?

Log in

entries friends calendar profile Previous Previous
Дым
На днях занимался несвойственным мне делом. Отправлял картины из музея N в Петербург. Прошла персональная выставка питерской художницы и полотна возвращали автору. Мы, в основном, имеем дело с оборудованием - одним словом, с железками. А тут такое дело. Прибыв в назначенный срок в музей со своими бумагами, долго мял кепку перед входом, чувствуя себя мужиком в приемной барина. Вокруг сплошь бабули с горжетками и брошками. Исключительно на "вы" и с оттопыриванием мизинчика. Упаковкой картин и всеобщим ахтунгом руководил муж художницы - импозантный дядька лет сорока. Гладкий, как бильярдный шар. С античным именем Ювенал:
- Прошу Вас, аккуратнее! - шепотом говорил он рабочим, нервно поправляя бабочку и очки в тонкой оправе.
Рабочие хмыкали, переглядывались, но молчали.
Я посмотрел на шедевры, готовые к упаковке, заметив про себя, что сам, еще будучи в школе, рисовал лучше.
- А они такие ценные? - спросил я Ювенала.
Он оскорбленно зыркнул и ответил с достоинством:
- Страховая сумма - восемь миллионов.
- Рублей? - ахнул кто-то из рабочих.
Ювенал просто уничтожил его взглядом:
- Долларов, естественно.
Тут я понял, что явно занимаюсь не своим делом в жизни. До жути захотелось все бросить и бежать за красками. Потом прийти домой и рисовать, рисовать, рисовать.
Тут подъехала арендованная машина. Я про себя матерно вспомнил мать и других родственников провайдера. Местами тентованая "Газель" с белой кабиной, в веснушках ржавчины размером с кулак. С тверскими номерами. Ювенал покачнулся и пробормотал про себя что-то по-французски. А может, по-итальянски. Я не слишком разбираюсь во внутреннем мире высокохудожественных людей. Но главное удивление было еще впереди. Из кабины выпрыгнул мужик, портретно напоминавший Нафаню из мультфильма. Волосы на голове стояли так, будто он неделю ночевал на цементном заводе. Одет он был в тряпочную жилетку "сто карманов и один", замусоленную до состояния кожи. Из нее по-любому можно было бы наварить жирных щей. Причем не раз. Тренировочные штаны снизу венчали резиновые тапки, из прорезей которых гордо торчали шерстяные носки непередаваемого цвета:
- Приветствую! Тут, что ли, грузиться будем? Чё повезём-то? Я- Витёк! Из вас никого рязанских нет? - и он протянул Ювеналу руку.
То покачнулся и спросил у меня:
- Кто это?
- Водитель. - ответил я. - Не беспокойтесь. Всё будет в порядке.
- А туалет у вас тут где? - поинтересовался Витёк. - А то ссать так охота, аж зубы сводит. От самой Твери терплю!
Ювенал закатил глаза и попытался оттянуть воротник крахмальной рубашки, будто ему не хватало воздуха.
Я потянул Витька за рукав в сторону и прошипел благодушно:
- Витя, сядь в кабину и не светись. На, вот, накладные пока подпиши.
- А как же сортир?
- Сядь и пиши.
Тот закряхтел и полез в кабину.
Ювенал в это время присел на скамеечку и находился в весьма растрепанном состоянии - мятущемся...или в смятении...слегка обескуражен...ну, как-то так.
Я, как мог, попытался вселить в него оптимизм. Что груз пойдет под пломбой и всё будет замечательно.
В это время хлопнула дверь кабины и мы увидели, что к нам бодрым шагом приближается Витёк:
- Вот, на, подписал. - он протянул мне накладные, на каждом листе которых были отчетливо видны отпечатки его грязных пальцев.
Я посмотрел на его руки:
- Вить, ты червей копал, что ли?
Ювенал проклекотал горлом.
- Не, старнер нае...- Витёк покосился на Ювенала. - сломался.
- Это невыносимо. - Ювенал поднялся и быстрым шагом ушел.
- Чё это он?
- Художник.
- А-а-а-а...Понятно...Так что с туалетом? У них открыт или за деньги?
- Иди, на вахте спроси. Заодно и руки помой.
Он ушел.
Пока грузили картины, Витька не было видно.
Ювенал раз десять переспросил меня насчет надежности и проверенности водителя, на что я заверил его, что в кремлевском гараже работают менее проверенные люди.
Краем глаза увидел, что Витек снова вылез из кабины и прямиком направился к полицейскому, охранявшему музей:
- Братан! Кипяточку не будет? А то я кофе попить сел, а газ в плитке кончился. - потрясал он перед носом полицейского картонным стаканчиком из Макдональдса.
Полицейский долго и пристально смотрел на него, но на Витю это никак не подействовало:
- Ну так что? Зажал, что ли?
- Сейчас пойду, чайник поставлю. - сказал сержант и пошел в караульную.
Я делал Витьку страшные глаза и мотал головой в сторону кабины. Заметил, что Ювенал смотрит в том же направлении:
- Какой колоритный все-таки индивидуум. - задумчиво сказал он.
Из караулки вышел полицейский с кипящим чайником и налил Витьку в его стакан:
- Спасибо, брат! Сто лет тебе жить и без Альцгеймера!
- Что? Что он сказал? - Ювенал был ошарашен. Нет, он был просто потрясен, судя по выражению лица. Его мир,судя по всему, рухнул.
- Про Альцгемера что-то, не к ночи помянут будет.
- Потрясающе!
Вопросов про доставку и сохранность больше не возникало.
20 comments or Leave a comment
Долго думал, что песня про любовь...Оказалось, что даже не рядом)))
1 comment or Leave a comment
На фига, спрашивается, я доставал, рискуя жизнью, вентилятор? Балансируя на хлипком табурете одной ногой и вытягиваясь молодым плющом в глубины антресолей. Нет, я не против погоды, которой, как известно не бывает плохой от природы. Зимнюю куртку далеко не убирал, да и за ватным одеялом далеко лезть не пришлось. Но сам факт! Такой подлянки я не ожидал. В телевизоре ведущие прогноза, белозубо скалясь, обещают еще неделю холодов, а потом потеплеет вроде на целых два градуса. Ну, офигеть теперь! Организм мой, и так ослабленный недоеданием и сиротством, взбрыкнул и выдал сегодня хрестоматийные 37,2. Впору было лежать, пить чай с таблетками и пукать невкусно. Просить ухи, моченых рыжиков и сказать горькую правду. Но расслабляться никак не можно. По разным уважительным причинам я должен быть мобилен, озорен и слегка свеж. По крайней мере, к понедельнику. Поэтому закинулся всеми таблетками, которые нашел в ящике серванта. Нет, зеленкой не запивал. Я тоже не совсем непроходимый в плане лекарственных средств. Знаю, что все антибиотики заканчиваются на -цин и -лин. Ну, а все остальное неважно. Рекламу по телевизору видел. Там АЦЦ из горла сразу в легкие попадает и освобождает их от мокроты. Чай плещет в ушах и заливает мозг. Из окна на улицу смотришь - пасторальная картина: солнышко светит и травка зеленеет. Только бодро. Очень бодро. Поскольку собаки морды между ног прячут, а дети бегают в вязаных шапках.
6 comments or Leave a comment
Вывезли меня тут на праздники в лес. Нет, не закапывать. В панда-парк. Ну, это там, где веревки и всякие приблуды по деревьям растянуты, а по ним надо лазить. Не альпинизм, конечно, но костей не собрать вполне реально. Почувствуй себя очкастым медведем, короче. Я думал, там перед самим процессом надо бумаги какие подписать. Мол, так и так, если случайно притянусь к земле с верхушки сосны, то прошу никого не винить. Но нет, бумаг никаких не дали. Зато опоясали вокруг тулова веревкой с карабинами и уздечку на задницу надели. Даже каску выдали. Это чтобы если башкой вниз спланируешь, мозги долго не собирать. Я спросил унылого инструктора, дескать, сколько эта страховка выдерживает, потому что я только покушавши плотно. Он посмотрел, как служащий ритуального бюро и сказал, что бояться не надо. все там будем. В общем, полез я на верхотуру. Сначала вроде просто - по лесенке на площадочку. А вот дальше вышел затык. Там подвешены реальные бревна с поперечной палочкой внизу, чтобы стоять. И ты должен по этим бревнам перебраться на другое дерево. Ну, обхватил я первый ствол, как брата молочного. И висю. В смысле вишу. Снизу орут, мол давай, Вова! Дави рычаг и жми педаль! А я бы и нажал, да нечем. Всё занято и прилипло намертво. Даже каска. Кое как перебрался. Дальше попроще, вроде бы, но на конечном этапе снова засада. С последней площадки натянут трос, на котором надо съехать метров сто на грешную землю. В конце стоит сеть, чтобы доморощенные Тарзаны не улетали прямиком в столетнюю сосну. Под сетью настелены маты. Там инструкторы ловят древолазов за ноги и стаскивают с троса. Все для того, чтобы минимизировать ущерб от приземления очередного Икара. Исключить, так сказать, травмы и увечья. Инструктор орет мне, мол, держи ноги и локти вместе. Ну, правильно, конечно, кому охота потом мои конечности по подлеску искать? Я горло прочистил, по кинконгочьи постучал себя в грудь и ринулся вниз.
Ведь говорил я им, что покушавши... Сетка от удара панды в моем лице натянулась и отпружинила обратно к месту старта. Инструктор уже хотел меня поймать, но поостерегся. Подбежал второй. Начали скакать вокруг, будто пацаны, пытающиеся снять с проводов застрявшего воздушного змея. Вдвоем они прыгали и наконец, повисли у меня на мослах. Совместными усилиями стащили, как мокрый половик с бельевой веревки.
Короче, альпиниста из меня не вышло.
DSC_9958
15 comments or Leave a comment
Вот как так в кино у героев получается? Собрался он, допустим, куда-то ехать. И что? А ничего! Штаны надел, обвел прищуренным взглядом комнату и пошел, перекатывая во рту зубочистку Тут же собираешься куда-то на пару дней - уже проблема. Каждый раз думаешь, что вот не буду брать много вещей. Так, по минимуму. И начинается...Одни трусы не возьмешь. Вдруг постирать негде будет? Берешь пару-тройку. На дворе лето, а вдруг похолодает? Значит свитерок и кальсоны. Ну и носки теплые. Майки, рубашки, футболки. Вот эта, с картинками, для выходов, а эта, построже - так, вообще. Сандали - если жарко, ботинки - если холодно, кеды- если бегать, тапки - в туалет сходить. Мыльно-рыльные - это само собой. Всякие щетки, бритвы, лосьоны и шампуни. А если скучно будет? Значит надо книжку прихватить. Тонкая быстро кончится, значит толстую. Документы, кошелек, ключи, зарядка для телефона, зонт, еще кой-чего. В конечном итоге имеешь баул размером с товарный вагон. И по тяжести такой же. Да. И пару пакетов с перекусом - бутербродами, чипсами, парой яблок для витаминов, жареной курой в фольге, водой и салфетками. Рулон туалетной бумаги! Куда ж без него. Начинаешь пересматривать и оптимизировать. Вроде бы, все нужно и ничего не выкинешь. Еле-еле утрамбовываешь и завязываешь этот сидор.
И что? Да всегда одно и то же!
Уже в поездке выясняется, что ты опять забыл носовые платки!
5 comments or Leave a comment
На третий день жары наконец-то отключили зимнее отопление в квартире. Решили, видимо, не рисковать здоровьем плательщиков ЖКХ. И на том спасибо, а то сало с боков вытапливалось даже с открытыми окнами. Можно было побрызгаться жидким дымом и ложиться на стол с петрушкой на ушах и кинзой в носу. Дышал эти дни как рыба - ротом и зябрами. На кухне сядешь кофе попить, а потом ходишь с красным отпечатком трубы на спине. Даже не соврешь, что в туалете или ванной был. Спать тоже плохо. Ножками сучишь и одеялко пятками на пол сгребаешь. Подушка мокрая и не от слюней. Вчера пришлось даже достать с полки пропеллер - наш ответ кондиционеру. Но он какой-то квелый оказался. Под носом у себя лопастями месит да пыль по комнате гоняет. Короче,толку от него, как от моей диеты - чуть меньше, чем никакого. Кстати, насчет диеты я нашел выход. После 18.00 ни-ни. Ну, может, пару раз холодильник проинспектирую на предмет просрочки какой, или сосиска одинокая лежит и грустит. Но после 24.00 формально ты жрешь не ночью, а ранним-ранним утром следующего дня. Так что тут все по науке.
В машине, правда, ездить стало жарко. Выходишь с пятнами на спине, подмышками и с мокрым следом от ремня безопасности. В общем, красавец. Никакая "Рексона" не помогает, хоть ведрами ее на себя лей. И это при том, что кальсон и пижамных курток под одежду не надеваю. Всегда изумлялся восточным мужчинам, которые даже под футболку умудряются надевать майку на бретельках. Тут в одной футболке преешь, как чугун в печи. На что уж я парень худой и болезненный, а вот же.
Надо бы забить морозилку мороженым.
12 comments or Leave a comment
14134690_296265370734122_849259496_n (1)
15 comments or Leave a comment
В воскресенье решили провести субботник в садовом товариществе.
За неявку грозили штрафом и карой небесной.
В 11 часов на пятачке перед правлением собрались хмурые дачники.
Контингент в основном пенсионный.
Разбавленный мной, молодым и красивым, а также еще парой-тройкой половозрелых особей мужского пола.
Мельтешили две девчонки.
Внучки кого-то из хмурых.
Председатель, выставив обтянутый черной рубашкой живот, начал бодро:
- Так! Быстрее начнем - быстрее закончим.  Присадовая территория загажена и загадили ее мы!
- Чё это мы-то сразу? - загудело с разных сторон. - У нас железная дорога под боком. Из окон кидают, сволочи.
- Мне бутылкой по голове прилетело. Вон, гляди! - невзрачный мужик снял кепку и ткнул лысину под нос соседу.
Тот отпрянул:
- Да убери ты плешь свою.
- Загадили ее мы! - повысил голос председатель.- Шифер, кирпичи и доски из поездов не выбрасывают. Да и консервы с бутылками так кучно не ложатся.
Собравшиеся захмыкали. Кто-то просипел задушенным шепотом:
- Красиво причесывает, стерва.
- Так вот. - председатель обвел взглядом толпу. - В первую очередь девушки!
Бабки приосанились и загалдели:
- Чё, Иваныч! Давай говори.
- Вы, сойки мои, - глаз председателя затуманился.- Идете на въездные ворота. Там граблями все собрать и пожечь.
- А инструмент дадут? - спросила морщинистая бабка в камуфляже и шерстяном платке. Я бы не удивился, если бы узнал, что за пазухой она носит два десантных ножа и Стечкина.
- Ага, Зин, - выкрикнул кто-то из толпы. - Еще и поддадут.
- Инструмент свой. - отрезал председатель.
Десант девушек в резиновых калошах и штанах с лампасами удалился.
- Теперь вы. - председатель оглядел нас, как ротный оглядывает необстрелянных новобранцев. - У вас калитка на станцию. Там всю парашу собрать. Приедет трактор, все заберет.
- А потом? - спросил мужик, травмированный бутылкой.
- Суп с котом. - отрезал председатель. - Лично для тебя, Федор, могу найти еще работу.
- Не, не надо.
Гуртом вышли мы за калитку.
Кто-то закурил.
Кто-то пошел за тачкой.
- Ну, давайте начинать, что ли? - предложил мужик в тельняшке и спецовочных штанах.
Вяло разбрелись по откосу железной дороги.
Какие-то добрые люди пожгли там траву, и мы ходили по пепелищу, поднимая ногами золу, как мародеры под Ватерлоо.
От огня брошенные бутылки закоптились, а пластик расплавился.
Навалили с десяток тачек.
Я нашел в углях чью-то челюсть.
Натуральную, костяную.
Примерил на себя.
Вроде не человечья.
Рядом Федя никак не мог успокоиться:
- А у меня за огородом я пятьдесят бутылок пустых собрал. Соседу, козлу, говорю, мол, если бухаете, сволочи, то хоть тару сдавайте потом.
- Это не твоя? - показываю ему кость.
Он внимательно осмотрел:
- Нет. Кошачья. Или собачья.
Через полтора часа приехал трактор.
Мы в это время сидели кругом перед наваленной кучей.
Перемазанные золой и сгоревшие на солнце.
- Ну, вы прям шахтеры! - весело крикнул тракторист.
Все посмотрели на него.
Он замолчал и закрыл кабину изнутри.
- И так каждый год. - заключил Федя.
Мы кивнули.
7 comments or Leave a comment
Впору запить.
Вчера узнал от Игоря Прокопенко с Рен-ТВ, что Земля наша, матушка, плоская. Вот такая песочница. Солнце от нас не в миллионах километров, а всего в каких-то пятидесяти тысячах. Вроде лампочки. Естественно, всё это блюдо под куполом, отсюда и радуги с Северным сиянием. И никаких кругосветных путешествий не было. Все по малому радиусу вокруг полюса катались. Какой-то эксперт из Америки сказал, что Земля наша, как на эмблеме ООН - блин блином. Но это все, конечно, засекречено жутко. Мол, Антарктида и есть край Света. А там никакие не научные станции, а всамделишные погранзаставы. С собаками и боевыми пингвинами.  Стерегут, чтобы никто с края не свалился к чертовой бабушке. И не лазили там всякие непонятные личности и туристы. Дескать, поэтому никто толком там ничего не исследовал и попасть в Антарктиду тяжелее, чем на Луну сгонять. Наш какой-то хорёк в морской форме сказал, что самолично видел там воронки от ядерных бомб. И что это доказывает, что воевали там не на шутку. Но больше всего меня убил, как эксперт, баскетболист Шакил ОНил. Два с лишним метра ума. Он так и сказал, мол, я верю, что Земля плоская. Равно, как и еще один из моих товарищей-баскетболистов. Я подумал, что если бы он меня спросил, какая Земля, я бы посмотрел на него снизу-вверх и тоже согласился бы. Там нога семидесятого размера. Единственное, как-то неловко стало за Коперника и Джордано Бруно. Ну и за Галилея до кучи. С другой стороны, инквизиция стала выглядеть менее узколобой и зловещей.
Правда, ничего не сказали про слонов и черепаху. Как-то по канонам на них все должно держаться-то. Хотя, теперь я ни в чем уже не уверен. Наверное в следующей передаче разовьют тему.
18 comments or Leave a comment
Почитал, что многие поют под душем.
Вроде как внушительный процент вполне вменяемых господ и дам нет-нет да и затянут что-нибудь эдакое.
Кто про ямщика, а кто просто что-то непонятное по-английски.
И от этого возникает эйфория, а кожа на локтях начинает бархатиться.
Не знаю.
Сам никогда не пробовал.
И не потому, что голос скрипуч и отвратителен, или в нотной грамоте не разумею.
Чай, не хуже Меладзе могу.
Просто как-то не доводилось.
Если стоишь под душем, само собой на голову тебе льется водопроводная вода.
Стоит только раскрыть пасть, то мигом нальет тебе внутрь стакан неочищенной.
Будешь булькать ноздрями и шлепать губой, отфыркиваясь.
А потом долго перхать, как овца в закуте.
С другой стороны, на голову можно и не лить, а совершать вокальные упражнения, когда намыливаешь части тела.
Но и в это время всегда что-то мешает.
То сосед сверху решит спустить воду в унитазе, то на лестничной площадке кто-то дверью жахнет.
Короче, никакой гармонии.
Да и не знаю я, что вообще в душе принято петь.
Единственное, что могу - попищать резиновым утенком.
7 comments or Leave a comment