым басом сообщаешь, что хочешь откушать чаю с крыжовенным вареньем. А вечером - преферанс с гостями, цыгане с медведем и наливка с рябиной.
Фигня! Бывал я в этих усадьбах.
Взять хотя бы родовое имение Тургенева - Спасское-Лутовиново. Дом снаружи выглядит прянично, но стоит туда войти, то понимаешь, что твоя пятиметровая кухня - это хоромы. В прихожей стоит "диван-самосон", по воспоминаниям современников, каждый, кто присаживался на него хоть на минуту, засыпал праведным сном, посасывая большой палец на руке, пуская слюну на подлокотник и подёргивая ножкой. Ну, не знаю, как они там засыпали, потому что диван реально не шире, чем банкетка в приемной районной поликлиники. А по длине всего метра полтора. Либо они действительно были все ростом с пятиклассников, либо сворачивались на нем в позе эмбриона. Далее экскурсовод говорит: "Пройдемте в кабинет!". Прошли. В помещении размером с собачью будку всего из мебели - стол, топчанчик, ширмочка и окно. Да! Еще шесть книжек на подоконник влезло. Всё. Пять человек вошло, а экскурсовод уже втиралась между нами, как безбилетник в кино. Далее пошли в гостиную. "Здесь проходили самодеятельные спектакли, собирались поэты и писатели, давались представления". Ага. Если в гостиной, кроме хозяина, набьется еще человек пять, то не то, что представления давать, а ноги вытянуть некуда будет. Так и вижу, что выходит дама в образе Василисы и со словами - "взмахнула она правым рукавом!" - въезжает локтем кому-нибудь в пенсне. Тут, конечно, суматоха: "Зовите лекаря!", "Конюха!", "Мироныч, запрягай!", "Кровь пустить надо!". В общем, сутолока и паника. И ведь никто выйти не может, потому что как сельдей в бочке набито. А Иван Сергеевич смотрит на всю эту вакханалию и сочинает первые строчки "Бежина луга".
Хотя, если барские хоромы были такими тесными, то боюсь даже представить, какое жилье было у крепостных.

Лыжи
africanez
На лыжах я не стоял с момента окончания школы. Как-то вот никогда этот вид спорта меня не вдохновлял. Помню до сих пор, как шел в школу, в одной руке держа портфель и мешок со сменкой, а другой рукой пытался не уронить плетень из лыж и палок. Палки были алюминиевые, с острой пикой на конце и металлическим кругляшом на кожаной фиговине - прямо индейское копьё. Лыжи загодя намазывались жутко воняющей мазью. Как сейчас помню - надо было посмотреть прогноз погоды в программе "Время", чтобы выбрать из набора подходящую по температуре. Надо ли говорить, что с этим всегда был прокол? Крепления на лыжах были тоже модными - матерчатое кольцо с прифигаченными резинками. Зато можно было надевать хоть на валенки. И вот ты идешь в школу, жонглируя этими кольями и стараясь не вымазать пальто. Последним уроком физкультура. Весь класс табуном выводят в лес, и вот ты стоишь в шерстяном трико и чувствуешь как твои бубенцы покрываются инеем и позвякивают. А потом "на-старт-внимание-марш". Лыжи, натертые вонючей мазью едут так же, как терка по асфальту; морда в замерзших коркой соплях; легкие выплёвываешь понемногу, а ниже пояса вообще ничего не чувствуешь. Приезжаешь где-то вторым с конца, а потом еще и домой всю эту халабуду переть. В общем, воспоминания радужные.
Сегодня решил купить себе лыжи. Вот такой каприз подсознания. Поехал в "Спортмастер". Долго бродил между лыж, палок, креплений и ботинок. Консультант был с загипсованной рукой, чем сразу же вызвал доверие и уверенность в его профессионализме.
- Мне бы лыжи купить.
- Какие?
- Деревянные.
- Сейчас таких не делают. Только пластик.
- А разница?
- Едут лучше.
- И мазать не надо?
- Чем?
- Мазью.
Консультант немного помолчал.
- Думаю, нет. Посмотрите вот эти. - протягивает две лыжи красного цвета.
- Мне цвет не нравится.
- Принципиально?
- Да.
- Тогда вот эти. - выдергивает две желтые.
- А поспокойнее есть?
- Черные?
- Коричневые.
- Нет. Да вы не бойтесь, это не машина. Если дрифтовать не будете, девушки внимания не обратят. Берите красные.
- Я подумаю.
- Вот крепления к ним, палки. Ботинки только 50 размера остались, но на неделе должны подвезти.
- 50? И кто-то такие берет вместе с лыжами?
- Не поверите, но берут. А вот еще посоветую костюм лыжника. - и протягивает что-то кислотного цвета в разводах.
- Э-э-э...В этом Нуреев в "Баядерке" выступал?
- В смысле?
- В смысле, кто такой Нуреев?
- Нет. В смысле чем не нравится?
- Ну, как сказать...Я в балетную школу не прошел бы, даже если бы у меня папа был там директором. И потом, не в той я весовой категории, чтобы в лосинах щеголять. Как колбаса в обвязке.
- Ничего вы не понимаете.
- Да куда уж.
- Вы биатлон смотрите?
- Иногда.
- Ну и чем вам форма не нравится?
- Мне она нравится. Но только не на мне.
- Тогда возьмите лыжную шапочку.
- За 800 рублей?
- Фирменная же.
- Я за 800 рублей целиком одевался и еще на два сырка оставалось.
- Понятно. Ну, думайте.
Короче, думаю.

(no subject)
africanez
В жизни надо научиться компромиссу. Не в плане соглашательства с самим собой по любому поводу, а именно найти  "золотую середину". В молодости мы все максималисты "или-или". Или я буду как Геракл, или всё пропало. Или ЗОЖ, или смерть. Если пить, то до зеленых чертей, а если курить, то как Волк у телефонной будки. Любить -  если не Светка (Ирка, Танька и т.д.), то все бессмысленно. Страдания закаляют и бла-бла-бла. Разрушение, саморазрушение, анархия и слом стереотипов. Если что-то пойдет не так, то впереди еще вся жизнь, чтобы перекроить, переписать, начать сначала. На этом все спотыкались. Кто-то поднялся, а кто-то так и не смог.



Я сейчас стараюсь не кидаться в крайности. Да, хожу в спортзал, но занимаюсь не до кровавых соплей и не для какого-то исполинского результата, а для удовольствия. Приятно ощущать, что у тебя еще где-то остались мышцы. А если пропущу тренировку по каким-то причинам, то не буду травиться дустом или пилить вены маникюрной пилкой. Это в конце-концов, не апокалипсис.



Да, стараюсь питаться умеренно (привет, майонез!), но если случится внезапный кусок торта в два часа ночи, или кто-нибудь близкий предложит грызануть чипсов, лежа на диване, я не буду устраивать истерик. В жизни и так достаточно мало радостей, чтобы лишать себя еще и сладкого.



Не понимаю как счетоводов, следящих за каждой калорией, попавшей в рот, так и особей, этот самый рот не закрывающих. Ребята, есть намного более важные вещи! Но это ваш выбор и я его уважаю.



Не пью только потому, что уже настолько прекрасно представляю себе все нюансы опьянения и прелести похмелья, что просто тупо неинтересно.



Курю, но мне абсолютно плевать, кто и что думает по этому поводу.



Да, я знаю, что это вредно, но это мой вполне осознанный выбор и отчитываться за него ни перед кем не собираюсь.



И уж тем более, проповедовать "за" или "против". Тут каждый решает сам за себя.



Утренняя сигарета и чашка кофе - это мой ритуал и традиция.



Кто я такой, чтобы ломать традиции?



Я не идеален, но и не стремлюсь к этому.



Достаточно того, что меня любят близкие мне люди, а нравиться всем - это утопия.



Да, сам себе я не нравлюсь чаще, чем нравлюсь, но я научился хотя бы изредка гладить себя по голове и не ставить каждый раз в угол.



Никого не учу, не лезу ни в чью жизнь, не высказываю своего категорически важного мнения.



Просто живу и стараться получать от жизни удовольствие.



По мере сил, фантазии и образования.

(no subject)
africanez
Возвращался уже затемно. У подъезда сидел сосед с первого Славик. Славик - здоровый усатый мужик под пятьдесят, с пудовыми кулаками путейца. Славу побаиваются, потому что он никогда ни с кем не заговаривает первым. Только посмотрит хмуро и пойдет дальше, а если и заговорит, то только матом. Видя издалека его сутулую фигуру, местные алкаши предпочитают освободить место. Хоть Слава и пьет, но всегда один. Ему не нужна компания. Единственный, с кем он разговаривал, это была его мать, но тетя Тома умерла летом. Сидела на той же лавочке, грызла семечки и вдруг замолчала и окаменела с открытыми глазами. Да так и просидела о приезда "скорой помощи".
Рядом со Славиком стояла початая "четвертинка".
- Здорово, Слав.
- Здоровее видали.
- Я и сам видал.
- Присядешь?
Я стряхнул с лавочки снег и сел.
- Будешь? - протягивает бутылку.
- Нет.
Он отхлебнул из горлышка, достал из кармана пачку сигарет и молча протянул.
Закурили.
- Давно сидишь? - спрашиваю.
- Не особо.
Опять помолчали.
Слава посмотрел вверх, в тёмное снежное небо:
- Хорошо, наверное, там?
- Не знаю.
- У тебя там знакомые есть?
- Есть. Целую семью можно составить.
- У меня тоже. - он снова отхлебнул из бутылки.- И родных, и знакомых.
- Не потеряемся, если что.
- Это да...Слушай, а это не они снег сыпят?
Не зная, что ответить, я затоптал окурок и пошел домой.


 

(no subject)
africanez
Я сегодня - радиоактивный изотоп урана. В практически вечном состоянии полураспада. Это не связано с болезнью или неблагоприятными климатическими условиями. Просто меланхолия и ипохондрия. Размышлял, что в наше время очень не хватает дуэлей. Вот наступили тебе на ногу в электричке, а ты вместо того, чтобы ойкать или хмыкать что-то невразумительное, вроде "поосторожнее", берешь и с размаху - хлобысь! - по роже, а пока он рот открывает, чтобы матом плюнуть, ты ему такой: "Вы- мерзавец! Я взываю вас на дуэль! Завтра у реки Пахры после заутрени. Куда вам прислать секундантов?" Отворачиваешь от него лик свой и стоишь дальше отвлеченно, анютины глазки нюхаешь. Или, например, на почту приходишь за посылкой - тебе как раз ортопедические стельки из Поднебесной прислали нарочным - а этот почтарь косой кривится, мол, не пришло ничего и вообще, дескать, сотритесь с понедельничного пейзажа, не усугубляйте утренний сплин. Ну, ты не долго думая берешь варежку, засовываешь туда портмоне с мелочью для тяжести и мечешь прицельно ему в харю: "Хамло немытое! Да как ты смеешь разговаривать с целым экспедитором...тьфу ты...то есть...с представителем фельдъегерской службы? Требую сатисфакции немедля!". А пока он там утирается, добавляешь для острастки в пространство: "Всех перестреляю как собак, сволочи!"
Вот бы жизнь началась.
Никаких тебе судов и адвокатов. Никаких проволочек и оправдательных приговоров.
Зудит у тебя гражданское чувство, видишь негодяя или ратуешь за справедливость - вот тебе и карты в руки.
Нет, давно пора уже вводить обратно дуэльный кодекс и начинать планомерный отстрел.
Уж кого-кого, а кандидатов на это увлекательное занятие у нас всегда более чем до фига.

(no subject)
africanez
В технических вопросах я дремуч как уссурийская тайга.
Даже в смартфонах, с которыми любой ребенок управляется одним пальцем, не отрываясь от просмотра телевизора.
Я из породы тех, кто "я что-то нажал, а оно само пропало".
Мне более близок алгоритм, когда тебе объясняют, что "вон сюда тыкаешь - оно включается, а вот это вообще не трогай, а то взорвется на хрен".
И чтобы записать на листочке, что именно жать, а что не надо.
Да, пульт от телевизора у меня в целлофане.
С протертой дыркой в том месте, где кнопка включения и больше нигде.
Поэтому когда мне какой-нибудь консультант в магазине начинает объяснять про внутреннюю память и установленные программы, я киваю с умным видом, даже причмокиваю губами, но понимаю примерно столько же, сколько в мифологии этрусков.
Ноутбук мне подарили на день рождения лет восемь назад.
С тех пор его наполнение не изменилось никак.
Никаких новых программ.
Если он начинает выдрючиваться, мои действия всегда одинаковы - выдернуть его из розетки и подождать, когда он придет в себя. Включить. Если не приходит, то снова выключить.
Повторить до того момента, когда все-таки у него моча от головы отхлынет.
А уж если он в процессе работы пыкает и пишет мне на экране какие-то крестики в красных кружочках и что-то на языке потенциального противника, то я слегка паникую.
Потом беру себя в руки и выдергиваю шнур из розетки.
За восемь лет не было ни одного раза, чтобы я его не перетерпел.
Так же и с телефоном.
Есть еще одно проверенное средство - постучать по гаджету, или самим гаджетом обо что-нибудь твердое.
Согласен - слегка старомодно, но иногда помогает.

копирайтер
africanez
Не взяли меня в копирайтеры.
На днях сподобился пройти тест на одном из сайтов.
Денежка, она никогда лишней не бывает.
Вот и решил подхалтурить написанием высокохудожественных текстов.
Сам тест из двух частей. Первая - на знание русского языка. Это я прошел. Но вторая часть - написать сочинение отнюдь не на вольную тему, а "Какую из планет солнечной системы вы бы посетили?"
Вот так прямо с ходу и в лоб.
Я вообще к космической тематике отношусь более чем прохладно. Все эти звездные войны и прочие лазеры никак не впечатляют. Но делать нечего.
Решил написать про Луну. Мол, дескать, когда это будет безопасно и без риска для здоровья, то вполне мог бы сгонять на пару дней. Попинать там ископаемую пыль. Присев на край лунного кратера, посмотреть на нашу голубую планету, вокруг которой нарезают круги орбитальные станции и другой космический мусор. Да! Заодно стырить в карман пару-тройку камней. Не таких, чтобы булыжников или кирпичей, а так, вроде сувенира. Опять же, по возвращению можно беспроигрышно дарить понравившейся даме со словами: "Я для тебя Луну с неба достал". Ну и в буфет под стекло вместе с ракушками поставить.
Ввернул пару слов про то, что, мол, поэты, музыканты философы и романтики вдохновлялись лунным светом и посвящали ему оды, песни и частушки. Так что по сравнению с тем же Марсом или Венерой выбор очевиден. Зачем платить больше?
Короче, за сочинение мне поставили 2.
Выразили сожаление, что я не могу писать ничего для их прославленного сайта.
Через месяц можно еще попытать счастья.
И так до бесконечности.
Я сначала, конечно, возмутился. Интеллигентно.
Хотел отхлестать их глаголом так, чтобы потом чесалось.
Но потом понял, что сам дурак.
Луна - ни фига не планета. А самый что ни на есть, так его растак, спутник.

по Пришвину
africanez
Зима сурова. Мороз потрескивает в стволах елей. Вьюга наметает снежные сугробы. Всем братьям нашим меньшим нечего кушать становится. Пичужки всякие хохлятся и хорохорятся на ветках, дуют на свои лапки. Голодно зимой лесным жителям! Ни тебе утренних бутербродов с чаем, ни горячего обеда в лесной столовой. Котлопункты закрылись, с термосами никто не ходит. И от этого не поется птахам и не пляшется. Как в басне у Крылова "...и кому на ум пойдет на желудок петь голодный?"
Хорошо все-таки, что в нашей стране человек всегда придет на помощь своим друзьям. Только скорбно и обидно становится, что не все дети хорошо изучают природоведение. Вот идет такой пионер в лес и кладет в кормушку кусок черствого хлебушка. Так и хочется ему сказать: "Ты где у синички зубы-то видел? Чем она кусать этот хлебушек будет?". Или другая пионерка привесит на веревочку кусочек сала. Мало того, что оно соленое, как синичкины слёзы, так еще и ножика рядом не положит. Где ж ты видела, девочка, чтобы пернатые со своими ножами за пазухой или под крылом ходили? Чем им этот кусок сала нарезать? Или ты думаешь, что дрозд какой-нибудь в кепке на глазах прилетит и острой финкой на всех пайку нашинкует?
Так что дети, помните, что клювик у птиц махонький, поэтому сыпьте в кормушки просо, гречиху, перловку и манку. А уж если принесли хлеб, то покрошите его помельче, чтобы другие пионеры или еноты большой кусок не утащили да сами не сожрали под кустом.

Всемирный день "спасибо" в стиле "нуар"
africanez
С утра я уже чувствовал непонятную тревогу. Она была будто разлита в воздухе. Мистическое безвременье Крещения. Хлопья снега медленно падали с серых небес, укрывая саваном истоптанный асфальт.
После обеда пошел в библиотеку, алчущий печатного слова. Тишина. Только далекий лай собак и скрип одиноких санок. Чу! Сморкнулся кто-то за спиной. Оглядываюсь - никого. Только позёмка.
Скрипнув входной дверью, вошел в пропахшее книжной пылью святилище. За перегородкой сидела библиотекарша. Странно. Отметил про себя, что она покрасилась в блондинку. Нет ничего странного в самой смене цвета волос женщиной, но когда эта женщина возраста Московского метрополитена, то как-то это...необычно, что ли. И тревожно. Тем более, что я не давал повода.
- Здравствуйте. - улыбается хирто и глазом косит.
- Здравствуйте.
- Что брать будете?
- Как обычно: кровь, кишки, расчлененка, вандализм, вакханалии и сатурналии. Только чтобы все поженились в конце.
- Смотрите сами.
Выбрав книги и расписавшись в формуляре, собрался уже уходить.
- Одну минуточку! Положите книги на место! - говорит библиотекарша и легкой тенью Носферату шелестит из-за конторки, отрезая мне путь к входной двери.
В голове промелькнули Штирлиц, Мюллер, дети кукурузы и клоун Пеннивайз.
- В чем дело? - спрашиваю, нашаривая в кармане колюще-режущие предметы, вроде тесака или ключа от почтового ящика.
- Сегодня Всемирный день "спасибо". - говорит это нечто загробным голосом и смотрит призывно. - Возьмите конфету!
И протягивает мне одной рукой конфету, а другую руку зачем-то держит за спиной.
Что в ней? Вот, черт, я даже биту из дома не захватил и чеснока сегодня не ел ни дольки!
- Мне мама запрещает у незнакомых сладкое брать. - говорю, пытаясь не вибрировать голосом. А сам под шапкой уже пропотел три раза.
Тут она достает из-за спины лист бумаги.
Со страха мне показалось, что там пентаграмма и сейчас меня заставят расписаться кровью за продажу своей поношенной души. И почему я не внял внутреннему голосу, который с утра мне нашептывал о том, что надо остаться дома и предаться сибаритству?
Присмотревшись, понял, что на листке нарисован цветочек.
Я не орнитолог, поэтому не могу сказать точно - белладонна это, разрыв-трава или ведьмин цветок. Похож на ромашку.
- Что это? - шепчу побелевшими губами.
- Можно вас сфотографировать? - потупляет глаза библиотекарша. - Возьмите в одну руку конфету, а в другую картинку.
Нас проверяют из гороно. И...вот...
Посмотрел на себя как бы со стороны: морда с обметанными простудой губами, двухдневная небритость и пот из-под шерстяной шапки. Говно под лопухом выглядит симпатичнее.
- Я не фотогигиеничен. За такое фото вас замуруют учебниками физики возле батареи.
- Что вам, трудно? Нам потом премию не заплатят. - и вздыхает.
Короче, сфотографировала она меня.
Вышел из библиотеки, едва не забыв книги.
Но живой.
Вдохнул полной грудью: "Спасибо Тебе, Господи!"

?

Log in

No account? Create an account